После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого
Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.
🔁 Сортировать по:
- Что значит: королева подарила своему супругу сына?
-спросила маленькая Катя учительницу.
Это значит, - отвечает учительница, - что она родила ему сына.
Через несколько дней Катя, сияя от радости, прибежала к учительнице.
- Мария Петровна, вчера был мой день рождения.
- Что же тебе подарили?
- Тетя Лида родила мне маленькую таксу.
В музее перед статуей Венеры стоит отец с маленьким сыном.
Отец:
- Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет тоже самое.
В одесском порту у самого причала всплывает русалка с
маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
- А где здесь живет водолаз Жора?
Две старые девы сидят во дворе на скамейке, и , пождав
скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за
одной из кур и никак не может догнать. Два раза обежав
вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса
грузовика.
Одна из дев произносит с пафосом:
- Она предпочла смерть.
В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Скажите пожалуйста, у вас есть в меню дикая утка?
- Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.
В одной семье девять детей. Жена говорит мужу:
- Говорят, скоро указ выйдет: у кого десять детей, то
дают шестикомнатную квартиру и на каждого ребенка
выплачивают 120 рублей в месяц. Ты мне рассказывал, что у
тебя в Сибири растет побочный сын. Забери его к нам, будет у
нас десять, получим льготы.
Муж поехал за сыном. Через три дня приезжает, заходит в
квартиру, а там одна жена.
- А где же дети?
- А вчера все приехали. Каждый забрал своего и увез.
В Одессе.
Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова.
Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в
окошко:
- Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?
- Да нет, это начальство из Москвы приехало.
Через несколько минут снова выстрел.
- Абрам, что мясо привезли?
- Я же сказал, начальство из Москвы приехало.
- А что, первый раз не попали?
Идет человек по улице, видит очередь. Спрашивает:
- Что дают?
Ему отвечают:
- Ширлы и мырлы.
Встал человек, два часа стоял, подходит его очередь, он
говорит продавцу:
- Дайте мне килограмм ширлы и килограмм мырлы.
- А ширлы уже кончились.
- Ну, тогда взвесьте два килограмма мырлы.
Взял человек пакет, приносит домой, разворачивает, а
там ширлы.
В квартиру звонок. Открывает хозяйка, на пороге два здоровенных амбала.
- Рэкетиров вызывали?
- Нет.
- Тогда платите 650 рублей за ложный вызов.
Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его, бегает вокруг дачи, зовет...
Наконец он появился.
- Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.
- Мама! Там в лесу так интересно было! На полянке голый дядя бегал за голой тетей.
- Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!
- Ну, тетя-то может, и сумасшедшая, а дядя - точно нет.
Это наш папа...
Свинья забегает с улицы в комнату. Смотрит на электророзетку в стене.
- Какая же сволочь свинью замуровала?!
Телефонный звонок.
- Общество "Память" слушает.
- С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
- Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?!
- Я хотел узнать, где я могу получить свою долю?
Не соображая и не видя ничего перед собой идет по улице
пьяный. С ходу врезается в фонарный столб. От удара
отлетает, хватается за голову, и, причитая, начинает
кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об
этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.
- Подожду, когда кончится митинг.
К хозяевам, которые сидят за столом и пьют чай,
приходит гость. Гостя приглашают к столу.
Гость:
- Можно помыть руки?
Хозяйка:
Вы руки моете с мылом?
- С мылом.
- Тогда чай будете пить без сахара.
Человек едет на машине и вдруг его обгоняет курица. Он
прибавляет газ, но догнать ее не может. При скорости 100
км/ч курица резко свернула на ферму. Человек остановил
машину и спрашивает у фермера:
- Что это у вас за куры такие?
- А это новая порода, мясная. Только что вывели.
- Ну и как, вкусные?
- А хрен их знает, догнать никто не может.
По улице еле-еле идет старый Рабинович. Ему кричат:
- Рабинович, как ваше здоровье?
- Не дождетесь!
По телевизору передают футбольный матч Италия - СССР.
- Я бы хотел быть сейчас в Риме! - мечтательно говорит один.
Но матч-то не в Риме, а в Москве! - возражает второй.
- Очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру!
Посадил дедка Репку.
А Репка вышел из тюрьмы и убил дедку.
Двое у винного отдела.
