Анекдоты от Никулина

Про ракеты

Летят по небу две ядерные ракеты – русская и американская.
Встретились, разговорились. Русская уговорила коллегу выпить за встречу, потом за Победу, потом за мир во всем мире.
– Слушай, а ведь мы можем сейчас погибнуть, – с ужасом говорит «американка».
– Значит, за упокой душ еще надо выпить, – наполняет русская стакан за стаканом. Пьют.
Американская ракета, порядком захмелев:
– Боюсь, в таком состоянии я до цели не долечу.
Русская ее дружески обнимает:
– Так и быть... Пойдем, я тебя домой провожу.

Про ветеринара и балерину

Группа артистов приехала на концерт в колхоз
Привезли их на грузовой машине
Стали они слезать и одна артистка балерина неудачно приземлилась, что то с ногой
Все кричат врача, врача, а его нету
Ну как же с ногой плохо, у нас есть только ветеринар
Давайте хоть ветеринара мало ли кость сломана
Ветеринар начал осмотр
Какая нога? Вот эта
Ветеринар ощупывая больную ногу балерины
Больно? Нет
Тут больно? Нет
А тут больно? Нет
А тут...? истошный крик Ой...!
Труу, блядь!

Идет война, а Дед Мазай, как обычно зайцев своих спасает. Набрал целую ораву, смотрит на них, жалеет... Все голодные облезлые... Пришел в деревню.
- Мужики, мне бы зайцев покормить, дайте хоть какой еды...
- Дед, ты охренел?! Война, самим жрать нечего, иди отсюдова!
- Да куды ж я пойду? Мне бы зайков...
- А вон к партизанам иди, у них мож и есть чего.
Ну Дед топает со своими зайцами в лес к партизанам.
- Партизаны! Люди! Мне бы зайцев хоть чем бы покормить. Помогите...
- Дед! Да ты вообще с дуба рухнул? Самим жрать нечего вообще, немцы обложили, а тут ты еще с зайцами. Иди отсюда!
Дед совсем понурый, топает по тропинке. Навстречу немцы на мотоциклах с автоматами.
- Немцы, ну вы-то хоть помогите зайцам... Покормить бы их... Голодные...
- О! Йа, йа! Дед, скажешь где партизанен, дадим зайцам эссен!
- А, партизаны... Вон там (машет рукой)
- Гут дед! Зер гут! (хлопает деда по плечу)

Повскакали на свои мотоциклы, уехали ловить партизан.
Дед стоит посреди полянки, развел грустно руки...
- А зайки-то?... А покормить? Эхх, война проклятущщая... И зайцев не накормил... И с партизанами как-то неудобно получилось...

К ветеринару приходит посетитель: — Здесь принимает скотский доктор? — Да, а что у Вас болит?

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы, не спеша, обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит — никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит: — Эй, вы, пошли отсюда вон! И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит: — А поцеловать?

Владелец собаки — ветеринару: — Мой пес повадился бегать за машинами — малолитражками и лает, как сумасшедший. Вы можете вылечить его? — От чего? Все псы бегают за автомашинами. — Да. Но мой хватает их и закапывает на огороде.

Там же. Таракан подходит к Крючкову и спрашивает: — Товарищ Крючков! Разрешите жениться? — А ты ее хорошо проверил? — Все чисто, наша муха, советская. В туалете редакции "Правда" работает.

В Матросской тишине разговаривают два таракана: — Лукьянов-то своему целыми днями лирику читает. — Повезло рыжему, — вздыхает другой. — А меня Крючков каждый день в разведку посылает.

Соратники Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: "Продается дойная корова", "Плету лапти недорого" или "Продается самогон" и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.

Когда Господь Бог собирался создать землю, то заранее запрограммировал, что в 20-м веке в России будет править КПСС и решил дать Бог людям России такие три качества, как ум, честность и партийность, но тут вмешались ангелы — архангелы: — Ты что же это делаешь, о Боже? Такие три качества и простым смертным людям? Хватит им и двух. С тех пор и повелось. Если человек умный и честный — то он беспартийный. Если умный и партийный — то нечестный. Если честный и партийный — то дурак.

Ленин и Луначарский на выставке художников-футуристов в 1920 году. Ленин: — Ничего не понимаю. Луначарский: — Ничего не понимаю. Это были последние советские вожди, которые ничего не понимали в искусстве.

— Как будет выглядеть человек коммунистического будущего? — У него будут маленькие руки, так как он ничего не будет делать руками (за него будут работать машины); у него будут маленькие ноги, так как он не будет ходить, а только ездить, плавать или летать; у него будет маленький живот, так как он будет питаться высококалорийными пилюлями; у него будет очень большая голова, так как он будет очень много думать…, думать, как достать эти пилюли.

Ночь 1991 года. Украинская деревня. Дверь одной избы с треском открывается, в комнату вваливается немец и кричит: — Бабка! Млеко, яйки, курка, шнапс! Испуганная бабка: — Да ты что, оглоед! Мы этого сами давно не видели! — Глупая женщина! Это все я тебе привез.

Поймал эстонец зайца, принес его домой и говорит жене: — Зажарь мне зайца. Жена: — Масла нет. — Ну, тогда свари его. — На чем варить-то, газа нет. — Ну, тогда засоли его, потом съедим. — Соли нет. Рассердился эстонец, как швырнет зайца в окошко. Заяц вскочил, встрепенулся, да как заорет: — Да здравствует свободная Эстония!

