-Пап, а пап, мне сегодня приснилось, что ты купил мне маленькую
шоколадку! -Если будешь вести себя хорошо, то тебе
присниться, что я купил тебе большую шоколадку.
🔁 Сортировать по:
Официант гарбовского ресторана удивленно спросил у напарника:
-Что ты возишься вон с тем типом, он же пьян?Т ы уже четыре раза
будил его, и каждый раз он снова засыпал! -Выгодный клиент! Вся-
кий раз, когда я его расталкиваю, он требует счет и расплачива-
ется!
Как-то в гарбовскую семью пришли гости. Долго сидели, разговари-
вали, наконец, жена сказала мужу: -Предложи гостям что-нибудь
прохладительное. -Конечно, сейчас! с готовностью ответил муж и
раскрыл окно.
Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессоницы:
-Надо считать до трех. Максимум -до полчетвертого.
Как на Руси делаются заборы? Очень просто. Берется слово из трех
букв и обивается досками.
На экзамене по вождению:
-Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным
средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две челове-
ческие фигуры-старушка и девочка. Кого будете давить?
-Гм... Ну, это... Старушку. -Тормоз. Тормоз давить надо!
Одно время в Ставрополе некоторые граждане начинали свой рабо-
чий день весьма своеобразным вопросом: -Ну что, под суд пой-
дем? -спрашивал один приятель у другого. -Давай прошвырнемся. В
подвале здания, где размещался суд, была пивная.
Старушка продает яблоки на базаре.
-Почем яблоки?
-Пять рублей штука.
-Почему так дорого, бабушка? -спрашивает мужчина у торговки.
-А потому, что радиоактивные, сынок.
-Неужто покупают?!
-Конечно! Кому для жены, кому для тещи...
Вместе с группой английских путешественников известный про-
фессор был захвачен племенем людоедов, причем аккурат в предобе-
денное время. -На первое и на второе рассчитайтесь! -скомандовал
вождь племени, но, вглядевшись в профессора, добавил: -Впро-
чем, этого оставьте, я учился у него в Оксфорде.
-Весьма рекомендую вам этого адвоката.
-Вы полагаете, он сможет добится моего оправдания?
-Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяи-
на, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел дока-
зать, что я сам укусил эту дворнягу.
-Я вас не понимаю, -говорит адвокат своему подзащитному. - Едва
отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем
же так? -Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй на-
писал, что я украл три тысячи. И из-за этого у меня были огром-
ные неприятности с женой.
В адвокатской конторе.
-50 марок за два вопроса! -возмущается клиент.
-Не слишком ли это много? Адвокат сухо: -Плюс двадцать пять ма-
рок за третий вопрос.
-Вы не должны забывать, -обращается защитник к присяжным, -что
это было самое простое воровство... Его прерывает подсудимый:
-Простое?! Попробуйте-ка хоть разок сами что-нибудь слямзить, а
потом говорите...
В магазин входит молодая красивая девушка.
-Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
-Недорого, мадемуазель. Один метр-поцелуй.
-Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой ад-
рес. Бабушка заплатит.
Мистер Смайлс так много прочел о вреде курения, что решил
бросить...читать.
Супруги ссорятся, и жена говорит мужу:
-Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уез-
жаю к маме. -Прекрасно, дорогая!. . Скажи, а я не мог бы поехать с
тобой?
У Ковальского дома звонит телефон.
-Алло, господин Ковальский?
-Да.
-У меня для вас две новости:одна плохая, а другая очень плохая.
-И какие же? -Плохая-вам осталось жить 24 часа. -А очень пло-
хая? -Я должен был позвонить вам вчера.
Об этом секрете знали только трое: я, он и весь город...
-Молодой человек, что вы себе позволяете?! -кричит хозяин на сво-
его квартиранта. -Врываетесь в ванную, даже не постучав!
-Простите, пожалуйста. Семен Семеныч, -оправдывается смущенный
квартирант. -Я думал, что здесь не вы, а хозяйка...
В мебельном магазине.
-Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
-Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!
-Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы с тобой
познакомились? -Еще бы не помнить... Зря я тогда не придал зна-
чения этому предзнаменованию!
-Какое сегодня число? -спрашивает Ковальский у жены.
-Минуточку, -отвечает она. -Сейчас посмотрю в кошелек...
-Погляди муженек, на моем ветхом пальто ни одной пуговицы не
осталось! -Не страшно, завтра купим... -Новое пальто? -Новые пу-
Хозяин гостиницы вежливо встретил клиента, донес на четвертый
этаж его вещи. -На чай! -клиент протянул хозяину гостиницы...
кусочек сахара. Хозяин не стал требовать документы постояль-
ца, записал в книге для приезжих: гарбовский торговец.
Гарбовец прослышал, что музей скупает уникальные вещи и принес
пару стоптанных ботинок. -Это уникальные ботинки!Их носил во
время первой мировой войны мой отец, тогда они еще были сапога-
ми. Затем они перешли ко мне и стали ботинками. Затем их как
шлепанцы носила моя жена. После нее они попали к сыну, он хотел
сделать их лодками, но тут началась вторая мировая война и их
снова начал носить я!
Гарбовец решил приобрести дом. Когда поинтересовались, какой ве-
личины должен быть дом, который он намеревался купить, ответил:
-Достаточно большим для того, чтобы у жены не оставалось свобод-
ного времени на праздные разговоры и бесконечные визиты к своей
матери, и в то же время не таким просторным, чтобы в него перее-
хала теща.
Вор является в отдел милиции и обращается к дежурному:
-Прошу вас, позвоните моей жене и скажите, что вы задержали меня
на месте преступления. А то она небось, беспокоится, думает, что
со мной что-нибудь случилось...
В химчистке:
-Скажите, -спрашивает клиентка, -после чистки свитер не сядет?
-А он вам мал или велик?
-Нет, немного великоват.
-Тогда, конечно, сядет.
-Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас по-
высить мне оклад. -Ну что ж, . я обговорю это предложение со сво-
ей супругой.
Гарбовец поднимался по лестнице у себя дома, упал, потерял созна-
ние. А когда пришел в себя, первым делом спросил: -Лестница не
сломалась?
Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
-Что это значит?
-Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ог-
рабили банк. -Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у
себя?
Жена стучит в дверь ванной:
-Что ты там делаешь полчаса?
-Чищу зубы, -отвечает муж.
-Так долго?
-А как ты думала? Я только, что кончил чистить твои...
-Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном
ресторане цветы могли бы быть живыми! -Вы правы. Но с тех пор, как
наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые
цветы-это закуска.
-Ну, как дела на работе?
-И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хо-
рошо еще, что нас пятеро!
Камердинер докладывает лорду:
-Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
-Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера
неважное зрение!
-Бригадир, у меня сломалась лопата!
-Так выброси ее и обопрись на кирку.
-Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, нако-
нец, побеждаю, то нет уже сил идти в школу...
-Какой у вас элегантный костюм!
-Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возв-
ращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока и ви-
жу, что этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете, ка-
кой сюрприз!
Автоиспектор останавливает машину и говорит водителю:
-Проверка на опьянение. Пожалуйста, подуйте в эту трубочку.
-В какую? -спрашивает водитель.
-В левую или правую?
Мама уговаривает свою дочку:
-Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются
девочки, когда они не кушают? -Знаю. В манекенщиц.