Один старый большевик другому:
-Нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а дети...
Детей жалко!
🔁 Сортировать по:
Лола встречает подругу с детской коляской и заглядывает внутрь.
-Точная копия папочки! -Вот именно! А мой муж утверждает, что сын
похож на него.
Две старушки едут в поезде. Разговорились.
-Вы куда едете?
-В Уфу.
-А я из Уфы.
-Уфуенный город, просто уфуеть!
Между подругами:
-Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу с Янеком.
-По любви или по расчету?
-Конечно, по любви. Разве сейчас пять тысяч злотых-деньги?
Джон с девушкой гуляют по парку.
-Чувствуешь, как вкусно пахнет шашлыками? -спрашивает девушка.
-Давай подойдем поближе, -великодушно предлагает Джон, - чтобы ты
смогла нанюхаться вволю.
Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два чле-
на комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому:
-Вася! Ты меня слышишь? -Дурак, я тебя вижу!
Вот вы говорите: радиация. радиация. Некоторые моряки, например, го-
дами не выходят из подводных лодок, а между тем их жены рожают
нормальных здоровых детей.
В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
-А это что за маленький скелетик рядом с ним? -спрашивают гида.
-А это Чапаев в детстве.
Премьер-министр выступает на сессии:
-До моего прихода к власти наша страна находилась на краю про-
пасти. А я хочу, чтобы теперь она сделала шаг вперед.
Гид показывает туристам старинный замок. В подземелье туристы
вдруг видят скелеты человеческих тел и холодеют от ужаса. -Как
они сюда попали? -Просто, -объясняет гид, уже привыкший к таким
вопросам. - Они решили убежать от экскурсовода.
Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок
виски: -Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный
бармен спрашивает: -А сами-то не будете пить? -Что вы я же за
рулем!
-Почему вы бежали из тюрьмы? -спрашивает полицейский пойманного
арестанта. -Я хотел жениться. -Хм...Странное у вас представление
о свободе.
Начальник-секретарше:
-Когда вы позвонили моей жене и сказали, что я останусь допозна
на работе, как она отреагировала? -Она спросила: "Могу ли я твердо
на это расчитывать?"
Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:
-Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...
Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается вытащить
шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют В
конце концов преподаватель не выдержал: -Ну тащи же, тащи смелее...
Пришел офицер в ателье на примерку. Вынес закройщик шинель без
рукавов, примерили. -Спинка - хорошо, талия - отлично. Ну все-заби-
рай...
Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает,
родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про ратные
армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал:
"Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из горящего танка..."
В ротной стенной газете в заметке описывался такой эпизод:
"Пулемет смолк, кончились патроны.
-Но вы же комсомолец, - призывно обратился комсорг к пулеметчику.
И пулемет снова яростно застрочил..."
Старшина инструктирует увольняемых:
-Носки у военнослужащих должны быть синие или черные. И показы-
вает: одну ногу в синем носке, другую-в черном.
Посетивший СССР Никсон спросил Брежнева, почему советские рабочие
не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез его на завод и там обра-
тился к рабочим: -С завтряшнего дня вам будет уменьшена зарпла-
та! (Аплодисменты. ) Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты. )
Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты, вопрос: "Веревку
свою приносить или профком обеспечит?)
-Что такое русский бизнес?
-Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.
Cупруги поссорились.
-Тебя послушать, - заметил муж, -так я обращаюсь с тобой, как с со-
бакой. -Нет, гораздо хуже, -завопила жена. -У собаки хоть есть ме-
ховое манто!
-Должен извиниться перед вами, мадам Дюран:
я узнал, что моя курица повредила ваши цветы!
-Не стоит извиняться, мсье Дюпон, моя собака загрызла вашу кури-
цу... -Но, в таком случае все прекрасно:ваша собака попала под
мой автомобиль.
-Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок...
-Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой, и я не заметил ни-
какой разницы!
Посетитель бара берет две рюмки виски, достает из кармана мышку,
и они принимаются пить каждый из своей рюмки. К ним подходит
официант и говорит: -Простите, сэр, посетители возражают против
того, что ваша мышь пьет из рюмки, их тошнит от этого зрелища.