— Что такое — плюрализм? — Это когда тебя посылают на… А ты идешь, куда хочешь.

— Где больше всего хлеба в Советском Союзе? — В котлетах.

На лекции: — К концу пятилетки у нас будет по 10 кг мяса на человека. — Простите, здесь плохо слышно! Вы сказали "ка" или "ке"? — Не понял вопроса. — На человеКА или человеКЕ?

В Агропром пришло письмо: "Для выполнения продовольственной программы в на шей стране прошу обменять меня на мешок канадской пшеницы".

Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить: — Если все страны станут социалистическими, то где мы будем покупать зерно?

— Какой урожай будет в этом году? — Средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем.

Письмо рязанского рабочего в редакцию газеты "Правда". "Уважаемая редакция! Я слышал, что в Африке люди недоедают. Так нельзя ли, все, что они не доедают, нам присылать?"

— Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону? — Правда, но выдавать их будут по телевизору.

Новое объявление в метро: "Демократов просят отойти от края платформы".

Летит над Русской землей трехглавый Змей Горыныч. Первая голова кричит: — Гласность! Вторая голова надрывается: — Перестройка! А третья голова не отстает: — Демократия! А жена его, старая Горынычиха, смотрит на небо и вздыхает: — Опять ночью депутатов наелся.

Вопрос: — Должен ли коммунист платить членские взносы со всех взяток? Ответ: — Должен, если он честный коммунист.

Американец закуривает на Красной площади. К нему подходит милиционер и объясняет жестами, что курить нельзя. Американец гасит сигару: — О! Я понимайт — аэродром, аэродром…

Перед репатриацией из Израиля в СССР армянин договаривается с оставшимися братьями на Западе, что если в СССР хорошо, то он напишет письмо обычными чернилами, а если плохо — зелеными. Через некоторое время приходит от него письмо, написанное обычными чернилами: "Все отлично, получил квартиру, работаю, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Так, например, трудно достать зеленые чернила".

Ослепший американский миллионер написал письмо племяннику в СССР и попросил его приехать для помощи в ведении дел. Племянника вызвали в "органы" и предлагают: — Напишите дяде, чтобы ликвидировал свою фирму, перевел деньги сюда и ехал к нам, мы его здесь обеспечим. — Простите, вы не поняли его письма, он же не сошел с ума, он только ослеп.

Встречаются два врага перестройки. — Ты работаешь? — Работаю. — А что делаешь? — Ничего. — А сколько платят? — Двести. — Ну, брат, за такие деньги можно еще немного и вредить.

— Слушай, что-то тебя в последнее время не видно совсем. Где ты работаешь? — В КГБ, но это — между нами. — А что ж вы там делаете? — Занимаюсь недовольными Советской властью. — Ха, ха! А что, есть довольные? — Есть. Но ими занимается ОБХСС.

Надзиратель в тюрьме заключенному: — Прежде всего Вам нужно принять душ. — С какой стати? В приговоре об этом не сказано.

Культурный обмен: мы им — Ростроповича, Солженицына, Нуриева, а они нам — прах Шаляпина.

— Что это за очередь? — спрашивает иностранец. — Масло дают. — О! Дают? У нас только продают… А что это за очередь? — Ботинки выбросили. — Какие? Вот эти? Да… И у нас такие выбрасывают.

Американец приезжает из СССР домой. Друзья спрашивают: — Джон, ну, как там? — О! Это долго рассказывать. Объясню в двух словах. Есть там праздник Великого Октября, но справляют его в ноябре. И вот так у них все.

Спросили нашего и японского рабочего, сколько часов в день они работают? Японец ответил: — Шесть. Два часа на Японию, два часа на хозяина и два на себя. Наш рабочий сказал: — А я работаю только два часа на себя, потому что хозяев у нас нет, и на хрена мне еще работать на Японию?

— Что такое — не стучит, не рычит и не царапает пол? — Это советская машина для стука, рычания и царапания пола.

Один американский журналист спрашивает нашего: — Почему у вас дефицит со спичками? Наш журналист отвечает: — У нас спичек не хватает, потому что мы едим много мяса, а зубочисток не выпускают.

В армянское радио пришел вопрос из Америки: — Сколько получает советский инженер? После долгого молчания армянское радио отвечает: — А у вас негров линчуют!

Вовочка приходит из школы домой: — Папа, дай рубль. У нас собирают деньги в помощь голодающим в Гваделупе. — В Гваделупе нет голодающих, — отрезал папа и не дал рубль. На другой день Вовочка говорит папе: — Нам сказали принести по рублю в помощь пострадавшим от засухи в Гваделупе. — В Гваделупе не может быть засухи. На следующий день Вовочка заявляет папе: — Дай рубль в помощь Компартии Гваделупы. Папа вздохнул и протянул сыну трешку. — Если в Гваделупе есть Компартия, значит там есть голодающие и засуха возможна.

Общее собрание у колхозников. На повестке дня два вопроса: первый — ремонт сарая, второй — построение коммунизма. Председатель колхоза говорит: — В связи с тем, что нет досок, переходим сразу ко второму вопросу.