В Чикаго убили банкира. В полиции по этому поводу написали:
Убитый, к счастью, не понес никакого материального ущерба, так как все свои деньги держал в сейфах банка.
🔁 Сортировать по:
В ресторане два милицейских чина обсуждали какую-то криминальную историю. Возник спор. Они позвали официанта и попросили принести им уголовный кодекс, если у администрации найдется.
Официант ушел и через пять минут вернулся к их столику.
— Господа, не нужно платить ничего, так сказал господин администратор.
— Ваши соседи честные и миролюбивые люди? — спрашивает милиционер у новоявленного фермера.
— Да, я давно их знаю — прекрасные люди!
— А зачем же вы постоянно носите с собой пистолет?
— Чтобы они и дальше оставались такими же прекрасными людьми.
Сердобольная мамаша жалуется своей подруге:
— Представляешь, Софочка, эти мерзкие менты забрали моего Юрочку!
— А он что, совершенно невиновен?
— Абсолютно! Он самый послушный, самый хороший мальчик на свете! Все, что он, бывало, ни сворует, всегда приносил домой.
— Только что в переулке у меня с руки сняли золотые часы! — Горько жалуется прохожий милиционеру.
— А почему же вы не звали на помощь?
— Да боялся раскрыть рот: у меня золотые зубы!
На вокзале пассажир подбежал к милиционеру:
— Помогите! Только я успел сойти с этого вот поезда, как у меня свистнули чемодан!
— А что же вы хотите, — спокойно пожал плечами страж порядка. — Ведь ваш поезд-то скорый!
На шоссе милиционер останавливает машину:
— Платите штраф. Вы едете со скоростью свыше ста километров.
— Не может быть! Еще и часа не прошло, как я выехал из гаража!
Милиционер подходит к пьяному, который ходит вокруг бочки, держась за нее рукой.
— Что вы делаете?
— Ид-ду дом-мой... Когда этот забор коннчится, мне напррраво!
В отделении милиции. Следователь — задержанному:
— Зачем вы украли одежду у гражданина Пупкина, когда он купался в озере?
— А как же? В этом пруду купаться строго запрещено!
Следователь спрашивает у задержанного грабителя:
— Неужели тебе так хотелось попасть в тюрьму?
— Нет, конечно. Но я был уже пять раз судим и думал, что судьи учтут: сажать меня за решетку нет никакого смысла — я неисправим.
Полицейское управление разослало по всем участкам фотографию разыскиваемого преступника, причем в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение: "Пятеро арестованы, за шестым ведется наблюдение.
Начальник полиции Банбери имел еще и другую профессию — ветеринарного врача. Как-то поздно ночью у него раздался телефонный звонок. Женщина взволнованно попросила приехать к ним.
— Вам нужен мой муж как ветеринар или как полицейский? — спросила жена.
— Как тот, так и другой, — последовал ответ.
— Мы никак не можем открыть рот у своего бульдога, который намертво прихватил забравшегося к нам жулика.
Инспектору по делам несовершеннолетних правонарушителей жалуется мать подростка:
— Мы с мужем воспитывали нашего Жорика самым строгим образом. И откуда было нам знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратил на марихуану?
Стоит милиционер у канавы. По ней плывет дерьмо и кричит ему:
— Привет, кореш!
— Ты что, какашка, спятила? Какой я тебе кореш?
— Так ведь и ты, и я — из внутренних органов!
На машине едут два милиционера. Один говорит другому:
— Слышь, Вась, взгляни: мигалка работает?
— Включай! Работает — не работает ... работает — не работает.
Бармен жалуется полицейскому:
— Вот этот тип требует, чтобы я бесплатно отпустил ему виски. Отведите его в участок!
— Зачем? У нас в участке спиртное тоже даром не отпускают.
Инспектор ГАИ догоняет Москвич и приказывает водителю остановиться.
— Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
— Но я не слышал свистка.
— Эго потому, что вы превысили скорость звука. Так и запишем.
К участковому поступило два заявления от жильца насчет того, что сосед избил его. Участковый спрашивает:
— В своем первом заявлении вы написали, что сосед ударил вас два раза, а сейчас утверждаете, будто четыре. Как же так?
— А мы потом с ним еще раз встретились!
— Интересно, а сколько тебе лет? — спрашивает лейтенант милиции у задержанной проститутки.
— Мне исполнилось двадцать пять, — кокетливо отвечает путана.
— А в каком году исполнилось?
Следователь с сочувствием спрашивает горюющую вдову:
— А не можете ли вы, гражданочка, вспомнить, какие слова вашего несчастного мужа были последними?
— Как же, помню... Он сказал: Хватит меня пугать этим ружьем. Ты из него и в ворота сарая не попадешь!
— Скажите, — спрашивают у пострадавшей в отделении милиции, — у вас не возникло никаких подозрений, когда вам неизвестный мужчина предложил прогуляться по темной аллее?
— Возникли, конечно. Но мне и в голову не могло прийти, что там он вырвет у меня сумочку!
— Товарищ участковый, что мне делать: сосед Федоров обзывает меня толстым идиотом.
— Советую вам похудеть.
