Купив в табачном киоске спички, священник обнаружил,
что у него нет при себе денег.
- Я могу взамен вам пригласить вас на проповедь, да
боюсь, что у меня нет ни одной стоимостью в 50 центов, - в
шутку сказал он киоскеру.
- Ничего. Я приду два раза.
🔁 Сортировать по:
Хозяйка дома нанимает новую няню.
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребенка.
Голос из детской:
- Мы берем ее, мамочка!
- Ну, так чем вы сегодня занимались в школе?
- Мы искали наименьший знаменатель.
- Наименьший общий знаменатель? Постой, дай вспомнить!
Так мы его тоже искали, когда я учился в школе. Такой
маленький - маленький... Ну и как, нашли?
- Ну что мне делать? Мечтаю жениться и никак не угожу
своей матери: ни одна из моих девушек ей не нравится...
- Очень просто. Надо найти такую, которая похожа на нее!
- Нашел, так отец закатил скандал...
- Господин директор, до сих пор я мог кое-как на мою
мизерную зарплату, но мои дети узнали, что другие дети едят
каждый день...
Полицейские задержали на улице бродягу и привели к судье.
- Разве я не говорил, что больше не хочу тебя видеть?
- спросил судья.
- Говорили, господин судья! И я говорил полицейским, но
они не поверили...
- Сегодня у тебя кашель лучше, Пер.
- Спасибо, я всю ночь тренировался!
- Наконец-то мне удалось отучить мужа грызть ногти!
- Каким образом?
- Я спрятала его вставную челюсть...
Супруги подали заявление на развод. Судья спрашивает мужа:
- Когда начались ссоры между вами и вашей женой?
- 10 июня 1965 года.
- Давно. Однако удивителен тот факт, что вы хорошо
помните эту дату!
- Еще бы ее не помнить! Это же день нашей свадьбы.
Муж вернулся домой со встречи с бывшими своими
сокурсниками и с гордостью заявляет жене:
- Ты себе представить не можешь, как все любовались моими зубами!
- О, боже! Надеюсь, ты их не пустил по кругу?
- Два дня назад мой муж ушел из дома и не вернулся,
заявляет жена в полицейском участке. - Вот его фотография.
- А во что он был одет?
- На нем были серые брюки в масляных пятнах, рубашка
без двух пуговиц, один носок синий и другой - коричневый и
голубой свитер, заштопанный белыми нитками...
Подведя итоги закончившегося сезона, владелец фешенебельного отеля на французской
Ривьере озабоченно говорит жене:
- Я вижу, дорогая Эдит, что в следующем сезоне нам придется на некоторые номера снизить цены.
- Зачем?
- Чтобы у нас могли останавливаться и миллионеры победнее.
На одном из тихоокеанских островов путешественник
спрашивает туземца:
- Вы не боитесь забираться на столь высокую пальму,
когда приходит время собирать кокосовые орехи?
- За нас это делает ветер...
- А если нет ветра?
- Тогда это у нас год плохого урожая...
Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта:
- Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?
- Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.
- Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
- А как на это реагировала твоя жена?
- Она от радости онемела.
- Это же надо - столько счастья сразу!
Пятилетний Карол спрашивает отца:
- Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты?
- Не знаю, сынок.
- На всю прихожую, гостиную и половину лоджии...
Новоиспеченный муж спрашивает жену:
- Дорогая, этот пирог ты сама пекла?
- Да. Я приготовила его по рецепту, который мне дала твоя мать.
- Ага, все понятно. Как я вижу, она забыла тебя
предупредить, что этот пирог стал главной причиной, по
которой отец с нею развелся.
После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок в Балтиморе,
жена пришла к директору тюрьмы и просит его дать ее супругу работу полегче.
- У нас пока еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, миссис Смит.
- О, да. Но муж говорит, что по ночам он еще и какой-то тоннель копает...
Свенссон играл в гольф.
- Черт побери! Опять промахнулся! - чертыхался он, когда ему не везло.
- Нельзя так выражаться. Господь услышит и поразит вас молнией небесной!
- назидательно произнес случившийся рядом пастор.
И впрямь сверкнула молния и поразила... пастора.
- Черт побери! Промахнулся! - раздалось с небес...
