Говорят, что карта мира не имеет белых пятен, что открыты острова, и плывут материки, очертания известны, течения интересны, и журнал «Вокруг cвета» печатает карты и рассказы.
Вы расскажите мне про Париж. Вы говорите, там розовый воздух? Вы говорите, там бульвар инвалидов и повсюду маленькие бистро? Вы говорите, там художники рисуют на улицах, и приезжие чувствуют себя как дома? Как интересно. А вот и документальный фильм. Да, да, мы как-будто там побывали. Полтора часа среди парижан, и даже получили подробные ответы не на свои вопросы. Сомоотверженный труд кинооператоров, десятки кинооператоров шатаются по Парижу и служат нам, миллионам.
А вчера, в воскресенье, в 20 часов, мы объездили с корреспондентом заповедник. Мы притаились с оператором за деревом, мы из вездехода наблюдали за львами. Как интересно! Журналист, очень аккредитованный, говорит: «Львы, – говорит, – не боятся машин. Там обезьяны совершают набеги. Собираются, – говорит, – вместе, – говорит, – и нет, – говорит, – спасения, – говорит, от них. Как интересно.»
Фиджи, Таити, Лос-Пальмас – такие названия... И острова, говорят, очень давно открыты, говорят, кем-то. А сейчас живут на доходы от туристов. Каких-то. А выставка цветов на Гаити... Гаити открыт давно и
работает круглые сутки.
А Багамские острова... Как, вы не бывали на Багамах? Ну, грубо говоря, не бывал. Вот европейские столицы похожи: Если вы были в Париже, то уже можно, говорят, не ездить в Вену или Стокгольм. Разве вы этого не знали? Ну как же не знал, как же не знал, ну, конечно, не знал. Вы же знаете, все время на работе. Глянешь иногда в окно, выедешь куда-нибудь на троллейбусе и, в общем, всегда обратно. Так сказать, умом постигаешь, воображением. Дома все себе можно представить. Я почти все себе напредставлял. До того воображение развито: мурашки появляются, если Рейкьявик. Если Африка потею. Однажды до утра раскачивался на пальме, проснулся – мозоли от пальмы: я ее обхватывал ногами и стремительно вниз. Видимо, меня что-то испугало там, в ветвях. Ночью вскочил мокрый от Ниагары брызгает жутко. Я понял, что Новая Зеландия похожа на Кавказ, под Сухуми. Австрия – тот же Алтай, Нью-Йорк напоминает Ялту, чем-то. Я завтра
досмотрю, чем. Часа в 2 ночи появляется Сидней и раздражает меня, он раздражает.
А если мне хочется с ними поговорить, то я их вижу здесь, они все здесь бывают. Финнов вообще уже от наших не отличишь, ихние Хельсинки тот же Гомель. Я так думаю. Попробуйте меня разубедить. А нехватку воображения можно пополнить в самом популярном клубе: Клубе кино-теле-домо-горе-путешественников. Когда своими глазами видишь тех, кто побывал в Дании. Но, говорят, самое интересное впереди, говорят ведь, что, значит, нас ждет самое интересное: пароходом. Экран, значит, на экране вода, океан. Земли ни черта не видать. Если океан спокоен никто ничего, плывем по квартирам – тишина, и вдруг налетает ветер, из телевизора, как даст прямо в лицо, с брызгами. Ну там инструкция есть: ведро воды сзади заливаешь с утра. На ведро воды – пачку соли за 7 копеек и ветродуй, для морского колорита. Это если диктор предупреждает, что поплывем, потому что если поскачем, допустим, на лошадях через лес, а аппарат сработает на брызги, то впечатление не то: на лошадях с веслами – как дурак. Значит вот так: ветер двинул, брызги, лежишь мокрый – ну полное ощущение. И тут начинается: горизонт идет вверх, горизонт вниз, горизонт вверх, горизонт вниз – прямо разрывает: это от телевизора рычаги к кроватям. Операторы на студии управляют всеми кроватями, пока людей просто выворачивать не начинает. Ну по сто квартир в доме, и все плывут в Австралию. Если очень плохо – сошел с кровати и все, но впечатление потерял. А тут крики чаек из кухни, что-то кусает из динамика. Некоторые, самые крепкие, звонят на студию и слышат крик капитана: «Спасайся, мина по борту.» Ну лежишь на койке весь в слезах. Потом выгружаемся, конечно, в разных квартирах. Кто в каком состоянии, и только члены клуба кинопутешественников: парень сказал, что с этим очень строго будет, потому что очень удобная поездка: как на кладбище – все едут туда оглянулся, и ты дома, жена, дети, итальянские впечатления.
А сейчас цветная стереофония пошла... Мы в Стамбуле с корреспондентом устриц жевали: Он по ихнюю сторону экрана, мы по нашу. То есть он жует – стереофония, звук, цвет, писк, хруст, единственно вкуса нет. Но уже думают над этим.
Лучшие Жванецкий Михаил лучшие монологи:
- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно. Короткие анекдоты
Маркетинг. Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите: "В постели я - чемпион". Это - прямой маркетинг. Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к девушке, и говорит: "Он в Лучшие анекдоты
Лежат два крокодила на берегу Амазонки. Один говорит другому: -Что ни говорите, товарищ капитан, а наш Днепр шире. Анекдоты смешно до слез
На углу Дерибасовской и Ришельевской стоят два еврея. К ним подходит третий и говорит - Ребята, я не знаю, обо что вы говорите, но ехать надо! Анекдоты про евреев
— Доктор, что это со мной происходит: на женщин совершенно не тянет? — Возраст, батенька, возраст! — Дык вон Петрович, сосед, на пять лет старше, а говорит, что еще ого—го! — Ну так и вы, говорите! Про Петровича анекдоты