Анекдоты про алкоголиков алкашей

Национальные особенности.

1. Особенности национальной охоты: охота выпить.
2. Особенности национальной рыбалки: так напиться – уснуть и нарыбачить.
3. Особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в Ленинград.
4. Особенности национальной валюты: жидкая.
5. Особенности национального электората: если есть выбор между белой и красным, почти все выберут белую.
6. Особенности национальной философии: если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.
7. Особенности национальной политэкономии: деньги – водка – деньги.
8. Особенности национального секса: если нет водки.
9. Особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить свою душу.
10. Особенности национального национализма: – Водка бар? – Биг бар!
11. Особенности национального ухарства: пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.
12. Особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.
13. Особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много не выпьешь.
14. Особенности национальной фотографии: выпить вместо водки проявителя и закрепителя.
15. Особенности национальной кинематографии: лучшее кино – это вино.
16. Особенности национальных дураков: они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит.
17. Особенности национальных дорог: не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем.
18. Особенности национальной логики: никто водку пить не будет?
    • – Да Никто – Fаlsе.
    • – Нет Не будет – Fаlsе.
    • – Да нет Никто не будет – False.
    • – Нет да А вот и будем – True.
19. Особенности национальной геометрии: через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой.
20. Особенности национальных шахмат: задача о 8 пузырях. Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив из первого пузыря 1 рюмку, из второго – 2 и т. д., вы не попали в вытрезвитель?
    Ответ: Без бутылки не разберешься.
21. Особенности национального английского языка: водки найду! – What сan I dо? Дую пиво everу daу! – Dо уоц Пиво everу daу? Уодки уыпьем?
22. Особенности национального спорта: литрбол и самогонка – Формула 1.
23. Особенности национального безрассудства: шутя, закинуть в озеро бутылку и весь день за ней нырять.
24. Особенности национального коневодства: посмотреть, будут ли по утрам лошади пить шампанское?
25. Особенности национальной эквилибристики: прийти домой на бровях.
26. Особенности национального лекарства: от душевного недомогания – водка, от телесного – водка с перцем.
27. Особенности национальной температуры: 40 градусов.
28. Особенности национальной гигиены: пейте спирт – глистов не будет.
29. Особенности национальной стоматологии: бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб.
30. Особенности национальной психотерапии: напиться водки, очуметь и начать заряжать воду.
31. Особенности национальной психохирургии: напиться водки и начать хвататься за скальпели.
32. Особенности национальных аббревиатур: ЛТП.
33. Особенности национальных трезвенников и язвенников: на халяву пьют даже трезвенники и язвенники.

– Представляешь! Васенька-то мой вчера самостоятельно пошел! – Да ты что?! – Да! Сам! Прямо из кабака – и сразу домой!

К ветеринару приходит пьяный: – Я слышал, вы скотский врач? – Да, а что у вас болит?

Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата. – Напился, – а еще таксист, – сказала прохожая. – С чего взяла? – Шапка таксистская. – Да, – задумчиво произнес пьяный, – а была ондатровая.

Омоновцы пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орет: – Нет! Сначала спасайте женщин и детей!

Пьяный мужик валяется на помойке. Утро. Толпа женщин идет на работу.

Поздно ночью два пьяных приятеля вваливаются в дом одного из них. – Это мой дом. Вот холл, вот тут столовая, а это спальня. Видишь кровать? Это моя кровать. А женщина, что в кровати, это моя жена. А рядом с ней – это я лежу.

Зять на Рождество пришел к теще. Выпил один стакан водки, второй, третий... пятый. Тесть его спрашивает: – Ну что, выпьем еще? – Если сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов, выпьем еще, а если не смогу – то уже пойду домой.

Звонок в морг: – Извините за беспокойство. Иванов у вас находится? – Они все без документов. Может, у него есть какие-то особые приметы? – Особые приметы? Есть: он заикается.

– Хуан, милый, ты помнишь ту пару, с которой мы познакомились на Багамах во время отпуска? Ты еще напился в баре в последний день и все приставал к ним – приглашал к нам погостить. – Да, припоминаю. – Так вот. Эти идиоты завтра приезжают.

Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в отдел за водкой, другой – за закуской. Подошел к сыру. – Девушка, взвесьте мне полкило сыру... ну, этого... ну, как его... – и через весь магазин кричит: – Вась! Ты каким меня вчера хером обозвал? – Голландским! – Вот-вот. Голландского...

Петух вскочил на обеденный стол и увидел жареного петуха под соусом из белого вина. – Теперь я вижу, что это правда! – дрожащим голосом воскликнул он. – Алкоголь действительно убивает.

