Анекдоты свежие

Разрывалась между стиркой, глажкой и готовкой... Выбрала поспать.

Ты неправильно загружаешь посудомойку — сказал я жене непосредственно перед тем, как это стало моей постоянной обязанностью.

— Когда я в детстве мечтал о будущем с роботами, я и предположить не мог, что в этом будущем мне по десять раз в день придётся доказывать, что я сам не робот!

Купил коту специальный диетический корм, чтобы тот не толстел. И этот корм реально работает, кот его совсем не жрёт.

Усталый инженер после работы забрал маленького сына из сада, идут домой. Сын: — Пап, а как это солнце каждое утро встаёт и каждый вечер садится? Почему так происходит? Инженер: — Сынок, работает, да и хрен с ним.

— Вовочка, дневник твой посмотрела, а там двойка по русскому языку! — Мама, это бабушка виновата. — Это, как? — Она мне сказала, что слово ослаблять — это любовница осла, а это, оказывается, глагол неопределённой формы!

Папа проверяет Вовочкин дневник: — Гм... А по физкультуре двойка-то за что? — Училка сказала козла матами обложить...

Конферансье объявляет: — выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители: Пилипенко — Украина, Айрапетян — Армения, Мусрепов — Узбекистан, Рабинович — скрипка.

Антиквар, приобретший фарфоровую вазу, произведенную якобы 5 тысяч лет назад, с ужасом узнал, что это была китайская подделка 3-х тысячелетней давности!

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: — Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: — Ну, посмотрим! Читай! — Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты. — Да хотя бы доллар и марка. — Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств. — Да я тебе сразу десять назову. — Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и ебли — никаких интересов!

Три богатыря скачут зимой по дороге и видят груду колотого кирпича и сломанную берёзу. — Это что? — спрашивают они у проходящей мимо бабки. — А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался.

У страха глаза велики. А у запора — еще больше!!

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это по-вышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность средств, хранящихся в ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКЕ.

Бегство Чубайса на запад — такого асимметричного ответа на западе точно никто не ожидал.

— Что Вы делали 14 марта 1997 года в 13- 32? — Сидел в кресле с календарём и смотрел на часы.

— Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая... — Погоди, погоди, тебе совет или консультацию? — А в чем разница? — Совет бесплатный, консультация за деньги. — Совет, конечно! — Мой тебе совет: запишись на консультацию.

Продвинутые продавцы на полки с залежавшимся товаром вешают наклейки не АКЦИЯ или СКИДКА, а Не более 3 шт. в одни руки! .

Глупые обезьяны слезли с деревьев, начали трудиться, эволюционировали в людей. Умные обезьяны продолжают оставаться на местах.

Люся решила похудеть... Записалась на фитнес... в бассейн и в хор... Вы спрашиваете: Причём тут хор? . Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было!

Я правильно понимаю, что цены у нас привязаны к доллару только когда он растёт, а когда падает, уже не привязаны?

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками и задушевно умел петь хором.

Заказал у Деда Мороза на Новый год машину подороже. И вот машина теперь подорожала, но всё та же.

— Я записался на бокс после того, как меня избили на улице! — То есть тебе настолько понравилось?..

- Ты где такую уборщицу нашёл? В пять минут все полы помыла! - Из кёрлинга после санкций пришла.

В ходе состоявшейся в Минске демонстрации 500 женщин, стариков и детей избили 2000 омоновцев снежками и воздушными шариками. — По приказу мы встали в боевой порядок, сомкнули щиты и пытались осторожно растолкать манифестантов дубинками. А они налетели на меня как звери и цветами по шлему, шлему... сволочи, — признался один из потерпевших и тут же расплакался.

Вечер. На часах 11.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки останавливают машину: - За тысячу довезешь? - Да вы что, ребята! - А за три-четыре? - Ну вот это уже другое дело! Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании: - Ну и где Ваши три-четыре? (Один): - Три-четыре! (Все): - СПА-СИ-БО!!!!

Отец уговаривает сына пойти в медицину: - У тебя всегда будет работа. Вот если тебе посадят, ты даже на зоне будешь врачом!

Приходит Вовочка из школы домой: - Пап, а пап, я четверкy принес! - Молодец, поставь в холодильник.

Две блондики разговаривают, одна другую спрашивает: - Слушай, а как террористы захватывают самолёты? Они же такие большие!!! - Дуура! Они их захватывают в небе, когда они маленькие!

Вовочка уснул на диване, и отец решил переложить его в кровать. Взял аккуратно на руки, а сынуля сквозь зубы: — Положи, где взял.

Слушаю я её, слушаю. Вот дура, блин. Язык бы отрезал и рот зашил. Но как подумаю о минете...

В приемный покой заходит хирург: — Ну что у нас на сегодня? — Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма, и один тяжелый — муж отказался мыть посуду.

Столетие 100 лет Декада 10 лет Пятилетие 5 лет Вечная любовь 2 недели Моя диета 1 день

Парень стоит под женской общагой с букетом роз и орет: — Заебала! Заебала! Выглядывает девушка из окна: — Придурок, меня Изабелла зовут!

- Российские программисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк. - Он появляется только, когда у Малыша открыты окна.

Утро. Небольшой Одесский дворик. Встречаются две соседки: - Софочка, вы случайно не заболели? - И чего вы так решили? - Я видела, от вас недавно доктор выходил. - Так что? От вас недавно военный выходил, это же не значит, что началась война!

Отец шлет сыну телеграмму: - Как прошел экзамен? Доложи немедленно. - Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

Идет проверка знаний наряда: — Рядовой Петренко! Вы стоите на посту и видите что к вам подползает человек. Ваши действия? — Доставлю подполковника Калюжного домой…

Мои друзья думают, что я алкоголик, а я думаю, что нех*й тут думать, надо выпить.

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.