-Вовочка, где твой школьный дневник?
-Его Колька взял. Родителей пугать будет.
🔁 Сортировать по:
Мама будит Вовочку:
-Вовочка, вставай, пора в школу!
-Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.
-Вовочка, пора.
-Не пойду!Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.
-Вовочка, ты опоздаешь!
-Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
-Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?!
Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной
женщины. -Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой
скульптуре? -Плечи. голова... -Молодец, садись. А тебе что, Сашень-
ка? -Груди! -Выйди вон из класса! -А тебе Вовочка, что больше
всего нравится? -Ухожу, ухожу, ухожу.
Папа, тебя в школу вызывают!
-Зачем?
-Я стекло разбил. Отец сходил. На следующий день сын говорит:
-Папа, тебя в школу вызывают. -Зачем? -Химическую лабораторию
сжег. -Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:
-Папа, тебя в школу вызывают. -Опять, зачем? Я вообще не пойду в
твою школу! -Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!
Штирлиц стрелял вслепую-слепая бегала и кричала.
Штирлиц и Шелленбург стреляли по очереди-очередь быстро редела.
Штирлицу выстрелили в голову, "Разрывная" - раскинул мозгами
Штирлиц.
Штирлиц заходит в кабинет Мюллера, смотрит, Мюллер сидит в фуфай-
ке и играет на балалайке. -Группенфюрер, что с вами? -удивился
Штирлиц. -Полноте вам, Штирлиц, не вы один по Родине скучаете.
Штирлиц шел по ночному лесу на встречу с профессором Плейше-
ром. Услышав в кустах шипение змеи, он достал из кобуры именной
ТТ и разрядил туда всю обойму. Раздвинув ветки, он увидел окро-
вавленный труп Плейшера. "Бедняга"- подумал он, -он так и не нау-
чился свистеть.
Гестапо перехватило шифровку:
"Юстас, Вы осел. Алекс" Только Штирлиц мог понять, что ему присво-
ено звание Героя Советского Союза.
Штирлиц выкрал у Бормана важные бумаги и пошел фотографировать
их в туалет. Вдруг в унитазе возникает Борман: "Штирлиц, вы окру-
жены. Со мной тысяча солдат". "А со мной техника", - сказал Штир-
лиц, дергая веревку.
Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.
Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь. "Меня
нет дома" -ответил Штирлиц. Они уехали. Вот уже третий месяц та-
лантливый разведчик водит за нос имперскую службу безопасности.
Идет заседание в ставке Гитлера. Вдруг в кабинет входит Штир-
лиц, взламывает сейф, забирает все документы и уходит. Несколько
минут все сидят в оцепенении. -Кто это был? -спрашивает Гитлер.
-Русский разведчик Исаев, -отвечает Мюллер. -Почему вы его до
сих пор не арестовали? -Сколько раз пробовали, все равно он вык-
ручивается.
Штирлиц сидит у себя в кабинете и читает шифровку из Моск-
вы. Вдруг в кабинет врывается Мюллер, отрывает от донесения
кусок страницы и убегает. "Пронесло", -подумал Штирлиц. "Чтоб тебя
так пронесло! "-подумал Мюллер.
К Штирлицу пришли из гестапо и потребовали заплатить за элект-
ричество. Иначе у него конфискуют передатчик.
Мюллер гнал машину по шоссе со скоростью сто километров в час. А
рядом бежал Штирлиц, делая вид, что беззаботно прогуливается.
Первого мая 1945 года Штирлиц при всех орденах и медалях идет
по горящему Берлину. Мимо него на мотоциклах мчатся эсэсовцы.
"Металлист", -решили эсэсовцы. "Рокеры", -решил Штирлиц.
Штирлиц шел по городу. Вдруг на него упал кирпич.
-Вот тебе раз! -подумал Штирлиц.
-А вот тебе два! -радостно закричал Мюллер, бросая с крыши второй
кирпич.
В кабинет Мюлера вошел человек в буденовке, кирзовых сапогах, с
парашютом и радиопередатчиком на боку и докладывает: -Верблюды
пошли на север. План доставлен по назначению. -Вы не туда попа-
ли, -ответил Мюллер. -Кабинет Штирлица этажом выше.