- Я больше не в состоянии жить со Стеном, - всхлипывая,
жалуется своей мамаше новобрачная. - Он заставляет меня
нервничать из-за каждого пустяка, и я худею прямо на глазах!
- Бедное дитя, немедленно уходи от него!
- И уйду, как только он доведет меня до 80 килограммов.
- Сколько я должен запросить в редакции за заказанный
мне памфлет? - спросил у знаменитого канадского юмориста
Стивена Ликока его провинциальный коллега.
- Все, что у них есть, Джо, но ни цента больше.
Женщина в ночное время идет мимо кладбища и вдруг
замечает какого-то человека.
- Извините, - говорит она, - можно мне пойти вместе с
вами, мне страшно.
- Конечно же, мэм.
- Искренне вам благодарна! А вы сами-то не боитесь в
ночное время ходить по этим местам?
- Боялся, покуда был жив...
В программу ЭВМ включили вопрос:
- Все ли грибы может есть человек?
Она ответила:
- Все, но некоторые из них только однажды.
Учительница задала сочинение на тему "Что бы я сделал,
если бы получил миллион?" Через полчаса один малыш поднялся
с места и подошел к ней, держа в руках два листка с
какими-то расчетами.
- Простите, фрекен, - сказал он, - а нельзя ли добавить
еще 100 тысяч?
У одного фермера сгорел амбар. Страховой агент сообщил
ему, что вместо денег по страховому полису ему заново отстроят амбар.
- Раз у вас такая практика, - сказал фермер,
- то я аннулирую страховку моей жены.
- Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете,
что клиент всегда прав?
- Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!
Отец спрашивает сына:
- Что сегодня было на уроках?
- На химии изучали взрывчатые вещества.
- А что завтра будете делать в школе?
- В какой школе, папа?
В ресторане посетитель обращается к официанту:
- Что-то последнее время у вас заметно уменьшились
порции.
- Это оптический обман, пан. Просто мы расширили зал, и
поэтому порции кажутся меньшими.
Приезжий интересуется стоимостью комнат в отеле.
- На первом этаже номера по 50 долларов, на втором - по
40, на третьем - 30 за ночь.
Приезжий поблагодарил за информацию и направился к выходу.
- Вам не нравится наш отель?
- Очень нравится, но он слишком низкий.
В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
- Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.
Звонок в дверь. Муж отпирает.
- Я душитель женщин из Бостона, - говорит человек в маске, стоящий на пороге.
Муж поворачивается и кричит жене:
- Милочка, это к тебе пришли!
Встречаются двое друзей, не видевшихся 15 лет.
- Что новенького? - спросил один.
- Ты знаешь, жена мне изменяет.
- Ты меня неправильно понял. Я спросил: "Что новенького?"
Малоизвестный американский писатель Тед Зисо, первая
книга которого пылилась нераскупленной на прилавках
магазинов, дал такое объявление:
"Мультимиллионер ищет для замужества девушку, похожую
на Луизу из Прекрасной Амазонки".
В три дня его книга стала бестселлером.
ГАРЕМ
Шейх звонит из Европы в свой дворец:
- Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?
- Скажи, дорогая, - спросил молодожен у своей жены, -
сколько у тебя было мужчин до меня? Молчание.
"Обиделась!" - решил муж. Через час он спросил:
- Ты все еще сердишься?
- Нет, я все еще считаю.
- Девочки, я помолвлена! - похвасталась молодая секретарша подругам из машбюро.
- Его зовут Роберт. Он поцеловал меня и сказал: "Твои губы напоминают мне лепестки розы".
- Ах, этот Роберт... - разочарованно сказали секретарши хором.
- Что сказала твоя жена, когда заметила тебя целующимся с соседкой?
- Представь себе, ничего. А те два передних зуба мне и так давно пора было удалить.
Комиссар полиции спрашивает молодого агента:
- Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
- Еще бы! Я даже женат на одном из них.
- Мне все надоело! - жалуется пожилая служанка
молодой. - Весь день вынуждена повторять: "Да, мадам!",
"Да, мадам!", "Да, мадам!".
- Мне тоже все надоело! - ответила ей молодая. - Я
весь день только и твержу: "Нет, месье", "Нет, месье", "Нет, месье".
Она:
- Вынуждена вас предупредить, что мой муж будет дома через час.
Он:
- Но я не делаю ничего предосудительного!
Она:
- Вот именно. А времени остается все меньше.