Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзамена
сказал одному студенту: -Вы очень находчивы и сообразитель-
ны. Главное-вы умеете в немногих словах высказать огромное коли-
чество глупостей...
🔁 Сортировать по:
Жена говорит мужу:
-Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке. Муж сове-
тует: -А ты их к туфлям пришей.
Грабители напали на прохожего.
-Да что вы ребята, откуда у меня деньги?!
-А ты кто таков?
-Инженер. Тогда главарь шайки приказал: -Гришка, дай ему пару со-
тен!
К уборщице зоопарка подошел мальчик лет восьми.
-Тетенька, скажите, пожалуйста, шимпанзе в клетке-мужчина? Тетенька
снисходительно посмотрела на паренька и поучительно проговорила:
-Сынок, мужчина должен быть с деньгами, а этот-самец.
В столовой.
-Мне, пожалуйста, триста стаканов чаю. Сахар отдельно.
Разговор двух французов.
-Хорошая жена-та, у которой муж и любовник.
-А я думал, это плохая.
-Нет, плохая та, у которой только любовник.
-А я думал, это падшая.
-Нет, падшая та, у которой никого.
-А я думал, это одинокая.
-Нет, одинокая та, у которой один муж.
Диалог ковбоев:
-Билл, ты с этой сигарой смахиваешь на идиота.
-Хорошо, Боб, я буду смахивать в другую сторону.
-Бедняга Марсель! Как же ему не повезло: сгорела дача, в доме был
пожар, попала в аварию его новая машина. Вдобавок ко всему от него
сбежала жена. Может ли быть что-либо хуже? -Может, если жена пере-
думает и вернется к нему.
Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
-Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.
Два приятеля засиделись допозна в баре:
-Слушая, что ты скажешь жене, когда вернешься домой?
-Я ей скажу: "Добрый вечер!" А остальное она скажет сама.
-Знаешь, Марат, моя жена любит кошек и собак.
-Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и
соболей.
-Какой ад лучше? -капиталистический или социалистический?
-Конечно, социалистический-то спичек нет, то с топливом перебои, то
котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.
В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не
знают, что делают на другом, в этой же фирме. В Англии в одной ла-
боратории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотруд-
ник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не
знает, что делает.
-Какие существуют основные препятствия мешающие советскому
сельскому хозяйству? -Их четыре: весна, лето, осень, зима.
-Что значит-капитализм находится на краю пропасти?
-Это значит, они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне.
-Может ли корова, отправленная с города-героя Москвы дойти до го-
рода-героя Волгограда? -Нет. Ее съедят в городе-герое Туле.
-Решил уволить свою секретаршу, -говорит директор.
-Почему?-спрашивает инженер.
-Да вот недавно в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она
несет две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумку до
дому, она пригласила меня на чашечку кофе. -Так это же хорошо!
-Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я ту-
да зашел, когда она меня позовет. -Но это же прекрасно! -Через
пять минут она меня позвала. Я вошел. В комнате стоял накрытый
стол, за которым сидели мои сослуживцы. -Так это же здорово!
-Да, но, представьте, в каком виде я туда вошел...
Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шеп-
чет: -Ах, я чувствую себя как в раю! -В самом деле? -отвечает
она. -А я как в автобусе.
Двое знакомых встречаются на курорте. Один говорит:
-Я здесь все с той же язвой.
-А я на этот раз оставил жену дома.
-Алиса, как тебе нравится мой жених?
-Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... Если бы он
еще во сне храпел потише!
-Кем ты сейчас работаешь?
-Официантом.
-Ну и как?
-Отлично. Весь день до поздней ночи провожу время в ресторане, а
мне еще и платят!
Муж неожиданно приходит домой, любовник успевает только спря-
таться за телевизор. Муж сидит перед телевизором и смотрит фут-
бол. Жена ушла на кухню, через некоторое время муж с криком вбега-
ет на кухню: -Маша! Только что Блохина с поля удалили, так он ми-
мо меня в трусах побежал.
-Я не уделяю тебе внимания?!-возмущается Эмилия в ответ на муж-
нины упреки. -Только на этой неделе я доверила тебе генеральную
уборку всей квартиры, трижды позволила вымыть посуду и даже вы-
бить ковер!
-Черт знает что, -говорит грабитель в темном переулке, вывернув
карманы случайного прохожего. -Действительно, у тебя ни копей-
ки. Ну ладно, занесешь завтра в это же время. Я тут каждый вечер
дежурю.
-Сегодня звонила жена из Кисловодска. Говорит, что, благодаря ку-
рортному режиму, она уже похудела на полтора килограмма. -Это за-
мечательно! -Замечательно?!!... При ее общем весе похудеть на
полтора килограмма, как получить скидку в пять рублей со стои-
мости "Мердседеса" ...
В стародавние времена король Непала издал указ:
гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и
непальцем.
Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его ро-
дители. Мысли четверых: Парень: "Все, застукали, говорил ей-давай
в следующий раз!" Девушка: "М-да, ну теперь он точно на мне же-
ниться. " Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мото-
цикл. " Мать: "Боже мой, как она лежит-мальчику ведь неудобно!"
Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры оказа-
лись на двух необитаемых островах:на одном мужчины, на другом
женщины. На "мужском" острове решают, что делать? 20-летний:
-Эх, мужики, чего стоять-давай махнем вплавь к женщинам! 30-лет-
ний: -Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем вместе. 40-лет-
ний: -Слушай, мужики, чего вы суетитесь? Сейчас они сами переп-
лывут. 50-летний: -И чего вы шумите, ребята? Мне и отсюда все хо-
рошо видно!
В зоопарке экскурсовод ведет группу любопытных.
-Обратите внимание, -говорит он, -загадка природы. Слон ин-
дийский, или по научному индийский слон. От головы до хвоста
восемь метров. От хвоста до головы -десять. -Разве так быва-
ет? -сомневаться кто-то из любопытных. -Редко, но бывает. Вот, нап-
ример, от Нового года до 1 мая четыре месяца. От 1 мая до Нового
года-восемь месяцев. Тот же экскурсовод останавливается у огром-
ной вольеры орла: -Внимание, граждане. Перед вами орел-стервят-
ник. Питается исключительно стервами. Гражданочка, поберегитесь!. .
На балу молодой артиллерийский офицер танцует с очаровательной
юной красавицей. -Скажите, поручик, а как делают пушки? -О, мадему-
азель, очень просто, -отвечает офицер, -берется дыра и обливается
медью.
Едут в машине муж, жена, тесть, теща. Останавливает машину гаиш-
ник, говорит: -Товарищ водитель, вы первый, кто проехал этот
участок дороги без ошибок. Вам премия 500 рублей. Водитель: -Вот
и хорошо, я на них права куплю! Гаишник: -Что, вы еще и без прав?
Жена: -Не слушайте, товарищ гаишник, что по пьянке не скажешь? Га-
ишник: -Что, вы еще и пьяны? Теща выскакивает из машины, убегает и
кричит: -Я же говорила, что наворованной машине далеко не уедешь!
Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко
спрашивает: -Что, уже граница?
В классе идет урок техники безопасности. Учительница рассказывает:
-Дети, на стройке нужно ходить только в каске. Вот я знаю одного
мальчика, он шел около строящегося дома без шапки, ему на голову
упал кирпич и убил его. А вот я видела девочку, она тоже шла по
строительной площадке в каске, ей кирпич упал на голову, она
улыбнулась и пошла дальше... Тут одна ученица поднимает руку и
говорит: -А я ее знаю, она в нашем дворе живет, до сих пор-в
каске и улыбается.
У одного мужчины заболел живот. Пришел он к хирургу и говорит:
-У меня болит живот. Тот посмотрел больного и говорит: -Надо уши
отрезать. Мужчина испугался и убежал. Пошел он к педиатру и гово-
рит: -У меня болит живот. Ходил к хирургу, так он сказал, что уши
отрезать надо. -Ох, уж эти хирурги, -проворчал педиатр, -все им на-
до отрезать. На вот тебе таблетки-сами отвалятся.
-Ты чего молотком по железной бочке стучишь?
-Гриша там спит. Через два часа велел разбудить.
-Не просыпается?
-Не просыпается.
-А ты кувалдой ударь.
-Нельзя кувалдой. Шуму много будет. Бригадир проснется. Он в сосед-
ней бочке спит. Велел через три часа разбудить.
-Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!
-Может, они поссорились?
Смотрю, у одной "Волги" -такси на правом крыле роскошное мерсе-
десовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя.
-Сколько отдал? Тот пожимает плечами: -Врать, что нашел, не хо-
чу. А сказать, что купил, совесть не позволяет...
Дим Димыч Яковлев шепчет:
-Ничто так не согревает, как мысль о том, что где-то кому-то еще
холоднее.
Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива. И
вдруг видит-крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала робко, но
потом осмелев, подходит все ближе, устанавливает дружеский контакт
с представителем угнетенного континента. -Ну, чаво-чаво ты, -гово-
рит он, -чаво развалился? Ишь, тунеядец... Бросок, щелчок челюстя-
ми, и-одним невозращенцем больше. пережевал его крокодил, выплюнул
наши отечественные пуговицы, передразнил назойливого туриста:
-"Чаво-чаво"...Живу я тут!
Во время ужасного шторма все пассажиры собрались в кают-компа-
нии. Фрау Краузе толкает в бок своего мужа и говорит:
-Эгон, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Подари
мне новое платье такого же нежно-зеленого цвета.
Любопытный турист расспрашивает корсиканского крестьянина, хоро-
ши ли урожаи яблок на острове. -Когда как, -говорит кресть-
янин. -Все зависит от ветра. -От ветра? Как интересно! -Да ничего
интересного. Расстилаем под деревьями большие простыни и ждем, по-
ка ветер не собьет яблоки с веток. -Здорово придумано! Но как
быть, когда ветра нет? -Тогда считаем год неурожайным.