Афоризмы Народные

— Как считаешь, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, жизнь же не вечна.

Нет смысла ждать вдохновения, надо хуячить.
Тема Лебедев

Если Заю обидеть случайно..
Если Заю расстроить совсем,
Зае грустно - и это печально...
Зая злая - пиздец тогда всем!

Уважаю тех... МУЖЧИН..., которые... за свою... ДУРУ... ГОРОЙ!!!

Очень хотелось бы уметь передавать через интернет объятия, бухло, еду, хорошее настроение и пиздюлей. Пиздюлей особенно.

Что притихла? Устала?
- Нет, придумываю, как дальше радоваться жизни!

Не надо лезть в мою душу... Не поместитесь.
Застрянете и будете, блять, ныть, что темно и задыхаетесь...

Чудовище, что живет внутри меня, продлило аренду.

Быть жирным котом проще, чем жирным мужиком, потому что можно прикинуться пушистым.

Собак заводят те, кто хочет чтобы их любили, кошек — те, кто сам готов любить.
У хомяка же задача в духе Иисуса — показать детям смерть.

-Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в
четыре, и расскажите как вам понравилось...

-Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный
отвёрткой.

-Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве.

-Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу...

-Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.
Раздел Анекдоты, приколы: Афоризмы Народные

-Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со
всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец
должен тут же умереть от разрыва сердца.

-При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно
изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

-Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в
качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все
равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких
словах!

-Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее
отпустить его.

-Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

-Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не
огорчайтесь. Это поправимо.

-Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от
бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от
уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным
маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...

-Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец,
после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь
бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и
погибает.

-Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.

-Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то
нифига у вас не получится.

-Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк
притупляет чувство страха.

-Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин
желание проверить.

-Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда
пьёшь пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

-Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

-Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в
выключенном состоянии.

-Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы
делаете сегодня вечером?", смело отвечайте :"Мне к трем к венерологу, а
потом я свободна".

-Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

Когда я кушаю - я говорю и слушаю.

Съел бобра - спас дерево.

Ну и запросы у вас - сказала база данных и зависла.

Откусив яблоко всегда приятнее увидеть в нем целого червя, чем его половину.

Мир животных стал беднее, когда человек покинул его.

В гостях хорошо, а дома лучше и не вспоминать.

Хотите встретить весну в прекрасной форме? Военкомат ждет вас!

Патриотизм конечно штука хорошая. Но подушка безопасности все же лучше