Доктор своему пациенту:
-Вам, дорогой мой, потребуется полный покой, никаких волнений, ни-
какой спешки. Советую вам снова выйти на работу.
🔁 Сортировать по:
-Что делать, профессор, все готово к операции, а пациента еще нет.
-Это ничего, начнем без него.
В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело
дышится. -Как?! -удивляется врач. -В этом прозрачном воздухе?
-Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.
Идет медицинская комиссия призывников.
-На что жалуетесь?
-У меня близорукость.
-Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть!...
Следующий!...
-Скажите, ваш сын заикается?
-Это почти незаметно, доктор! И притом лишь тогда, когда он разго-
варивает!
-"Скорая помощь"?
-Да.
-Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить в трубу
и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров? -Ад-
рес? -Кайзерштрассе, двадцать. Казарма.
-Вы не можете даже представить, как мне трудно, -жалуется пациент
психиатру. -Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отве-
чает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил
неправильно!
Пан Хожера звонит психиатру:
-Что нам делать, пан доктор? Каждый раз, как наш дедушка купается
в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!
-Ну так давайте-и никаких проблем! -Да, но ведь это мой медвежо-
нок!
Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
-Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
-Нет, это тот мотоциклист!
Бокс-великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
-Вы, наверное, известный боксер?
-Избави боже. Я-зубной врач!
-Все будет хорошо, -говорит врач пациенту, -только вам нужно
больше находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вооб-
ще, ходить пешком, причем каждый день, независимо от погоды. -А
когда лучше, -спрашивает пациент. -До того, как я разношу поч-
ту, или после?
Врач сердится на медсестру:
-Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой
бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приго-
товили ваш чертов гуляш!
-Скажите, доктор, у вас много врагов в нашем городе?
-Есть, конечно, но все же большинство-уже на том свете.
-Каким образом вы так обожгли уши?
-Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки
прижал к уху утюг. -А второе? -Должен же я был позвонить, чтобы
вызвать врача?
-Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
-Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.
-Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам
я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем
завещании. -Прекрасно, синьор Меллони. Чуть было не забыл, дай-
те-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал...
Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового
сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает: -А
вот тут у нас находятся только автолюбители. -Но почему же
здесь никого нет? -удивляться новичок. -Они все лежат под крова-
тями и занимаются ремонтом.
Врач, осмотрев больного, сказал:
-Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрическо-
го вибратора. -Это излишне, доктор, -отвечает пациент, -я и так
езжу на работу троллейбусом.
Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит ма-
тери маленького пациента: -Я ему только что поставил пломбу. Не
позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полто-
ра часа!
-Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, - говорит
врач, -иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, при-
помните, не произошло ли что-нибудь радостное? -Как же, док-
тор, конечно, произошло! Сосед на своем новом "Жигуленке" врезался
в столб!
В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:
-Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо
мне, если вы, не дай бог, помрете!
Врач встречает на улице жену своего пациента.
-Скажите, -обращается он к ней, -как чувствует себя ваш муж? Он
уже избавился от своей рассеяности? -Как вам сказать, док-
тор... Видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего
стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.
-Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего
лучшего детектива. -В психбольницу?! Зачем? -Главврач сообщил, что
там сейчас собралось целых пять Наполеонов и необходимо устано-
вить, кто из них настоящий.
Больной пришел к врачу и говорит:
-Доктор, я умру? Доктор: -А как же!
-Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
-Мне очень жаль, но он умер...
-Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.
-Доктор, -говорит ассистент, -пациент Ларю из второй палаты сквер-
но себя чувствует. -Надо говорить: "Пациент Ларю думает, что
скверно себя чувствует. "Это новейший взгляд на сущность болез-
ней. На следующий день ассистент подходит к доктору. -Доктор, па-
циент Ларю из второй палаты думает, что он умер.
Приходит пациент к врачу.
-На что жалуетесь?
-Голова болит и пятка чего-то распухла. Врач достает огромную
таблетку, разламывает об колено. Протягивает две половинки. -Это
У хирурга.
-Сестра, что у нас сегодня?
-Два легких случая: автокатострофа, производственная травма. И один
тяжелый-муж, отказавшийся мыть посуду.
Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача.
-Раздевайтесь, -говорит врач девушке.
-Это я болею, сынок, -поясняет мать.
-А-а извините, бабушка. Покажите язык.
Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:
-Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работае-
те. -Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцело-
вать, нас видел мой нареченный-ваш лечащий врач.
В толпе один господин наступил другому на ногу. Последний в серд-
цах крикнул: -Осел! -А я ветеринарный врач, чем могу быть поле-
зен?-отвечает спокойно наступивший на ногу.
Пациент звонит врачу:
-Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визи-
та? -Как "один раз"?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у
вас шляпу и вынужден был вернуться?
Психиатр спрашивает пациента:
-Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
-Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала
они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою
будущую жену.
Врач-психиатр обращается к пациенту:
-Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственни-
ков беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам? -Да, все верно.
-Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстя-
ные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки. -Правда? А
как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с лимоном?
Врач:
Миссис Мэрфи, мне что-то не нравится, как выглядит ваш
муж.
- Мне тоже, доктор. Но он добр к нашим детям.
В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух
младенцев. -Вас не пугает, что их больше одного? -спрашивает она.
-Нет, что вы! -растерянно отвечает тот. -Ну и прекрасно! Вы подер-
жите этих, а я сбегаю за остальными.
-Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о
тысяче дел сразу! -В таком случае рекомендую вам выпить перед
сном порцию касторки. -И что, сразу засну? -Нет, конечно, но зато
будете думать только об одном.
Доктор говорит практиканту:
-Иванов, иди сделай больному укол. Вместе с Ивановым идет его од-
нокурсник Петров. -А ты куда? -спрашивает доктор. -У нас узкая
специализация: он знает как делать уколы, а я знаю, куда колоть.
Посетитель у доктора:
-Доктор, что мне делать? Прихожу домой-у жены посторонний мужчи-
на. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: "Пойди на
кухню, успокойся, попей кофе. " И так каждый день. Доктор недоу-
менно пожимает плечами: -Так что же вы хотите от меня? -Я просто
Доктор:
-Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно ре-
шить, что у вас... Пациент: -Что же, делать, доктор? Доктор: -Ну
да, впрочем, ничего, я попробую сначала отпилить вам одну ногу...