В милиции вдовец горячо оправдывается:
— Да, моя жена тонула у меня на глазах. При этом она громко кричала, глядя на меня. И кричала так, как обычно кричит на меня дома.
Следователь допрашивает соседа умершего накануне старика:
— Вы что-нибудь слышали вчера вечером?
— Слышал. Сосед все кричал: Мне плохо, очень плохо!
— И как же вы отреагировали?
— Хотел вызвать скорую. А потом подумал: Да кому же сейчас хорошо?
Женщина ведет корову по улице маленького городка. Подходит милиционер.
— Разве вы не знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?
— Знаю, конечно. А вы что, хотите сказать, что моя буренка едет на велосипеде?
По парку идет мужик, обвязанный вокруг пояса веревкой. Его останавливает милиционер и спрашивает:
— В чем дело?
— Повеситься хочу! Жена ушла от меня.
Милиционер удивленно говорит:
— Веревку-то надо привязать к шее!
— Пробовал. Задыхаюсь...
В отделение милиции приходит гражданин. Спрашивает:
— Сегодня я потерял бутылку коньяка. Никто ее не приносил?
— Бутылку — нет, а вот того, кто ее нашел, недавно принесли.
— Я живу в ужасном квартале, — вздыхает фрау Мюллер. — Если я вовремя плачу хозяину за квартиру, тотчас же является полиция и спрашивает, откуда я взяла деньги!
— Судя по протоколам, сударыня, вы за последние три недели совершили наезд на четырех пешеходов.
— Нет, лишь на троих.
— Но у меня здесь написано — на четверых.
— Дело в том, господин полицейский, что одного кретина я переехала дважды!
В милиции Николай Николаевич обращается к инспектору:
— Можно ли мне повидать того мошенника, который вчера ночью забрался в мою квартиру?
— А зачем он вам нужен?
— Хочу расспросить его, как он умудрился пробраться в дом, не разбудив моей жены.'
Изящно одетая дамочка пришла в милицию.
— У меня похитили жемчужное колье!
— А как оно выглядело?
— Как настоящее.
Только что милиция задержала женщину — убийцу мужа. Конвоируя ее, милиционер спрашивает:
— Прежде чем убить его, неужели ты не подумала, что можно просто развестись?
— Подумала... Но на развод потребовалось бы несколько недель!
При обыске вора в его карманах нашли несколько серебряных ложек.
— Если вы действительно не украли их, — говорит сотрудник милиции, то зачем же вы их носите в карманах?
— Да потому, что дома у меня нет буфета.
Полицейский говорит хозяйке ограбленной квартиры:
— Почему же вы не сообщили в полицию сразу же после этого случая?
— Знаете, когда я увидела в квартире страшный кавардак, то подумала, что муж потерял запонки.
— Господин комиссар, только что в баре Астория элегантный джентльмен в присутствии двухсот человек задушил красивую даму.
— Вприсутствии стольких людей и в освещенном зале?! И никто не помешал этому?
— Никто. Все думали, что они танцуют какой-то новый танец.
Участковый инспектор:
— И как ты, Иван Петрович, осмелился ударить жену тарелкой по голове? Неужто тебе ее не жалко?
— Жалко, конечно, — тарелка была японская и совсем еще новая.
— За такое нарушение правил движения я отбираю у вас права.
— А кто вам сказал, что они у меня есть?
В полицейском участке звонит телефон:
— Господин сержант, вас беспокоит миссис Брайтон. Меня преследуют двое неизвестных мужчин. Пришлите полицейского, чтоб;ы он забрал одного из них.
Регулировщик подходит к лежащей на мостовой даме.
— Что с вами? Вам плохо?
— Нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.
Плакат в полицейском участке:
Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать их на свежую голову.
Полицейский кричит пешеходу, который, переходя улицу, смотрит в небо:
— Если вы не будете смотреть туда, куда идете, то быстро попадете туда, куда смотрите!
Из милицейского протокола:
Рыночная стоимость свиньи — сто тысяч рублей, с учетом износа — восемьдесят тысяч.
Обокрали магазин Все для мужчин. Следователь на месте установил:
— Шерше ля фам! (Ищите женщину!)
Два джентльмена встречаются на окраине города.
— Простите, сэр, вы не видели поблизости полицейского?
— К сожалению, не видел.
— Благодарю вас. В таком случае, будьте добры отдать мне ваш кошелек со всем содержимым.
— Тебя уже пятидесятый раз ловят на карманной краже, — напомнил милиционер воришке. — Ну, что мне с тобой делать?
— Хм... А не устроить ли нам по этому поводу юбилей- чик? — предложил находчивый именинник.
Сторож позвонил в милицию — только что у него со склада лесоматериалов утащили доски.. Оперативники сразу же приняли меры: один из них задержал вора.
— Ну, покажу я тебе, как похищать казенное добро! — сказал ему милиционер.
Тот обрадовался:
— Вот спасибо! Покажите, пожалуйста. А то я уже третий раз попадаюсь.
—- Итак, вы совершили семь взломов за одну неделю? — спрашивает следователь задержанного. — Не многовато ли?
— Что делать, гражданин капитан! Приходится-работать без выходных. Время-то какое!