-Ты почему опять пришел пьяный? -кричит жена на мужа.
-Ну ты даешь! -удивляется муж. -"Пришел пьяный"...
Ты что, не видела, что меня принесли? "Прише-ел"...
🔁 Сортировать по:
-Свидетель! -говорит судья.
-Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и
говорить суду только правду.
-Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?
-Это не наше, а соседское...
-Вечно этот сопляк у них ревет белугой!
Посреди поля стоит береза, а около нее дерутся двое:
-Здесь две березы.
-Нет, здесь четыре. Тут появляется милиционер: -Ребята, чего дере-
тесь, рощу топчете?
Жена делает мужу замечание:
-Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее.
-Сильнее нельзя, -отвечает муж.
-Почему?
-Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!
Мужчину, который устраивался в зоопарк на работу, администратор
спросил: -Почему вся ваша трудовая книжка исписана и больше
месяца вы нигде не работали? -Д-а я м-е-д-л-и-т-е-л-ь-н-ы-й.
-Ну, ладно. В зоопарке торопиться не надо. Вас приставим к черепа-
хам, они у нас тоже медлительные. На следующее утро администратор
проходил мимо клетки с черепахами и увидел, что она открыта, чере-
пах нет , а "медлительный" товарищ рядом стоит. -Где черепахи, я
вас спрашиваю? -Н-и-ч-е-г-о с-е-б-е м-е-д-л-и-т-е-л-ь-н-ы-е. Я
д-в-е-р-ь т-о-л-ь-к-о о-т-к-р-ы-л, а о-н-и к-а-к
л-о-м-а-н-у-т-ь-с-я!
Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг:
-Кого это ты к себе тащишь?
-Студента.
-Кого, студента? Выкинь его! Я вчера одного студента варил, так
он, пока вода кипела, всю картошку съел!
Одно американское предприятие купило в Советском Союзе самолет.
Этот самолет был аккуратно упакован в ящики, оставалось его
только собрать. Когда в США собрали самолет, получился паро-
ход. Все очень удивились, разобрали конструкцию, собрали заново и
опять вместо самолета пароход. Делать нечего, вызвали представи-
теля из Советского Союза. Тот приехал и собрал им самолет. Амери-
канцы спрашивают: -Как это у вас получилось? -Здесь же в
инструкции русским языком написано, что после сборки обработать
напильником!
-Официант! Этот бифштекс из конины?
-Нет, сэр, бифштекс не из конины:кони кончились! Этот бифштекс из
телеги!
Объявление по радио: "Вчера из Москвы в Колумбию вылетели два са-
молета для оказания помощи после стихийного бедствия. Один само-
лет с едой, другой-с одеждой. Самолет с одеждой благополучно доле-
тел до Колумбии. Самолет с едой был сбит над Тулой. "
Лежат два крокодила на берегу Амазонки. Один говорит другому:
-Что ни говорите, товарищ капитан, а наш Днепр шире.
Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая в лес, оба
подпрыгивают и хватаются за ветку дерева. Индейцы с шумом проска-
кивают под ними. -Джон, -говорит один ковбой, -тебе не трудно
висеть? -Да нет, легко. -А вот мне тяжело. Второй ковбой смотрит
вниз и говорит: -Дружище, ты забыл вынуть ноги из стремян.
Молодая женщина со слезами прибежала к своей матери:
-Меня муж побил.
-Как? Он же вчера уехал в командировку!
-Я тоже так думала.
-Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
-Я бы не перенес еще одной тещи.
После прогулки с собакой мужчина возвращается домой.
-Не знаю, что случилось с Азором, -говорит он жене. -Всю обратную
дорогу рвался и скулил, как будто что-то хотел сказать. Жена вы-
ходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит: -Он хотел сказать
тебе, что он-чужой пес.
Между подругами:
-Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается "жигу-
ленок", совершенно незнакомый водитель распахивает дверцу и приг-
лашает меня прокатиться. Нахал такой! -Почему же нахал? -Госпо-
ди! Видела бы ты его квартиру!
В жаркий солнечный день по пляжу прохаживается богатырского те-
лосложения мужчина. За ним неотступно следует другой маленький и
хилый. Наконец богатырь не выдерживает и грозно спрашивает: -В
чем дело? Почему вы все время ходите за мной? Шпионите? -Да нет, я
прячусь от солнца!
В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему
подзащитном: -Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю,
что я еще могу для вас сделать... -А что, если вы все возьмете на
себя?
-Слушай, Пьер, какой-то тип пишет мне, если я не перестану ухажи-
вать за его женой, он мне отомстит. -Да оставь ты его жену в по-
кое! -А ты знаешь, кто это? Он же не подписался!
