Анекдоты про секс

Мать спрашивает дочь:
— Что это за молодой человек, с которым я видела тебя сегодня в машине? Вы там чем-то занимались.
— В котором часу, мама?

Парень с девушкой занимаются любовью. В перерыве между делом он ее спрашивает:
— Скажи, я у тебя какой по счету?
Девушка долгое время молчит. Парень говорит:
— Ты что, обиделась? Ну, извини.
— Да нет, не обиделась. Просто я все еще считаю.

Молодой паренек и девушка занимаются любовью, тут он ей говорит:
— Позволь, я буду называть тебя Евой.
— Почему?
— Ты у меня первая.
— Тогда я буду называть тебя Мерседесом, потому что ты у меня шестисотый.

Раннее утро. В постели лежит девушка и трое мужчин. Девушка взяла сигарету, все трое поднесли ей зажигалки. Она прикурила и говорит:
— Боже мой, если бы моя мамочка только знала, что я курю по утрам!

Дочь сообщает маме, что она больше не девушка. Мать говорит:
— По-моему, ты легла в постель с этим Гошей, не подумав.
— Но, мама, ты же недавно говорила, что мне еще рано об этом думать.

В школе художников-абстракционистов педагог спрашивает:
— Петров, что вы представляете, глядя на «Черный квадрат» Малевича?
— Я представляю обнаженных женщин у себя в постели.
— Но почему?
— А я их всегда в постели представляю.

Женщина приходит к сексопатологу и говорит:
— Знаете, я хотела бы родить ребенка, который в будущем станет президентом России.
Сексопатолог расстегивает брюки и говорит:
— Раздевайтесь. Президента хотите? Ну, уж кто получится…

Женщина занимается сексом в постели с любовником. Тут раздается телефонный звонок, она берет трубку.
— Дорогая, это я, твой муж. Сегодня я домой вряд ли попаду. Мы с Мишкой попали в аварию.
— Хорошо. А что это за женщина стонет у тебя в машине?
— Да это Мишка. Ему ногу передним сиденьем придавило, вот он и стонет. Все, дорогая, до завтра.
Жена положила трубку. Любовник спрашивает, кто звонил.
— Муж звонил. Сказал, что он вместе с тобой попал в аварию и тебе ногу придавило.

Муж с женой собираются заняться любовью. А по телевизору фигурное катание показывают. Муж говорит:
— Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой.
А жена в ответ:
— Посмотрим, как ты сейчас обязательную выполнишь.

Одна соседка увидела другую и говорит:
— Бедная вы моя! Опять у вас синяк под глазом. Я слышала, как вчера ваш муж буянил.
— Да. Он всегда, когда выпьет, хулиганит, а потом к проституткам идет. Скажите, у вас его вчера случайно не было?

Женщина приходит к доктору и говорит:
— Доктор, помогите! Мой муж считает себя секс-гигантом. К нам домой приходит много женщин, он их всех удовлетворяет и на меня еще силы остаются.
— Что ж, болезнь вашего мужа выльется вам в длительное и довольно дорогое лечение.
— Не беспокойтесь, доктор, деньги у нас есть. С этих женщин мы насобирали кучу денег.

Вечер. Квартира. Муж сидит в зале, смотрит телевизор. Через балкон в квартиру влезает любовник жены, здоровается с мужем и проходит в спальню. Утром выходит из спальни, подходит к мужу и говорит:
— Ваша жена сегодня в постели была довольно холодна.
— Да она и при жизни была не очень-то горячей.

Один приятель спрашивает другого:
— Куда это ты с утра пораньше такой нарядный с цветами идешь?
— Иду к Светке свататься.
— Да ты что!? Она же со всем Новгородом переспала!
— Да!? Тогда не пойду.
На другой день тот опять идет нарядный и с цветами. Приятель опять спрашивает:
— А сегодня ты куда?
— Да туда же, к Светке свататься. Знаешь, посмотрел я на карту мира: сколько его, этого Новгорода!

Открылся мужской публичный дом. Дело пошло хорошо, и владелец борделя объявляет его работникам:
— Трое самых лучших из вас поедут на стажировку за границу. Скажите, каких женщин вы предпочитаете удовлетворять, в ту страну вас и пошлют.
Один говорит:
— Мне нравятся женщины нежные, с изысканным вкусом.
— Поедете в Японию.
— А мне нравятся женщины горячие, знойные.
— Поедете в Африку.
— А я… Я предпочитаю холодных женщин.
— Ой, ну ладно, уговорил. Поедешь а Антарктиду к пингвинам.

В гостинице в советское время в одном номере поселили незнакомых мужчину и женщину. Ночью женщина зовет соседа по комнате:
— Мне очень холодно.
— Форточка вроде закрыта.
— Мне все равно холодно.
— Ну, хотите, я вам еще свое одеяло дам.
— Какой же вы непонятливый. Мне нужен мужчина!
— Но дамочка, где же я вам среди ночи мужчину найду?

У мужа жена погуливала. Как-то раз, перед тем как лечь спать, она спрашивает:
— Миш, а ты темноты боишься?
— Нет.
— Эй, негры, заходите!

Молодые муж и жена решили провести отпуск отдельно друг от друга и договорились, что они изменят друг другу только два раза. По окончании отпуска они встречаются. Жена говорит:
— Как и условились, я изменила тебе только два раза. Первый раз — с танцором.
— А я первый раз — с женской танцевальной группой из трех человек.
— Ах так. А второй раз я изменила тебе с мужским оркестром.
— А я второй раз изменил тебе с мужским балетом.

Муж с женой легли в постель.
— Дорогая, уже поздно, надо спать.
— Сначала надо, а потом спать.

