Идет разбор операции по захвату бандитов. Руководитель операции оценивает моральные качества подчиненных.
— Что касается храбрости, то храбрее всех показал себя сержант Чубукин. Он заслуживает высокой награды.
— А в чем он отличился? — раздается вопрос из зала.
— Он всюду был рядом со мной, куда бы я ни следовал!
Молодой милиционер купил на книжном развале Словарь милицейских слов и выражений. Прочитал его внимательно и разочарованно сказал:
— Плохой словарь! В нем нет ни одного слова, которые употребляет в разговоре с нами начальник отделения!
🔁 Сортировать по:
Автомобиль проехал на красный свет.
Гаишник догнал его и обратился к даме, сидевшей за рулем:
— Вы знаете, что означает мой жест, когда я поднимаю руку?
— О, конечно! Я была учительницей тридцать лет.
В отделение милиции назначили молодого сотрудника.
— Приятно познакомиться с вами, товарищ Пронин. — Скажите откровенно, а как вы насчет этого... ну, выпить, закусить?
— Прежде чем ответить на этот вопрос, товарищ майор, хотел бы знать: это только вопрос или предложение?
Сержант пришел утром на службу и рассказывает товарищам:
— Ух и сон мне сегодня приснился! Будто меня бандиты в .заложники захватили.
— Надо было скорее проснуться.
— Ну да, чтобы они подумали, что я струсил, да?
— Я прошу руку вашей дочери, — обратился лейтенант милиции из уголовного розыска к пожилому человеку,
— Не возражаю, Федя, — охотно согласился папа невесты. — Только воспользуйся своей профессией и бери ту руку, которую она частенько запускает в мой карман!
В выходной день в отделении милиции срочно потребовался лейтенант Чаркин. Послали за ним милиционера, поскольку телефона у него не было.
Милиционер быстро прибыл по указанному адресу, вместе с шофером поднялся на второй этаж и нажал на нужный звонок.
— Здесь живет лейтенант Чаркин? — спросил он, открывшую дверь женщину.
— Здесьгпослышался ответ. — Заносите его, пьянчугу!
Жена начальника милиции привела своего сынишку в отделение, чтобы он посмотрел, где и с кем работает его папа.
Когда вернулись домой, Петька сказал матери:
— Интересно... Дома ты все время командуешь папой, а в отделении все слушаются только его! Значит, ты главнее его, да?
Ветеран милиции на досуге рассказывает своему внуку Феде:
— М-да, бывали у нас поистине страшные схватки с преступниками. Вот однажды встретились мы с хорошо вооруженной бандой. Завязался горячий бой. Бандитов перебили, но и вся наша группа погибла....
— А как же ты, дедуля, жив остался?
— Да я в это время в отпуске находился.
— Поверь, милая, что в жизни женщины должна быть только одна, но большая любовь! — наставляла свою взрослую внучку бабушка.
— И кто же был твоей единственной любовью? — поинтересовалась внучка.
— Милиционеры. Только милиционеры!
Курсант летного училища, потеряв ориентировку в воздухе, посадил самолет на шоссе. К самолету подошел гаишник.
— Немедленно уберите свою машину с проезжей части! — потребовал он.
— На земле вы должны подчиняться правилам дорожного движения.
— Вот как? — воскликнул будущий авиатор.
— А если бы я свалился в озеро, то мне пришлось бы подчиняться правилам судовождения?!
Сотрудник ГАИ остановил автомобиль, водитель которого превысил скорость. Этим водителем оказался летчик.
— Я, видимо, слишком быстро ехал? — спросил он у милиционера.
— Нет, вы слишком низко летели, — ответил тот.
В гостях Анна Львовна позвала хозяина дома и заявила ему:
— Ноги моей здесь больше не будет! Ваша Варвара оскорбила меня.
— Что же такое она*там сказала?
— Она обозвала меня проституткой.
— Эка беда! Я уже десять лет, как на пенсии, а она по- прежнему зовет меня ментом.
