Из старых анекдотов...
Украл вор у бабки шубу. Пошла она в полицию, пожаловалась. Полицейский сжал кулаки.
— Ну, будет теперь злодею! Ой, будет!
— А что ему будет?
— Да тепло будет...
🔁 Сортировать по:
— Кого хоронят, сынок?
— Милиционера, бабуля.
— Царство ему небесное, отсвистался, голубчик.
Следователь:
— Ваш сын украл мотоцикл.
— Бедненький, а он так мечтал об автомобиле!
Участковый женился. По выходным он надевает фуражку, китель и, обращаясь к теще, берет под козырек.
— А теперь, мама, покажите-ка ваш паспорт с пропиской! Потом весь день с чувством выполненного долга смотрит телек.
Женщина заявляет в милиции:
— Муж вчера вечером вышел из дома и до сих пор его нет. Дежурный спрашивает:
— А во что он был одет?
— Как всегда: желтые тапочки, серые брюки, голубая рубашка и беленький кухонный фартук с вышивкой.
Начальник милиции вызывает сыщиков, упустивших бандита.
— Как же это произошло?
— Он пошел в кинотеатр...
— Ну, а вы?
— А мы не пошли: мы уже видели этот фильм.
— Как ты догадался, что он преступник? — спрашивает один милиционер у другого. — Ведь он был переодет женщиной.
— Он не остановился ни перед одной витриной!
Начальник милиции зашел в кафе и заказал бутерброд с сыром. Получив заказ, он подозрительно изучил дырочки в ломтике сыра и хмуро обратился к владельцу заведения:
— Слушай меня, Петрович. Еще одна перестрелка в твоем кафе — и я прикрою его!
Уже под утро милиционер заметил подозрительного типа, несшего большую суму.
— Стой! Что несешь?
— Слово чести, сам не знаю!
Сыщик:
— Опишите мужчину, ранившего вас ножом.
— Это был мужчина высокого роста с круглой харей — такой же, как у вас, гражданин милиционер.
— Слышь, сержант, шеф приказал, чтобы все мы выходили на службу с собаками.
— Зачем это?
— Говорит: Ум хорошо, а два — лучше.
Милиционер сидит и курит. Вбегает взволнованный гражданин.
— Пьяный сосед дебоширит!
— Ну и что? — невозмутимо говорит страж порядка.
— Он жену колотит!
— Ну и что?
— Он грозит всех убить!
— Ну и что?
— А вас, милиционеров, он козлами обзывает.
— Козлами?! — милиционер возмутился.
— Ну, сука, покажу я тебе!
Дежурный по отделению милиции допрашивает задержанного:
— Что вы делали в ночь с 3 на 4 декабря?
— Неужели вы не помните, лейтенант: я же был здесь и рассказывал, что я делал в ночь с 28 на 29 июля!
Молодая особа пришла в милицию и заявила, что потерялся ее муж. На следующий день ей сообщили, что из реки вытащили труп, и спросили, не было ли у ее мужа особых примет.
— О да, — воскликнула она. — Он очень заикался.
— Я надеюсь, обслуживание у вас специальное?
— Конечно, специальное.
— А столовая?
— И столовая специальная.
— А поликлиника?
— И поликлиника. У нас все специальное... Сержант, вызовите спецконвой!
Начальник тюрьмы говорит одному из подчиненных,:
— Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам пожалует сам глава администрации!
Сотрудник обрадовался:
— Наконец-то этот старый мошенник-взяточник попался!
Надзиратель — заключенному:
— К тебе жена приехала.
Узник испугался.
— Избавь, Боже! Скажите ей, что меня нет дома.
Начальник милиции проверяет, чистое ли у милиционеров оружие. Берет один пистолет, морщится и спрашивает у выстроившихся подчиненных:
— Чей?
— Системы Макарова! — четко отбарабанил хозяин пистолета.
К дежурному милиции вбегает мужик.
— У нас сосед повесился!
— Вы его сняли?
— Нет, он еще живой.
В столичном парке поздно вечером парень насилует женщину — гостью из Франции. Вдруг, услышав поблизости милицейский свисток, насильник пытается скрыться.
— Что с вами, мсье? — удивленно окликнула его дама. — Вы разве спешите?
Милиционер навестил в больнице своего коллегу, пострадавшего в схватке с бандитами.
— Ну, молодец ты! В область сердца тебе стреляли, а ты остался жив!
— Да сердце-то у него тогдй в пятках было, — заметил сосед по койке.
Сержант подходит к нищему — здоровому детине — и спрашивает:
— И не стыдно тебе, этакому верзиле, стоять с протянутой рукой? Работать надо!
— Так я же после работы!
Еще при колхозном строе это было.
— За что тебя привлекают? — спросил дежурный по камере предварительного заключения у одного из охраняемых.
— Онанизмом занимался.
— Но разве это преступление?
— Еще какое: мне приписали разбазаривание семенного фонда.
Допрашивают убийцу.
— Расскажите поподробнее, как было дело.
— Несчастный случай, гражданин капитан. Я сидел и чистил ножичком апельсин. Тут подошел этот тип. Поскользнулся на апельсиновой корке и упал прямо на ножик.
— И так три раза подряд?!
— Надо сделать специальное приспособление, чтобы грабители не залезали к вам в квартиру, — советует участковый пострадавшему. Тот вздыхает:
— Было у меня хитрое приспособление, да украли его...
Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза...
Вчера на пляже был найден труп, труп состоял из девушки прекрасной красоты...
Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...
Гр. Белугиной был нанесен удар по голове камнем или другим железным предметом.
Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немножко ошибся.
Банькова состоит на учете в психоневрологическом диспансере с диагнозом: перелом левого плеча.
Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.
В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать.
В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать… (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)
В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.
В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография.
В обворованной квартире гражданки Скрипкиной следов взлома двери не обнаружено, как и посторонних отпечатков преступной наглядности.
В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать. (Из протокола задержания)
В ходе проверки установлено, что сожитель нечаянно уронил ей на голову бутылку водки.
Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством.
Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать.
Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл.
Гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.