Мальчики, девочки, деточки, дамочки. Отнесемся бережно к окружающей нас природе. К ее разнообразным формам. Не допустим полного уничтожения бюрократов. Пусть их вид нам неприятен. Что делать? Все в природе увязано и укручено. Уничтожишь одно звено, рушится другое. Уничтожишь бюрократов – испортится народ.
Представьте: Только попросил – сразу дали. Только подошел – подписали. Только обещали – тут же сделали. Что же это такое? Люди дома сидят. По телефону договариваются, животы пошли, инфаркты, общая вялость, дети малоподвижные, мужчины нерешительные, юноши женственные.
– Эй, а ну-ка, давай.
– Я – к вам.
– Отказать.
– Как?..
– А так.
Я – к другому.
– А я этот вопрос не решаю.
Я – к третьему.
– Это не по моей специальности.
– Это не в моей компетенции.
– С этим обождем.
– С этим переждем.
И тут чувствуешь, как у тебя второе дыхание прорезается. Легкость в теле необыкновенная. Упругость удивительная. Ножки напружинил и пошел по кругу.
Отказать – хорошо.
Подождать – хорошо.
Переждать – мирово.
Мчишься по городу крепкий, легкий, закаленный и только слышишь: Хлоп-хлоп. Буль-буль. Слабенькие отпадают, хрум-хрум косточки ихние... Но остаются самые-самые. Самые зубастые, самые жилистые. Вы мне: «Отказать». А я с женой, с детьми – в приемную. Хлоп на пол.
– У меня течет.
Вы мне: «Убирайтесь вон.» А я из колодца:
– Здрасте. Это у меня...
Вы мне: «Пошел вон.» А я из-под машины, из-под колеса:
– Здрасте, это у меня промокает.
Вы самолетом, а я через винт. Вы за границу. А я в монтевидео из-под пальмы:
– Здрасте, это у меня...
– Ах, чтоб ты пропал. Откуда ты такой выискался?
– Откуда? А путем искусственного отбора. Скорость, как у гепарда, кожа, как у хамелеона, челюсть своя и запасная, справа автобиография, слева справка о состоянии здоровья, в зубах прописка, в глазах вид на место жительство.
И плотным строем пошел. Только ветер в ушах, только пыль по дороге, и жилмассив в одну линию сливается.
Отказать – хорошо.
Отложить – хорошо.
Переждать – мирово.
Табличкам не верим: Мест нет – найдешь. Билетов нет – поищешь, самолеты не летят – отправишь.
Ни черта не страшно нам, закаленным, перченным, проверенным. Мужчины поджарые, женщины стройные, население красивое.
Не трогайте бюрократов. Большая польза от них происходит. Сколько лет мы их терзаем. А они еще есть. Знаете почему? Мы их породу улучшаем, съедаем самых слабых.
Лучшие Жванецкий Михаил лучшие монологи:
Мальчики из 3-го "А" пишут девочкам в 3-й "Б" "Приходите сегодня вечером в парк - будем целоваться" . Девочки отвечают: "Если только за этим то пишите в 1-й "А". Анекдоты от Никулина
Женщина у психоаналитика: - Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт! Доктор: - Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы Анекдоты про секс
Страшный суд. После длинной вереницы грешников остался только один – известный при жизни адвокат. Бог, только его завидев, махнул рукой: – А! Ну, тебе-то сразу же в ад. Иди! Адвокат (возмущенно): – Позвольте! Это что тут такое происходит?! Я требую Анекдоты свежие
Едет в автобусе монашка, тут заходит панк, садится рядом с ней и говорит: - Ну что, сестра, пошли покувыркаемся в постели? Покрасневшая до корней волос монашка пулей вылетает на следующей остановке. Водитель, который видел эту сцену, спрашивает: - Черный юмор анекдоты
Встретились две соседки. - Из четырех ухажеров, бывающих у моей дочери, только один хорошо воспитан. - А как ты это определила? - Только он один, когда они закрываются с дочерью в комнате, не вешает фуражку на дверь комнаты. Анекдоты про секс