Выступающий:
-Мы получили бамбук с Кубы, сделаем дудочки и отправим их в Бол-
гарию, взамен нам пришлют помидоры. Рабочие: -Ура! Помидоры будем
есть! -Нет. Помидоры мы отправим в Венгрию, взамен на пришлют
"Икарусы". -Ура! На "Икарусах" будем кататься! -Нет. "Икарусы"мы
отправим в Румынию, взамен получим мясо. -Ура! Мясо будет без та-
лонов! -Нет. Мясо мы отправим на Кубу, а взамен нам пришлют бам-
бук, из которого мы сделаем дудочки и отправим их в Болгарию.
Петух показывает курам страусиновое яйцо и говорит:
-Я не критикую, я только хотел бы обратить ваше внимание, милые
дамы, на то, как работают за границей...
-Наконец-то мне удалось отучить мужа от этой ужасной привычки
грызть ногти. -Каким образом? -Я прячу его зубы.
Сосед по камере спрашивает товарища, который выходит на свободу:
-У тебя есть планы на будущее? -Конечно! У меня есть планы двух
банков и одного ювелирного магазина.
Занятой бездельник уверял с трибуны:
-Я стою на правильном пути!
-В том и беда, -улыбнулся балагур, -что ты стоишь и ни шагу впе-
ред!. .
-Ты всю свою ораву к старикам в аул везешь?
-Не с пустыми же руками к родителям ехать!
По радио передают экстренное сообщение:
-...Летаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина закончился.
Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с двадцатого
по двадцать восьмой, собраться на перроне с теплыми вещами...
Идет по базару мужчина с белым медведем. Его спрашивают:
-Что ищешь, мужик?
-Да ищу того поганца, который мне хомячка продал.
-Чем вы занимались до семнадцатого года?
-Сидел и дожидался.
-А после семнадцатого?
-Дождался и сел.
В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и
слышит: -Ваша теща упала в бассейн с крокодилами! Хозяин недо-
вольно буркнул: -Ваши крокодилы, вы их и спасайте!
Идет генерал. Навстречу три солдата. Генерал: -Стой! Солдаты
дружно останавливаются. Генерал: -Молодцы! Как фамилии? -Ива-
нов, Петров, Сидоров! -Что, братья? -Никак нет, товарищ генерал, од-
нофамильцы.
Два карманника разговаривают в тюрьме:
-Видел, какие замечательные часы у надзирателя?
-Еще нет, покажи.
Гарбовец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему
монету. -Вы хотите заказать столик? -Нет, -отвечает гарбо-
вец. -Скоро я приду сюда снова, но с дамой. И вы должны сказать, что
свободных мест нет.
Жена говорит мужу:
-Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий
родственник и может это доказать. -Это, наверное, полный идиот.
-Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.
Посетитель ресторана говорит официанту.
-У человека, который зарезал эту курицу, вероятно, исключительно
доброе сердце. -Почему вы так думаете? -Потому что прошло много
лет, как он на это решился...
-Ну, тебе можно посочувствовать! Уже месяц женат, а до сих пор сам
стираешь себе сорочки! -Ты что, ослеп? Это же блузка моей жены!
-Представь себе, моя дочь сбежала с Глинским!
-Сам виноват. Зачем позволял ему так часто бывать у вас в доме?
-Да ведь я думал, что он ухаживает за моей женой!
Степан Сергеевич возвращается с похорон своей жены когда он отк-
рывает дверь своего дома, с крыши срывается черепица и пролетает
мимо его уха. -Все ясно!-произнес вдовец. -Она уже на небе...
Идут по дороге Змей Горыныч и Соловей Разбойник. У Змея Горыныча
крылья узлом завязаны, Соловей Разбойник за зубы дер-
жится. Навстречу им Илья Муромец. Кричит: -Кто это вас?Ну-ка, ска-
жите, я ему покажу, как моих друзей обижать! Переглянулись Змей
Горыныч и Соловей Разбойник, говорят: -Да ладно, Илья. Чего там!
-Ну, как знаете, -сказал Илья и поехал дальше. А Змей Горыныч и
Соловей Разбойник рассуждают: -Вот видишь: трезвый, человек как
человек, а как напьется, то "не так свистишь", то "не так крыльями
машешь"!
В школе учитель говорит ученикам:
-Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте. После
долгой паузы поднимается один ученик: -Так ты считаешь себя ту-
пицей? -Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один.
В кабинет директора банка входит уборщица.
-Дайте мне ключ от хранилища, -говорит она.
-Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать
эту дверь. -Жаль. Мне уже надоело каждое утро ковыряться закол-
кой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.