-Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика.
-Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!
🔁 Сортировать по:
-Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!
-Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты
хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.
Революция мирным путем произошла в Нагасонии.
Мирный путем было убито 260 человек, ранено - 742.
Крупную поваренную соль рекомендуем измельчить в домашнем
миксере. Красиво насыпанная в сахарницу, она украсит ваш празд-
ничный стол. А сахар, если остался рекомендуем насыпать в осво-
бодившуюся солонку.
Жириновский утром спрашивает у жены:
-Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я вва-
лился ночью пьяным и с синяком под глазом? -Нет, не подумала. Но
когда ты ввалился, синяка еще не было.
Горбачев звонит Рейгану:
-Примите наши соболезнования по поводу взрыва "Челленджера!"
-Да, но "Челленджер" взлетит только через 0 секунд... -А-а-а...
Ну извините, я позвоню позже.
Два алкоголика распивают бутылку водки. Один из них, высоко
запрокинув голову и сделав последний глоток, задумывается и об-
ращается к приятелю: -Коль, как ты думаешь, сколько может сто-
ить ракета с тремя боеголовками? -Миллионов пятнадцать. -Ну и
деньжищи щас на нас сваляться!
Вышел как-то раз Горбачев на балкон в одних трусах, а Раиса
Максимовна кричит ему из кухни: -Опять ты на балконе в одних
трусах стоишь. -А ты что, меня видишь, что ли? -Нет, я слушаю
"Голос Америки".
-Когда состоялись первые советские выборы?
-Когда Бог поставил перед Адамом Еву и сказал:
"Выбирай себе жену".
Грузин приехал из Москвы и рассказывает: "положили нашего до-
рогого Сосо в мавзолей. Лежит. Смотрю, не один лежит. Подхожу,
рассматриваю, не могу понять, кто рядом лежит. Всматриваюсь: так
это же его орден Ленина в натуральную величину!"
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное
дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъез-
жает казачий разъезд. Есаул советует: -Да вынь ты ему жопу из
воды, а то весь Урал перекачаешь!
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку
съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу
ей в пасть. -Это насилие! -протестует русский. Англичанин
кладет горчицу между двумя кусочками колбасы, и кошка съедает.
-Это обман! -протестует русский, после чего мажет горчицей кошке
под хвостом, и кошка с воем вылизывает. -Обратите внимание,
-говорит русский, -добровольно и с песней.
Иностранная делегация посетила советский завод.
Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая.
Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
-Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на
то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего.
Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что
состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником
цеха, с директором завода и с самой деталью.
Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
-Вам для защиты, мадам? -Нет, для защиты я найму адвоката.
-Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револь-
веры. -Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает
саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер.
-Папа, почему наша бабушка бежит зигзагами?
-Кому бабушка, а кому и теща. Подай-ка мне вторую обойму, сынок.
В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
-Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
-Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
Чукча приехал домой из Москвы и говорит:
-Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается,
Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два,
а Слава КПСС - вообще не человек.
Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открыл его
дома, удивился: -Однако, смотри, жена, брат ко мне приехал!
Жена подходит: -Смотри, смотри, и с ним баба какая-то.
- Сэр, вы не могли бы одолжить мне 200 долларов на чашку кофе?
- Двести?! На кофе?!
- А вы, что, хотите, чтобы я заявился в ресторан в этом рванье?
Секретарша:
- Шеф, у меня две новости: плохая и хорошая.
- Давайте сначала хорошую!
- Шеф, вы не страдаете бесплодием.
- Вы настолько прекрасно зарекомендовали себя,
-говорит управляющий компании молодому сотруднику,
- что совет директоров принял решение назначить вас менеджером нашего отделения в Торонто.
- Если можно, я бы воздержался, сэр. Видите ли, все канадское население,
по моему убеждению, делится на проституток и хоккеистов.
- Молодой человек, я попросил бы вас! Между прочим моя жена - канадка.
- Правда? И за какую команду она играет?
Урок истории в одной из школ новой Англии.
Учительница:
- Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку?
Ученик:
- Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою
веру, не опасаясь преследований, и принуждать к этому других.
Судья:
- Мистер Джексон, вы обвиняетесь в том, что управляли автомобилем в состоянии алкогольного опьянения. Что вы можете сказать в свое оправдание?
Обвиняемый:
- Ваша честь, как только я осознал, что я под мухой, я немедленно свернул на тротуар.
Некто обращается в бюро находок железнодорожной станции.
- Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите,
вам ее не приносили?
- К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того
джентльмена, который ее нашел.
- Эй, Боб, не разменяешь бумажку в 18 долларов?
- Запросто! Тебе как - две по девять или три по шесть?
Жена:
- Как ты можешь пить эту гадость?
Муж:
- Вот-вот, а ты говоришь, что я приятно провожу время.
- Эй, бармен! Я нашел способ, благодаря которому вы сможете продавать вдвое больше пива.
- Какой именно, сэр?
- Наливайте кружки доверху.
Семья возвращается из церкви. Все недовольны: отцу не понравилась проповедь,
матери - хор, дочери показалось, что церковные скамьи слишком жестки и неудобны.
- Интересно, а чего бы вы хотели за доллар?
- Искренне удивился сын.
Прохожий обращается к деревенскому жителю, у ног
которого примостилась внушительных размеров овчарка:
- Простите, сэр, ваша собака не кусается?
- Моя? Нет.
В эту минуту овчарка молча впивается в ногу прохожему.
- Вы же сказали, что она не кусается!
- А кто вам сказал, что это моя собака?
В мастерскую художника приходит его приятель и
восторженно разглядывает одну из картин.
- Очень здорово! Сколько бы ты хотел за нее получить?
- Десять тысяч.
- Слушай, ты назначаешь такую цену, как будто ты уже
сто лет, как умер.
- Знаешь, почему этот отель всегда пуст?
- Нет.
- Потому что они повесили объявление: "У нас вы будете
чувствовать себя, как дома".
Машальский пожаловал в гости к деревенским
родственникам.
- Как тебе нравится у нас? - спрашивают они его.
- Чудесно! Остается только удивляться, почему здесь
еще до сих пор не построили города.
- Тебя даже не интересует, почему я плачу! - упрекает жена мужа.
- Хочешь скажу?
- Нет-нет, у меня нет таких денег...
- У моей жены самая отвратительная память на свете.
- Все забывает?
- Все помнит...
Молодой корсиканец просит своего приятеля:
- Одолжи мне двадцать франков до получки!
- До получки? - переспрашивает приятель. - А когда это?
- Понятия не имею! Ведь это ты работаешь...
Жена обращается к своему зевающему мужу:
- Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни
нашему малышу, чтобы он шел домой...
Сержант собирает солдат и объявляет:
- В следующее воскресенье будет военный парад. Если
утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а
если дождь будет после обеда, то парад состоится утром...
- Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть?
- Для того, чтобы сюда не уселся кто-нибудь, кто
думает, что умеет.
На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:
- Единственное, что я могу себе позволить, это музыка,
женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная
плата мне не по карману.