Мышка упала в бочку с вином, барахтается, а выбраться не может. Мимо идет кот. Мышка взмолилась: – Котик, родненький, вытащи меня отсюда. – Если вытащу, то съем. – Лучше погибнуть в твоем желудке, чем умирать такой поганой смертью. Кот перекинул хвост, и мышка по нему проскочила в норку. Кот ей говорит: – Выходи, я должен тебя съесть. А мышка в ответ: – Мало ли чего выпившая женщина пообещает...

Лежит пьяный мужик в грязной луже. Мимо проходит женщина. Он ей. – Сама свинья. – Но я же вам ничего не сказала?! – Зато подумала.

Двое пьяных ведут третьего, а тот никак не держится. Падает и все тут. Двое других ругают его: – Напоролся как свинья, на ногах не держится. Женщина смотрит на них и говорит: – Ребята, да вы ведь его на голову ставите.

Из кабака выходит пьяная дама и тащится к такси: – Шеф, свободен? – Свободен. – Потанцуем?...

Свадебный стол. Все лежат пьяные. Вдруг из-под стола вылезает мужик и спрашивает: – Кто еще не трахал невесту? Через некоторое время со стола поднимает голову парень в очках и отвечает: – Я. – А кто ты? – Как кто? Жених! – Отвянь, ты еще успеешь.

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его терпели в течение 10 минут, не выдержали и вызвали Скорую. Связывающим его санитарам он объясняет: – Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

Один пьяница жалуется другому: – Меня жена домой не пускает когда я пьяный. – Так ты прежде, чем стучаться, разденься, потом постучись, а когда дверь откроется – кидай туда одежду... Не отправит же тебя жена голым гулять? – Ну попробовал я это. – И что? – Лажа получилась. Ну, разделся, ну постучал, двери открылись, я туда одежду, двери закрываются и говорят: Осторожно, двери закрываются, следующая станция – Крещатик.

Пьяный мужик ползает на четвереньках под фонарем. Подходит другой: – Ты что здесь делаешь? – Рубль олимпийский потерял около забора. – Так почему ты здесь ищешь, забор то там. – А здесь светлее.

Пьяного мужика везут домой на такси. Вдруг такси тормозит дорожная шлюха. Садится на заднее сидение и раздевается догола. Мужик проснулся и глядит в зеркальце: – Вот до чего я допился – уже на пизду стал похож!

Летит пьяный филин по лесу ночью: – Угу. Угу. Угу. Бом! Ого!.

У винно-водочного магазина лежит мужчина. – Вы пьяны или с вами что-то случилось? – спрашивает милиционер. – Ни то и ни другое. Я здесь для рекламных целей...

Когда в США действовал сухой закон, к врачу пришел пациент. – Вы не могли бы выписать мне виски, доктор? – спросил он. – Могу, но только в лечебных целях, если вас укусит змея. – А у вас случайно нет змеи? – Есть. – Так пусть она меня укусит. – Так... Сейчас у нас девятое марта... Приходите двадцатого мая к шести часам. До того времени все укусы расписаны.

Два кума, изрядно подвыпив, возвращаются ночью домой. Ночь лунная, поперек дороги лежат тени от телеграфных столбов. Осторожно переступая через них, один другому говорит: – Это, должно быть, страшной силы буря была, если все столбы повалила! – Ага, – отвечает другой, – А мы и не слыхали, чтобы гремело. Значит, хорошо гуляли!..

Пьяный сел в автобусе возле старушки. – Вы знаете, – сказала пассажирка, – ведь вы прямо в ад попадете, молодой человек. Пьяный вскочил и крикнул водителю: – Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.

Больной просыпается, удивленно осматривает палату. Увидел соседа, морщит лоб и наконец говорит: – Мы где-то, кажется, с вами встречались? – Конечно, именно поэтому мы тут и лежим.

Стук в дверь. Хозяйка открывает и видит на пороге старого бродягу. – Мадам, ничто сейчас не доставит мне большего удовольствия, чем рюмка саке. – А вы виски пробовали? – спрашивает хозяйка. – Нет. – Вот когда попробуете, приходите и расскажете, что лучше.

Пришел мужчина на исповедь. Священник спрашивает: – А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни? – Простите, святой отец, но я пришел сюда, чтобы мне отпустили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.

Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена. – Тебе дать огурчика? – Ой, не надо! – А может, водочки? – Отстань! – А может, тебя поцеловать? – Ну поцелуй... может, стошнит.

– Цыц, старая, не кричи, – успокаивает пьяный муж жену. – Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил... – А чьи же?! – Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!