Мюллер заходит в кабинет к Штирлицу и застает его в дурном
расположении духа. -Что случилось, Штирлиц? -Получил письмо с
Родины. Пишут, что жена родила. -В чем же дело, радоваться надо.
-Чему радоваться, я уже пять лет не был дома.
-Штирлиц, какого цвета у меня трусы? -спросил Мюллер.
-Красные в белый горошек.
-Вот тут-то вы и попались, -засмеялся Мюллер, -об этом знала
только русская пианистка. -Застегните ширинку, шеф, иначе об этом
будет знать все 3-е управление.
В кабинет врача входит девушка:
-Раздевайтесь, пожалуйста, -говорит ей врач.
-Зачем?! -вспыхивает девушка. -У меня ведь болит ухо!
-В таком случае вам не ко мне, -отвечает врач. -Я глазник.
Врач спрашивает пациента:
-Как спите?
-В пижаме, без обуви и в темноте.
Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболта-
ли о том, о сем, посмотрели телевизор, выпили по рюмочке вина. Ког-
да гость уже прощался у входа, хозяин сказал: -Передавайте при-
вет супруге. Кстати, как ее здоровье? -Видите ли, я собственно, по
этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без
сознания.
Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный
врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю
болезни: -Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого
ребра справа. Ссадина на голове...- Он обращается к пациентке:
-Сколько вам лет? -Двадцать семь. -И сотрясение мозга, -диктует
врач, -с полной потерей памяти.
Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает
молодая хорошенькая жена доктора. -Доктор дома? -спрашивает
больной свистящим астматическим шепотом. -Нет, -заговорщически
подмигнув, шепчет жена доктора. - Проходите скорее.
Собрался консилиум врачей:
-Будем лечить больного? Или пусть живет?
Медицинская сестра катит коляску с пациентом по больничному ко-
ридору, больной жалобно спрашивает: -А может, лучше в отделение
реанимации? Сестра сердито отвечает: -Больной, не занимайтесь
самолечением! Врач сказал в морг, значит в морг!
Больной белой горячкой пришел к доктору.
-Доктор, что-то по мне какие-то крокодильчики ползают (стряхива-
ет их с себя). Доктор: -Ну что же вы их на меня бросаете?!
Врач спрашивает клиента:
-Ну, помогла вам диета, которую я вам прописал?
-Что вы, доктор, я скоро умру от голода! Мало того, что вы разреши-
ли мне есть лишь половину того, что я ел раньше, так еще из этой
части половину съедает моя жена! -Зачем? -Она говорит, что тоже
хочет поправить свое здоровье...
Врач:
-Миссис Мэрфи, мне что-то не нравиться, как выглядит ваш муж.
-Мне тоже, доктор. Но он добр к нашим детям.
-У дядюшки Бена навязчивая идея. Ему кажется, что он-курица.
-Почему бы вам не показать ему психиатру?
-Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?
Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
-Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, пог-
ромче. -Зачем?! -Там в приемной ожидает приема целая толпа
больных, а через десять минут начинается матч на кубок по фут-
болу.
Мужчина приходит на прием к врачу.
-Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не
растут. Врач: -А они и не должны расти, это образное выражение.
Мужчина: -Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться
начал, думал, может кальция в организме не хватает.
Фрау Андерсон с крайне встревоженным, бледным лицом входит в ка-
бинет мужа, держа в руках медицинский справочник. -Ну, что я го-
ворила! Я ведь отлично знала, что больна. А теперь знаю, какая у
меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем
себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно
здоровым... "Вот видишь все точно так, как у меня!
-Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
-О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолсте-
ли и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и
съела!
-Пан доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совер-
шенно нагой, только при шляпе. -Чувствовали ли вы себя неловко?
-О да, очень! Шляпа была такой старомодной!
-Доктор, у меня плохо со зрением.
-В чем это выражается?
-Вот вы, например, видите справа на столе муху, а я-нет.
Врач спрашивает пациента:
-Считали ли вы перед сном, как я вам посоветовал?
-Да. Я досчитал до 280354...
-И после этого вы уснули?
-Нет, уже пора было вставать.