-Доктор, что означают буквы "ЧЗ" в моем диагнозе?
-"Черт его знает. "
🔁 Сортировать по:
Доктор:
- Спиртное употребляете ?
Пациент:
- Нет, только по высокоторжественым случаям.
- А что вы считаете такими случаями ?
- Когда у меня есть, что выпить!
- Спасибо, доктор. Боль в спине прошла. Что это было,
радикулит ?
Нет, у вас были перекручены подтяжки.
Лежит дистрофик в больнице и кричит:
-Сестра, сестра. Сгони с меня комара, а то всю грудь истоптал.
Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра
выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку.
-Другого я от своей Изабеллы и не ожидал!-всплеснул руками муж-
чина. -Вечно у нее все подгорает!
-Папочка, кто такой массажист?
-Массажист. Это человек, который получает от женщин деньги за
то, за что другие мужчины получают по физиономии.
Главный хирург спрашивает у запыхавшегося больного:
- Почему вы убежали из операционного зала ?
- Потому что сестра сказала: "Прошу без паники.
Операция аппендицита самая легкая..."
- Ну и что ? Это действительно так !
- Да, так. Но она сказала это не мне, а тому молодому
хирургу со скальпелем!
Надпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом
симптомами своих болезней-это затрудняет постановку диагноза".
- У дядюшки Бена навязчивая идея. Ему кажется, что он -
курица.
- Почему бы вам не показать его психиатру?
- Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?
-Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по-прежнему люблю
только одного мужчину! -Повезло вашему мужу! -При чем здесь
муж? Он его даже не знает.
-Петя, как это ты додумался умываться без мыла и полотенца? -Ма-
мочка, но я же умывался без воды!
-Интересно, похожа ли ваша дочь на мать...
-Откуда мне знать? Она еще не начала говорить...
Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спрашива-
ет, что делать. -Спроси об этом лучше у мамы, -отвечает отец, -у
нее в таких делах большой опыт...
Ковальский звонит домой. К телефону подходит домработница.
-Хелена, -говорит он, -передайте хозяйке, что сегодня я приду
поздно, так что пусть меня не ждет и ложится спать. -Хорошо, -от-
вечает Хелена, -А кто это говорит?
-Официант, отбивная у вас такая маленькая, что я ее проглочу за
один раз! -Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.
Ложась спать, старуха спрашивает у своего старика:
-Ты дверь на нижний замок закрыл?
-Закрыл, -отвечает старик.
-А на английский замок закрыл?
-Закрыл.
-А на цепочку закрыл?
-Закрыл.
-А на крючок закрыл?
-Ой, забыл.
-Ну вот, приходи, народ, бери, что хочешь!
-Официант, кофе был совершенно холодный!
-Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две ко-
пейки дороже.
Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
-Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф:старый осел
или полный идиот?
Разговаривают две подруги.
-Каким образом вы познакомились с мужем?
-Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала то-
нуть, вдруг какой-то молодой мужчина бросился ко мне и стал то-
нуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.
Спасаясь от преследования бандитов, мужик спрятался в колодец.
Один из бандитов заглянул туда и крикнул: -Эй, есть тут кто? Му-
жик эхом отвечает: -Есть тут кто? Есть тут кто? -А может нет
никого? -Нет никого, нет никого. -Может гранату бросить? -Так
ведь нет никого!
Посетитель у доктора:
-Доктор, что мне делать? Прихожу домой-у жены посторонний мужчи-
на. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: "Пойди на
кухню, успокойся, попей кофе. " И так каждый день. Доктор недоу-
менно пожимает плечами: -Так что же вы хотите от меня? -Я просто
хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?
-Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он
не болеет? -Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку. -И от-
того худеет? -Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую
поймает.
В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
-Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из за-
ла. Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!
Артисту предстоит учавствовать в съемках опасного эпизода. Он с
тревогой спрашивает режиссера: -Послушайте, а этот канат не пор-
вется? -Молодец! -восклицает режиссер. -Это отличная идея!