Одна юная красавица со вздохом сказала своей подружке, глядя на милицейского высокопоставленного чина, который вышел из Мерседеса:
— Как жаль, что генералы женятся еще в лейтенантском звании!
Кивая на пистолет в кобуре милиционера, прохожий старик спросил:
— Бывает и стреляете?
— Бывает... На прошлой неделе стрельнул у прохожего целых пять тысяч!
Работник уголовного розыска, собираясь на пенсию, рассказывает сыну-подростку о своих былых подвигах, схватках с бандитами, бесчисленных задержаниях преступников...
Выслушав его, сын спросил в недоумении:
— Пап, а у вас в отделе и другие оперативники были?
— Как же, были.
— А зачем же они нужны, коли ты так героически действовал?
Взвод милиции построили по сигналу тревоги. Все встали в строй с оружием, один только сержант Растяпин — с метлой.
— Это что еще за фокус? — удивился начальник.
— Но, товарищ капитан, вы же сами сказали, что мы будем участвовать в операции по очистке вокзала!
У милиционера спросили, какое оружие самое надежное.
— Которое не заряжено! — отчеканил он.
Задержали в притоне красотку.
— Род ваших занятий? — спрашивает ее капитан милиции.
— Занятия были, гражданин начальник, не отрицаю. Но родов не было, честное слово!
— Гражданин начальник, я не залезала в карман этому человеку, клянусь детьми! — оправдывается задержанная, на вид очень красивая дама.
— Как же не залезала? Вот показания того гражданина —
ваш словесный портрет: Молодая, румяная, цветущая, очаровательная...
— A-а, ну в таком случае — это я!
Обвинитель спрашивает у подозреваемого:
— Вы знаете, что такое детектор лжи?
— Да, конечно. Я даже женат на одном из них.
Допрашивают свидетеля квартирной драки:
— Значит, вы утверждаете, что они жили, как муж и жена?
— Ну что вы, гораздо лучше!
В камеру предварительного заключения милиции, где сидят крупные государственные чины — коррупционеры, руководители АО, бармены, бизнесмены, привели новичка.
— За что схватили? — интересуются сокамерники.
— Да неудачно бумажник слизнул.
— Ты что же, карманник?! И у этого прохвоста хватило наглости появиться здесь среди нас?!
Милиционер поймал бежавшего по улице взлохмаченного, окровавленного верзилу.
— Ты куда несешься?!
— Хочу помешать драке!
— А кто дерется?
— Мы с Жоркой-Хмырем.
Следователь спрашивает у вора:
— Как вы смогли украсть велосипед, стоявший у ворот кладбища?
— Простите, но я был уверен, что его владелец умер...
Грабят банк. Один из шайки был оставлен у входа. Когда грабители, нагруженные мешками, выходили из банка, главарь спрашивает у стража:
— Все в порядке?
— Да, за исключением мелочи: воры украли нашу машину.
На допросе матерого грабителя:
— Я вижу, вы кроме денег прихватили с собой из квартиры еще и жемчуг, и бриллианты...
— Да... Я убедился, что не только в деньгах счастье.
Инструктор служебного собаководства поглаживает своего четвероногого друга и говорит:
— В этом году я думаю повести Рекса на выставку овчарок.
— Правильно, — улыбнулся его коллега-милицибнер. — Пусть он посмотрит, как выглядят настоящие овчарки.
— Неужели вы совершили эту большую кражу в одиночестве?
— Что делать, пришлось потрудиться... Мы переживаем сейчас такое время, когда никому нельзя доверять...
Сидит милиционер в постовой будке и от скуки мух давит. Вдруг одна муха взмолилась человеческим голосом:
— Смилуйся, гражданин милиционер! Не дави, я три твоих желания выполню.
— Ладно! Давай... Хочу на необитаемый остров.
Смотрит — точно: на необитаемом острове, как Робинзон.
— Хочу, чтобы женщины были красивые, водка, веселье...
Смотрит — и это все исполнилось.
— А теперь сделай так, чтобы я ничего не делал и деньги получал.
Сидит милиционер в постовой будке и от скуки мух давит.