К молодой женщине пришел мастер по ремонту телевизоров. Она говорит:
— Ой, у меня ужасно ревнивый муж. И он скоро придет с работы.
— Но я ведь ничего с вами не делаю.
— Вот именно, а время-то идет.

В поезде в одном купе едут молодой человек и девушка. Познакомились, и парень предложил:
— Давайте сделаем так: я загадку вам загадаю, а вы, если не отгадаете, то отдадитесь мне.
— Хорошо.
— Что такое: зимой с неба вместо дождя падает?
— Не знаю.
— Ну, это такое белое, легкое, потом им вся земля укрыта.
— Я не знаю.
— Ну это же снег!
— А я все равно не знаю.

Молодая женщина привела к себе в дом любовника. Разделись, легли в постель, и он ее спрашивает:
— Скажи, только честно, как ты находишь мое мужское достоинство?
— Если честно, то с трудом.

Девушка пригласила молодого человека к себе домой, чтобы познакомить с родителями. Тот приходит с будильником. Отец девушки говорит:
— А что это вы с будильником пришли?
— Да так, прихватил на всякий случай, чтобы завтра утром на работу не опоздать.

Встретились два приятеля после долгих лет разлуки. Один говорит:
— Я в мужском публичном доме работаю. Столько женщин и такие разные!
— Вот это здорово!
— Ну а ты с кем-нибудь спишь?
— Сплю.
— С кем?
— Да есть тут одна. Правда, она замужем.
— О, как оригинально!
— Да кому как. Она — моя жена.

Ночью к женщине через открытое окно влез какой-то незнакомый мужчина и залез прямо в постель. Она говорит:
— Да вы что!? Немедленно перестаньте целовать мою грудь! Считаю до десяти тысяч.

У мужа жена — женщина легкого поведения. Как-то он приходит домой, а там, начиная от лестничной клетки до самой спальни, мужчины в очереди стоят. Жена в кровати ублажает каждого и деньги в копилку складывает. Тут муж ринулся в спальню. Все возмущаются:
— Какой наглый! В очередь вставай!
— А мне без очереди положено. Я — муж!

Муж с женой после занятия любовью лежат в постели и разговаривают.
— Маша, вот мы с тобой уже сколько лет, а ты у меня все единственная. Ведь я у тебя первый был. А ты мне случайно не изменяешь?
— А ты приходи каждый день домой пораньше, тогда всегда первым будешь.

Женщина привела домой любовника. Когда он снял штаны, она ему говорит:
— Ой, ты так похож на моего бывшего мужа.

Отец спрашивает сына:
— Это правда, что ты спишь с Таней?
— Правда. А что?
— Нет, сынок, ничего. В твоем возрасте я тоже с ней спал.

Он: — Ах, эти алые губки... , а эти груди — как персики... , а какой нежный животик... , ах, а этот кругленький пупочек. . а тут...
Она: — Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

Едет автобус с «челноками» из Москвы. Глубокая ночь. На заднем сиденье два голубых.
Один другому: — Ну, вот все спят… ну давай…
— Да ну а вдруг кто ни будь, не спит?
— Сейчас проверим. Громко говорит на весь автобус «Люди дайте кто ни будь попить!». В ответ не звука. Повторил еще раз то же самое.
— Видишь, все спят. — Ну ладно давай…
Через некоторое время автобус останавливается – небольшая ночная стоянка. Водитель выходит из автобуса и подходит к дальнобойщикам.
— Мужики у вас не буде сигареты?
— Ну ты даешь. У тебя же полный автобус «челноков» а ты у нас сигарету просишь?
— Да там в автобусе час назад кто то воды попросил, так его на заднем сиденье до сих пор ебут…

Жена подходит к мужу: — Дорогой, у нас пылесос сломался!
— А что с ним?
— Да ни в какую не сосет!
— Ага! Правда, прям бесит, да?!

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129? ". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Бежит курица, за ней петух.
Курица думает: "Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу дурой буду!"
Ладно, побегу и споткнусь!

— Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю — это делает медсестра.
— Да, но тут банк спермы. Здесь всё по- другому.
— Ужасное, ужасное обслуживание!

Приезжают два грузчика и водитель по адресу для разгрузки мебели. Поднимается один из грузчиков в указанную квартиру с сообщением о доставке мебели. Открывает ему дверь очаровательная блондинка. Он представляется грузчиком и докладывает о доставке мебели. Она проводит его в квартиру и делает класснейший минет. Он спускается и говорит о происшедшем другому грузчику. Он поднимается и происходит тоже самое. Водитель заинтересовавшись происшедшим тоже поднимается в квартиру. Женщина дает ему 500 рублей. Он интересуется почему грузчикам она сделала минет, а ему деньги. Она показывает ему записку мужа: "Водителю-500 рублей, а грузчикам хрен сосать"

— Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
— Были, но в хорошем смысле.

Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров.
Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...

— Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
— Ну и что? — Ну вот я одна сижу, скучаю...
— И чего? — Может ты приедешь ко мне?
— А зачем? — Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
— Я шампанское не люблю...
— Короче, приезжай и возьми меня! — А-а-а! Намёк понял, выезжаю.

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.
Ее старшая сестра шутит: — Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи! Тот показывает.
Сестра замирает: — Анька, или ты его берешь, или я — такая ценность должна остаться в семье!

Звонит муж жене: — Привет! — Привет, ты откуда?
— Откуда, откуда — из КВД.
— А что это такое? — Что, что — кожно-венерический диспансер!
— Ну ты даешь! — Нет, дорогая, это ты даешь, а я после этого лечусь!!!