Рассказывают, что однажды Чаушеску решил узнать, как относиться к
нему румынский народ. Велел распустить слух, будто он совершил
самосожжение, а сам переоделся, загримировался и отправился в го-
род. На площади он увидел большую толпу. -Что происхо-
дит? -Спросил Чаушеску прохожего. -Разве вы не знаете?Наш люби-
мый вождь облился бензином и спалил сам себя. Сейчас мы устроили
сбор пожертвований в помощь его близким. -Как это благородно с
вашей стороны! -умилился вождь. -И много уже собрали? -Уже пять-
десят литров...
-Не понимаю, почему у вас полотер справился с работой за два
дня, а с нашей квартирой возится уже целую неделю... -Так это же
ясно. Моей дочери пять, а вашей восемнадцать лет.
Отец говорит сынишке:
-Понимаешь, Рустем, аист, который принес тебе братишку, случайно
клюнул твою маму, поэтому ей придется задержаться на несколько
дней в больнице. -Вот беда!-говорит мальчик. -Такие были тяжелые
роды, а тут еще это!
-Господа, -говорит лорд Форсайт своим приятелям по клубу, - за
одну ночь я наставил рога сразу трем джентльменам! -Как это мо-
жет быть? -изумляются слушатели. -Очень просто. Эту ночь я провел
с собственной женой.
К директору цирка пришел мужчина с собачкой.
-Предлагаю вам уникальный номер! -говорит он. -Я научил собаку
играть на скрипке. Она исполняет уже сонату Паганини! -Вы с ума
сошли! -отвечает директор. -Кто же ходит в цирк слушать скрипич-
ные концерты?!
-Я слышал, ты разбогател. Как это тебе удалось?
-Очень просто. Я перевозил туристов на остров и обратно. Ту-
да-пятьсот лир, обратно-втрое дороже.
-Я не покупаю кота в мешке, -сказал жених родителям невесты. - До
свадьбы я хотел бы увидеть свою нареченную в натуральном ви-
де, какой ее бог сотворил! Родители невесты долго колебались, но
в конце концов согласились. Жених очень внимательно осмотрел не-
весту и наконец сказал: Я не могу на ней жениться. У нее слишком
большие уши.
-Когда-то из-за меня одна девушка хотела расстаться с жизнью...
-Не может быть!
-Да. Она сказала, что лучше броситься в Дунай, чем выйти за меня
замуж.
Фермер оказался волею судеб за одним столом с леди Гамильтон:
-Я смотрю, вы заказали устриц. Рискуете! -Почему это? -Я как-то
съел пару штук и потом месяц лежал в больнице! -Что, оказались
несвежими? А разве вы не заметили, когда раскрыли створки? -удиви-
лась леди Гамильтон. -А разве их надо раскрывать?
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий
этажом ниже. Он протянул мешок и говорит: -Я принес вам овса.
-Овса! Зачем? -Для тех лошадей, которые у вас топают.
Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
-Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я
приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше
от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный
анекдот!
-Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
-Не признаю.
-У вас есть алиби?
-А что это такое?
-Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража?
-Слава богу, никто!
Ковальский звонит в телеателье:
-Скажите, мой телевизор уже починили?
-А когда вы его сдали в ремонт?
-Семнадцатого августа.
-Точнее, пожалуйста. Какого года?
-Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?
-Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.
Когда Рустем вернулся из Японии, где был в командировке, знако-
мые поинтересовались, как он там объяснялся, не зная японского
языка. -Надо сказать, трудности бывали, -признался Рустем. -Вот,
например, когда я хотел купить плавки и жестами объяснил, что мне
нужно, продавец принес нож для харакири.
-Дорогой, нам нужно продать этого пса.
-Почему?
-Он воет, когда я начинаю петь.
-Гм... но ведь ты начинаешь первая.