Дружили два друга. Петр и Василий. У них была одна подруга Нина.
Прошел год. Бежит Петр и кричит: -Вась, Вась! -Ну чего тебе?
-Нина двойню родила. -Ну и что? -Как, что! Я своего забрал. И ты своего бери.
🔁 Сортировать по:
Идет по лесу слон. Навстречу ему муравей:
-Слон, ходить туда опасно: там наши дерутся.
Бабулька продает на рынке траву от тараканов. Подходит мужчина:
-От чего травка? -От тараканов. -А как ею пользоваться?
-Да поймаешь таракана и этой травкой по морде, по морде!
На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял 1-е место,
а пятизвездный вообще не попал в призеры.
-Почему так вышло? -спросили армянских виноделов.
-Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.
Женщина заворачивает в подворотню, навстречу ей идет мужчина
распростерши руки. Хочет, наверное, пристать, подумала женщина. Что
делать? Разбежавшись, она бьет мужчину в грудь. Раздается звон
стекла. Лицо мужчины нервно передергивается и он с досадой говорит:
-Заколебали эти каратистки, седьмой раз стекло до дома донести не могу.
На лесоповал приходит хилый дед и говорит лесорубам:
-Ребята, возьмите меня в бригаду. Лесорубы удивляются: -Да куда
тебе, дед, с твоим-то здоровьем. -Ну, возмите поваром. Взяли пова-
ром. На следующее утро, лесорубы не находят ни завтрака, ни де-
да. Выходят они из избушки и обнаруживают просеку, которая уходит
в даль. Пошли по ней. Видят, в конце просеки дед направо и налево
лес валит. Изумленные лесорубы спрашивают: -Дед, ты где так нау-
чился? -В Сахаре, -коротко отвечает дед. -Да ты что, там ведь и
деревьев нет. -И здесь не будет.
Слушается дело о разводе. Судья:
-Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
-Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел
купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина...
Корреспондент спрашивает у прохожих:
-Что бы вы делали, если бы завтра объявили свободный выезд за
рубеж? Один шутник ответил: -Я бы залез на дерево. -Почему
именно на дерево? -А на земле затопчут.
Молодая женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а
средних лет сосед взгромоздился на стул в коридоре и нахально
заглядывает через стеклянный верх двери. Заметив это, женщина
говорит: -Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?! -Нужна ты
мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься.
Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На
дереве у стартовой площадки сидят две вороны. -Взлетит! -говорит
одна. -Не взлетит! -говорит другая. Происходит запуск, и ракета
взрывается. -Это ты накаркала! -Служу Советскому Союзу!
Женщина пишет Кашпировскому:
"У меня за ушами были бородавки. Благодаря вашим сеансам уши от-
пали, а бородавки остались".
Знаменитый путешественник рассказывает о том, что он однажды попал в руки островитян.
-Боже! -восклицает одна из слушательниц.
-Ведь вы стояли одной ногой в могиле! -Не в могиле, мадам, а в котле...
Преподаватель французского языка спрашивает студента:
-Как бы вы попросили в Париже воды напиться?
-Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!
Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит:
-Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же
отставят, я все и ем. Вторая говорит: -Я живу в рабочей столовой.
Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в ложке я ем, остальное -рабочий.
-А я живу в студенческой столовой, -говорит третья муха,
- я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.
Государственная комиссия принимает новый дом. Председатель говорит прорабу:
-Не кажется ли вам, что встроенные шкафы слишком велики?
-Какие шкафы?! -удивляется прораб. -Это же комнаты!
Однажды Александра Кобздея, профессора Варшавской академии
искусств, пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые
увидев ее одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал на ухо:
-Никогда не думал, что она так очаровательна!
Покупатель возвращает в магазин электропилу:
-В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день
пять кубометров дров. А я, как ни стараюсь, больше двух не успе-
ваю! Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу в элект-
росеть. Покупатель вздрагивает и спрашивает: -А чего это она
зажжужала?
-Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну
его имя. -А мне тоже прибавил, но за то. Что я своему сыну не да-
ла его фамилию.
Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке
спящего мужа. -Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала -ты это
или нет? -Я тебе столько же раз кивал.
-Можно ли скрестить светлячка с клопом?
-Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.
Ползут два кирпича по крыше, один говорит:
-Ты знаешь, по-моему, сегодня нелетная погода?
-Не важно, -отвечает другой, -лишь бы хорошему человеку на голову
упасть!
Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка.
Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем де-
ло?". Волк отвечает: "Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой
досталась, а, в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена
нужна?" Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может отве-
тить? Вот Лиса и отвечает: "Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое
золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них
родить можно?"
Выходит мужик из избы. Потягивается:
-У-ух! Э-эх! Как поработать хочется! Пойду полежу. Может, пройдет.
Одна женщина слышала вечером ссору соседей, а утром увидела у
соседки свежий синяк под глазом. Она и съязвила: -Ты хваста-
лась, что муж тебя и пальцем не тронет... -А это ж кулаком!
На оперативке директор чаеразвесочной фабрики спрашивает у на-
чальника отдела сбыта: -Чай в Москву отправили? -Да, "Бодрость".
-А в Ленинград? -Да, "Экстру". -А в Казань? -Нет, еще не отправи-
ли. -Почему? -Не успели полы подмести!
В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прила-
вок. Продавщица говорит: -Даю только по две бутылки в руки. Один
взмолился: -Мне ящик, ящик мне. -Сказала же-по две бутылки! Из
толпы кричат: -Да дай, может, человеку на свадьбу!
Стоит Чебурашка на базаре и кричит:
-Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?
Заяц и Колобок задумали драться. Заяц говорит:
-По ушам не бить!
-И по морде тоже! -предлагает Колобок.
Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов:
-Готов. Пошел.
-Готов. Пошел.
-Не готов. Пошел... Пошел... Пошел. Пошел. Готов!
Одного депутата спрашивают, не слишком ли часто его "захлопыва-
ют" во время выступлений. -Пусть захлопывают, -благодушно отве-
чает тот, -лишь бы вовсе не прихлопнули...
-Чем отличается полигон от самогона? -спрашивает у отца маленький Рустем.
-И то и другое отвратительно, сынок, но если самогон
испытывают втихую. То полигон-в открытую...
В парфюмерный магазин заходит субъект:
-Одеколон есть? Продавщица: -Какой? Он дыхнул, она втянула носом
воздух: -Такого нет. -А какой есть? Она дыхнула, он втянул воз-
дух и со вздохом: -Дорого!
-Дети, кто знает, что такое слеза? -спрашивает учительница.
-Слеза-это выделение слезной железы, которая находится в гла-
зу, -говорит Наталья. -Слеза-это купель души, -лирически опреде-
ляет Анечка. -Слеза-это бутылка перцовки на двух сантехников, -
утверждает Марек.
Пришел один человек к знакомому в гости.
-Добрый день! Что это у вас на пороге черное и кудлатое лежит?
-А как вы прошли?! Это же очень злая собака! -Тьфу-ты, а я об нее
ноги вытер!
-Как себя чувствует ваш муж? Он все еще страдает лунатизмом?
-Нет, с этим, слава богу, покончено.
-Неужели вылечился?
-Нет. Он в конце концов свалился с крыши.
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
-Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция,
так что должна же она когда-нибудь получиться!
Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что
одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира бата-
реи и требует доложить, в чем дело. -Дело в том, -докладывает
тот, -что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что те-
перь не может ее найти.
Разговор подруг:
-Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?
-Интересно? А почему? -Потому что женщины заботятся о машине, как
о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.
За ужином дочка хочет что-то сказать матери.
-За столом не разговаривают, -обрывает ее мать. После ужина мать
спрашивает: -Ну, что ты хотела мне сказать? -Что ты забыла вклю-
ченный утюг на папиной рубашке.
Пассажирский поезд тормозит так резко, что с полок валятся чемо-
даны и люди. -Что случилось? -кричит один из пассажиров. -Ничего
страшного, -отвечает проводник. -Тепловоз переехал корову. -Она
что, стояла на рельсах? -Нет, мы гонялись за ней по лугу.