Посетитель и мышь продолжают пить. -Если вы не прекратите, я по-
зову хозяина! -говорит официант. -Плевать я хотел на вашего хозя-
ина! -говорит посетитель. -...И на вашего кота-тоже! -добавляет
мышь.
Французская актриса вернулась из путешествия по Америке в вели-
колепной норковой шубе. -Какая прелесть!-воскликнула завистливая
секретарша директора студии. -Как вам удалось достать такую шубу?
-Я встретила джентельмена, -ответила актриса, -у которого было
5000 долларов... На следующее лето секретарша отправилась в от-
пуск в Америку и вернулась в точно такой же шубе. -Потрясаю-
ще! -воскликнула актриса. -А как вам удалось достать такую шубу?
-Так же, как и вам, только мне для этого пришлось повстречать 100
джентльменов, каждый из которых имел 50 долларов в кармане...
Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
-Я сел в такси и сразу понял, что за рулем-ас. как уж он лавриро-
вал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под
носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда
мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
Один из новых руководителей Игарской авиагруппы летел впервые в
Арктику. После посадки в аэропорту острова Диксон командир кораб-
ля, вытерев пот со лба, говорит: -А все ж долетели... -Случилось
что-нибудь? -Как же: сегодня понедельник, 13-е число, на борту 13
пассажиров, среди них одна женщина...
Сережа привел с улицы дворняжку.
-Сейчас вымоем тебе лапки, причешем ушки, будешь у нас по-
ро-о-дистая!
Клиент парикмахеру:
-Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью?
-Видите ли , сэр, время от времени на пол падают уши. Она их просто
обожает.
Судья обращается к подсудимому:
-Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
-Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял там, платье
для жены, но вы же знаете, господин судья, женские капризы, потом
два раза приходил его менять.
Телеграмма в Африку: "Мы, пролетариат Нечерноземья, с гневом уз-
нали, что негры в Африке не доедают. Требуем: все, что они не дое-
дают, срочно высылать по нашему адресу..."
Студент пинает булку. Другой студент спрашивает.
-Ты что делаешь?
-Тихо, за угол зайдем, вместе съедим.
Один гарбовец разбогател и уехал в Париж. Перед отъездом он обе-
щал родным, что будет регулярно присылать открытки с видами вели-
кого города. Долго от него ничего не было. Наконец он прислал отк-
рытку с изображением Эйфелевой башни. На обороте открытки гарбо-
вец написал: "Это Эйфелевая башня. С нее видно все остальное. "
Ковальский долго ходил по залам парижского музей и очень
устал. Сел на первое кресло, которое заметил. Служащий музея подо-
шел к нему и вежливо заметил. -Здесь нельзя сидеть. Это кресло
Людовика ХIV. -Ну и что! -сказал Ковальский. -Когда он прийдет, я
встану.
Один пастор, чтоб сберечь свой сад от воров развесил на деревьях
таблички с надписью: "Бог все видит". Ночью на одной из табличек
была сделана приписка: "но на нас не доносит".
-Ну, как твоя жена: все еще оплакивает своего первого мужа?
-Нет. Теперь его оплакиваю я...
Хозяин дома решил высмеять своего слугу. Позвал он к себе гостей
и говорит: -Видел я недавно сон:будто, вот с этим слугой стали
птицами и полетели, но неудачно. Я упал в яму с медом, а он в яму с
помоями. Слуга не растерялся и воскликнул: -О, чудо! Я тоже видел
этот сон, но почему вы не рассказываете дальше?! -А что было
дальше? -Мы вылезли из ям и стали облизывать друг друга.
Села лягушка крокодилу на морду и причитает:
-Комаров мало, вода холодная, да тут еще и крокодил к заду прилип.
Упал кирпич с крыши и зашиб прохожего. Сбежалась толпа, все возму-
щаются: -Ах, ах!Уж кирпичи с крыш летят. Людям ходить страшно...
Тут один из толпы наклонился над потерпевшим: -Э-э, господа, да
это же товарищ из аппарата! Все: -Ах, ах!Сколько этих из аппарата
развелось. Даже кирпичу упасть негде!