-Товарищ Сталин!Заканчиваем ликвидацию!
-Какую ликвидацию?
-Ликвидацию безграмотности!
-Хорошо! Начинайте следующий этап: ликвидацию грамотных!
-Подпишите, пожалуйста, приказ!
-Э-э-э! Нет! Если я подпишу, то все подумают, что я грамотный!
🔁 Сортировать по:
Первокласник приходит в магазин школьных принадлежностей.
Подходя к продавцу, спрашивает: -Тетенька, а у вас есть клей для
1-го класса? -Нет, мальчик. -А тетради в кружочек? -В какой еще
кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит.
-Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей.
Девушка, а мне, покажите глобус Украины.
-Перестань привередничать! -Говорит жена мужу за обедом. - В по-
недельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и
среду-тоже, в четверг не отказывался, и вдруг сегодня закапризни-
чал.
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
-Если я правильно вас понял, мне остается только причислить
подсудимого к лику святых.
Налетчик в банке молча подает кассиру записку: "Сложите все
банкноты в большой пакет и, не привлекая внимания, передайте его
мне". В ответ кассир подает ему другую записку: "Поправьте
галстук. Вас фотографируют. "
На приеме два англичанина представляются друг другу:
-Даммингс, промышленник: уголь и кокс.
-Блэкстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.
Судья-обвиняемому:
-Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
-Мне нужно время, чтобы это обдумать.
-Хорошо. Вам пять лет хватит?
Дело происходит на Чукотке. Каждый вечер на берег моря выходит
чукча и кричит в сторону Америки: -Нищие! -Почему нищие, если не
хуже нашего живут? -Спрашивают его. -Аляску купили, а на Чукотку
денег не хватило.
Отец наставляет сына, поступившего в институт:
-Будешь учиться на пять, куплю тебе черную "Волгу", будешь
учиться на четыре, куплю белую "Волгу", а будешь учиться на три и
два, куплю зеленую "Волгу" -езди на ней как дурак.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли
спать. Ночью оба просыпаются, Холмс спрашивает Ватсона: -О чем
вам говорят звезды над нами? - Они мне говорят о том, что завтра
будет прекрасная погода, а вам? -А мне они говорят о том, что у
нас украли палатку.
Жена не могла выйти куда-нибудь с мужем из-за того, что тот
сильно матерился. Однажды она ему говорит: -Послушай, я хочу
хоть раз сходить с тобой в магазин. Если ты захочешь мате-
риться, то лучше выражайся названиями цветов. Пришли в мага-
зин. Стоят в очереди. Муж видит: один берет без очереди, вто-
рой, третий. Терпение его лопнуло. Подходит к одному из них, берет
за шиворот и говорит: -Слушай, розочка, пионь отсюда, а то как за-
тюльпаню, что засиренишься!
В загсе регистрирует развод супружеская пара весьма преклонных
лет. -Между нами уже давно все кончено, -поясняет старушка, - но
мы не хотели своим разводом доставлять неприятности детям. Вот
и пришлось ждать, пока все помрут...
После операции хирург спрашивает пациента:
-Как вы себя чувствуете?
-Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство, как
будто меня ударили поленом по голове. -К сожалению, так оно и
есть. Именно когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.
Товарищи члены Политбюро, проголосовавшие за избрание
Юрия Владимировича Андропова, могут опустить руки и отойти от стенки!
В автобусе:
-Друг, какая это остановка?
-"Базар".
-А-а! Ну, я дальше поеду, мне до рынка надо.