Только что ограбленный банк был плотно окружен милицией.
— Никак не могу понять, как из него выбрались грабители? — Пожал плечами руководитель операции. — Ведь мы перекрыли все выходы!
— А не могли ли они смотаться через вход? — подал мысль один из милиционеров.
В Ростов-на-Дону прибыл молодой парень из Норильска. Пришел наниматься на службу в милицию. В отделе кадров спрашивают:
— А правда, что у вас там, за Полярным кругом, очень холодно?
— Да, верно, — кивает головой парень. — Иногда бывают такие морозы, что вернешься со службы и руки моешь в рукавицах!
Лейтенанту Кособокову приказали подЬбрать трех милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал:
— Задание опасное и рискованное. Мне поэтому нужны три человека, которые не брали у меня в долг...
Заполняя анкету, кандидат на должность сотрудника по борьбе с организованной преступностью в графе национальность написал: Еврей — и горжусь этим!
— Ты, Андрей, сказал своей Аннушке, что собираешься поступить на службу в милицию?
— Нет еще.
— А откуда же у тебя синяк под глазом?
Каков вопрос — таков ответ...
— Изя, ты разве поступил работать в милицию? — удивленно спросил Абрам, встретив знакомого в форме сотрудника внутренних дел.
— Нет, я просто разнашиваю милицейскую форму для других...
Армянское радио спросили:
— Почему милиционеры ходят по трое?
Ответ:
— Потому что один умеет читать, но не умеет писать; другой умеет писать, но не умеет читать; а третий, который не , умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами.
Из милицейского рапорта:
Гражданин, находившийся в нетрезвом состоянии, нарушал на тумбу. Когда ему было сделано предупреждение, он перестал нарушать на тумбу и стал нарушать мне на сапоги.
Когда я ему сделал второе предупреждение, он перестал нарушать мне на сапоги, но не потому, что осознал, а потому, что иссяк.
На отборочной комиссии по приему в милицейское училище:
— А ну, придеритесь к столбу!
Абитуриент, посмотрев вниз:
— Окопался?.. — Посмотрев вверх, на провода: — Связи завел? — Посмотрев на наклеенное объявление о продаже чего- то: — Спекуляцией занимаешься?
Милиционер говорит только что чихнувшей бабке:
— Будьте здоровы!
— Ой! — восхищается старуха. — Какая у нас милиция культурная!
— А как же... Знаешь, бабка, как нас за некультурность ебет!
Гуляет парочка вечером. Она:
— Ах, звездей-то сколько!
Он:
— Не звездей, а звездов.
— Нет, звездей!.. Спросим у милиционера. Товарищ милиционер, как правильно: звездей или звездов?
— Ох, лимиты понаехало! Звездей, звездов... Я и сло- вей-то таких не знаю.
Милиционер привел в отделение молодую парочку.
— Разрешите доложить, товарищ майор. Иду я по парку и вижу, как эти двое в кустах ебутся.
— Не ебутся, а совокупляются, — поправляет его майор.
— Вот и мне так показалось, товарищ майор, что совокупляются. А подошел ближе — гляжу — нет, ебутся!
Из милицейского протокола:
На станции обнаружен труп неизвестного. Внешних следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету Правда, на журнал В помощь агитатору и пяти лотерейных билетов.
В милиции допрашивают похитителя картин:
— Объясните, пожалуйста, как вам удалось одному украсть такое количество полотен и унести на спине тяжеленный узел?
— А чего объяснять? — ухмыльнулся вор. — Вам это все равно будет не под силу.
В отделении милиции сидит нарушитель правил охоты.
— Почему вы убили зайца, не являясь членом общества охотников?
— Хм... А почему этот длинноухий ел в моем огороде капусту, не будучи членом моей семьи?
— Хороший у вас начальник отделения? — спрашивают милиционера.
— Ничего плохого про своего начальника сказать не могу.
— В самом деле?
— Да. Попробуй-ка сказать — сразу устроит разнос, а то и представит к увольнению.