- Ну что, две возьмем или три?
- Наверное, три...
- А зачем? Ведь вчера взяли три, а одна осталась.
- Ну тогда возьмем две.
К продавщице:
- Девушка, четыре бутылки водки и две ириски.
Человек выходит из аптеки. Его догоняет запыхавшаяся
аптекарша:
- Гражданин, вы сейчас взяли глюконат кальция. Верните
его обратно.
- Почему?
- Я по ошибке выдала вам цианистый калий.
- А я его уже выпил.
- Тогда доплатите скорее 16 копеек.
В совхозе идет искусственное осеменение коров.
Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша
обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич",
а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили
машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает
боковое стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда!
И тут одна из коров с большими грустными глазами
просовывает в окошко голову и печально произносит:
- А поцеловать?
- Рассказать тебе кооперативный анекдот?
- Расскажи.
- Плати рубль.
Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу
Брема "Жизнь животных". Заспорили:
- Может!
- Не может.
- Может!
- Не может. Пойдем бабушку спросим.
- Прибегают на кухню.
- Бабушка, у тебя могут быть дети?
- Ну что вы, милые, конечно нет.
- Я тебе говорил, что она самец.
Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи
спрашивают, что с ним.
- Да в восресенье катались по озеру с отцом на лодке, а
мне на губу оса села.
- Ты бы ее согнал!
- Не успел. Отец ее веслом убил.
Маленький червячок, плача, спрашивает мать:
- Мама, мама, а где наш папа?
- Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку.
Когда американцы высадились на Луне, Л. И. Брежнев
вызвал в Кремль наших космонавтов и сказал:
- Американцы на Луне. Нужно их переплюнуть, мы решили послать вас на Солнце.
Космонавты заволновались:
- Готовы выполнить любое зада... Но мы же там все сгорим!
- Вы что же думаете, в правительстве дураки сидят?
Полетите ночью!
По раскаленной зноем пустыне катится нолик и под одним
из кактусов замечает восьмерку:
- Ну надо же! Такая жара, а они любовью занимаются!
-Летом я четырнадцать дней был в агонии.
-Ну, и какая там была погода?
Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
-Соня, вот идет женщина, которую любит Абдрахманов! Жена роняет
тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну: -Где, где? -Да
вон, на углу, в синем платье. -Идиот, это же его жена! -А я что
сказал?
-Дедушка, я эту сказку слышала, расскажи другую, современную.
-Ну, слушай. На балу принцесса была неотразима в своей мини юбке
да еще с разрезом... -Дедушка, продолжая, продолжай, не отвле-
кайся. Дверь в бабушкину комнату я закрыла.
В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:
-У вас бритва та же, что и в прошлый раз? -Та же. -В таком слу-
чае прошу общий наркоз.
Ярмила звонит знакомому:
-Я слышала, вас переводят с большим повышением. Знаете что прихо-
дите к нам в воскресенье обедать. А если насчет перевода сплет-
ни, то хоть чайку попьем.
Католический священник говорит своему коллеге:
-Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет
жениться? -Мы до этого не доживем, -отвечает тот. -Может, только
наши дети доживут...
-Вы холосты или женаты?-спрашивает портной клиента.
-Женат.
-Тогда запишите, -обращается портной к помощнику, - тайный за-
пасной карман в подкладке жилетки!
Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
-Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу. -Бе-
рите, бабуля, -успокаивает продавщица, -я для вас так взвешу, что
донесете.
Гость:
-Ты любишь читать стихи, мой юный друг?
Малыш: -Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать,
когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались.
Сын (вбегая к отцу в кабинет):
-Папа, я на минутку, только поздороваться. Отец: -Ты опоздал, мой
милый. Мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у
меня в карманах.
Молодой офицер пишет с фронта отцу:
"Дорогой папа, срочно вышли мне 50 долларов. В жестоком бою я лишился ноги и нахожусь в госпитале без средств к существованию."
Ответ не заставил себя ждать: "Дорогой сын, поскольку, судя по твоим письмам, ты лишился уже четвертой по счету ноги, то пора бы тебе к этому привыкнуть. Ковыляй на тех ногах, что у тебя еще остались".
Старой леди впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив
глоток, она удивилась: -Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство,
которое мой муж принимал последние двадцать лет!