Пьяный муж заползает домой и падает в коридоре. Жена хватает веник и лупит его: – Будешь пить, скотина, будешь еще пить? Открывая один глаз: – Ннали-ивай!

Приходит муж домой пьяный. Ударяет кулаком по столу: – Жена, свари картошки! Жена робко отвечает: – Картошка вся... – Вот всю и свари!

Новые русские плывут на корабле, один по пьяни вываливается за борт, тонет. Другой подходит к фальшборту, перегибается через него, смотрит вниз: – Ну, ты что, в натуре, смотри, чтоб все там нормально...

Помер мужик, попадает на тот свет, а там его спрашивают: – Ты куда хочешь, в ад или в рай? А он отвечает: – Дык откуда я знаю, я не там, не там не был. Вот вы покажите мне и то и другое, а я выберу. Сказано-сделано. Приводят мужика в рай. А там все праведники за партами сидят и передовицы из газет читают. Не понравилось мужику. Приходит он в ад. А там бабы голые с чертями в карты играют, везде пьянство, дым коромыслом, весело короче. Ну мужик, естественно, и говорит: – Хочу в ад. Нет проблем. Хватают его и на сковородку. Он вопит: – Да как же так?! Вы же мне совсем другое показывали. А ему и отвечают: – А это был наш агитпункт!

Пьяный мужик возвращается ночью домой и топает на кухню. Жена – за ним, смотрит, что ему там нужно. Мужик открывает холодильник: – Шеф! В Медведково поедем? Червонец! Ну шеф! Ну пятнашка!.. Тьфу, дурак пьяный! – думает жена и идет дальше спать. Утром просыпается, а на кухне – ни мужа, ни холодильника... – Ну надо же! Уговорил все-таки, стервец! Два мужика проходят тест на выживаемость в экстремальных ситуациях. Им задают вопрос и варианты ответов: – У тебя закончилась вода, что следует сделать, что бы избежать обезвоживания? а Пить собственную мочу б Пить морскую воду в Пить алкоголь. Первый отвечает: – Буду пить мочу. Второй: – Буду пить водку и пусть я сдохну пьяным, но зато не буду обоссаным!

В ванной возле раковины: Девятиклассник: – Блин, зачем пил? Никогда! Уээээээ. Десятиклассник: – У-эээ. Все! Больше никогда пить не буду! Никогда! Знал же! Одиннадцатиклассник: – У-э. Ни капли больше, если выживу! Первокурсник: – Э-э. Ну и зачем так пить? Я что своей дозы не знал?! Водку месяц пить не буду. Второкурсник: – Зачем последнюю брал? У-эээээ. Вот урод! Послезавтра же день студента. Третьекурсник: – Козел! У-эээ. Что ты наделал! Завтра же экзамен! Ну, если сдам, то напьююююсь! Четверокурсник: – Ну, давай быстрей, мне еще с Серегой выпить надо. У-эээээээ. Наконец! Пятикурсник: – У-ээээээ. Ха-ха. У-эээээээ. Ну ты блин даешь. Витька, я ж тебе говорил, что тебе с нами пить не следует, ты ж еще первокурсник.

Русско-грузинская студенческая пьянка. Разговаривают грузин и русский. – Цинандали пили, да? – Пили. – Гурджаани пили, да? – Пили. – А что это в тазу? – А, это мы нассали. – Отлично, теперь будем пить Менассали!

Решил мужик завязать пить. Идет мимо магазина, видит на витрине свой любимый портвейн – 777. Думает, проверю свою силу воли, зайду в магазин, но покупать не буду. Зашел, смотрел, смотрел и решил: Куплю, но пить не буду. И купил. Пришел домой, поставил на стол. Смотрел, смотрел и думает: Налью в стакан, но пить не буду. Налил стакан. Сидит, смотрит на него. Думает: Наберу в рот, но глотать не буду. Набрал в рот и бац! проглотил. – Вот сила воли, пить не хотел, а выпил.

Сидит мужик в баре, пьет-пьет и тут ему в голову приходит мысль что надо бабу снять, обращается к бармену: – Где можно бабу снять. – Баб сейчас нигде не снимешь, но могу предложить тебе старого китаеза Ляо. – Слышь, я ж не пидор, нафиг мне твой Ляо. Ну, прошло время, сидит дальше пьет-пьет и тут в голову стукает мысль: Да ну хрен, пусть будет этот Ляо. Снова обращается к бармену: – Ну а скока ты хочешь за этого Ляо. – 400 долларов. Мужик протрезвел мигом: – А с какого хуя так дорого?! – Ну, 200$ – мне, как посреднику, еще 200 – вон тем двум амбалам за столиком. – А им-то на хуй?! – Ты пойми, Ляо тоже не пидор.