Короткие анекдоты

Ой, да нормальная у меня самооценка... Целуй руку!

Бабушка Зина выпила 10 банок "Ред була" и задоила корову на смерть.

Директор завода по производству презервативов зимой не носит шапку, потому что ощущения не те.

Зона для некурящих в кабаке - это как дорожка для нессущих в бассейне.

Отдам сломанный вибратор в трясущиеся руки.

В Московском зоопарке очень стеснительные животное, не выходят из клеток до закрытия.

Гематофобия - паническая боязнь гомосеков :)

Тампоны TAMPAX: В каждой сотой пачке - хлопушка с сюрпризом!

Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...

Тяжолое детство это когда ребёнок до лет считает что его зовут: "Заткнись"!!!

Что жизнь? - Эффект побочный от занятий сексом...

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

После того как Гуливер переболел дизентирией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.

Спецразработка! Жевательная резинка "Дирол" с цианидом нейтрализует вашего соседа.

Объявление в американском секс-шопе: "Журналы листать двумя руками!"

Билл - гей. Тссс....

Что ты смотришь на меня, как хакер на новую защиту?

Hе говори о себе плохо-не делай за других их работу!

За прекрасных дам и других мифических персонажей!

Тихо джипами шурша, "крыша" едет, не спеша...

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?

Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.

НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...

Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел.

Настоящий джентельмен - это тот, кто, наступив в темной комнате на черную кошку, назовет ее кошкой.

По дороге на Олимпиаду в Сидней олимпийский огонь посетил Останкинскую телебашню.

Сначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки? Потом Веселого жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!

Да здравствует Страшный Суд, самый гуманный суд в мире!!!

Оптимист изучает английский, пессимист - японский. Реалист - автомат Калашникова.

Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.

Интересно, за что же мужчины нравились женщинам раньше, когда не было денег?..

Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше лет приходится по женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!

Приживусь в вашей квартире на любых условиях.

Признания в любви напоминают сигналы точного времени - они действительны только в момент их произнесения.



00Короткие анекдоты
Только истинно русский человек знает, чем отличается еда от закуски.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

Женщина как крепость: одной можно овладеть после первого штурма, другой - после долгой осады, а третьей - после переговоров.

Господа в Германии и Японии! Вы там аккуратней на своих машинах... Нам ещe на них ездить...