Объявление по радио на пляже:
-Девушка в красном купальнике с металлическими полосками должна
вернуться в раздевалку. Она забыла его надеть.
🔁 Сортировать по:
-Ну, как у тебя дела с Васей?
-Нормально: мы ссоримся только из-за пустяков. Я хочу быть на
свадьбе в фате, украшенной стальной цепочкой, а он вообще не хо-
-Ты уже слышал? -спрашивает австралиец своего друга. -Наш сосед
разбил себе голову! -Как это произошло? -Он купил новый буме-
ранг, а старый выбросил.
Соседки разговаривают:
-Скоро придет весна. Матильда с третьего этажа дала отлуп уголь-
щику и ходит в кино с продавцом мороженного.
Влюбленный юноша говорит девушке:
-Знаешь, я уже неделю хочу что-то у тебя спросить, да все не ре-
шаюсь... -Спрашивай смело, -говорит она, -ответ у меня готов уже
месяц назад.
-Рустем, - говорит учитель, -расскажи о путешествии Колумба.
-Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся до-
мой, то не знал, откуда.
-Ну, как у тебя дела с Васей?
-Нормально: мы ссоримся только из-за пустяков. Я хочу быть на
свадьбе в фате, украшенной стальной цепочкой, а он вообще не хо-
чет... жениться.
Секретарша:
-Шеф, у меня две новости:хорошая и плохая.
-Давайте сначала хорошую!
-Шеф, вы не страдаете бесплодием.
-Эй, Боб, не разменяешь бумажку в 18 долларов?
-Запросто! Тебе как-две по девять или три по шесть?
Разговаривают два холостяка:
-Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отди-
рать от стены и запихивать в стиральную машину!
-Почему вы выбрали такую опасную профессию? -спрашивают охотника
на слонов. -Досадная случайность, -отвечает охотник. -В юности я
приехал в Африку изучать бабочек. Но в первый же день посеял оч-
ки.
В ателье:
-Я хотел бы, чтобы мне ушили эти брюки. Они так широки, что мне
приходится делать несколько шагов, прежде чем они начинают дви-
гаться с места!
-Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?
-Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию.
-Почему ты называешь Рустема не по имени, а только "мой милый"?
-Чтобы случайно не назвать его Закиром.
-Маша, что ты все листаешь кулинарную книгу?
-Хочу сварить тебе на завтрак яйцо, да никак не найду рецепт...
На таможне:
-Что у вас в этом большом чемодане?
-Питание для собаки.
-Посмотрим. Ничего себе, "питание"! Коньяк, свитеры, калькулятор...
Но ведь пес все это есть не станет... -Ну и пусть ходит голод-
ный, если он такой привередливый!
В милицию обращается расстроенный гражданин:
-Вчера я забыл в трамвае бутылку коньяка. ее вам не приносили?
-Бутылку не приносили, -отвечает дежурный. -А человека, который ее
нашел, доставили.
В сквере сидят три пенсионера. Один из них вздыхает. Другой взды-
хает еще тяжелее. Третий взрывается: -Черт возьми, что вы все
время о политике, да о политике?!
В магазине:
-Скажите, эта кофточка не линяет?
-Что вы! Окраска-на века!
-Жать, что цвет немного темноват...
-Ну и что? Ведь он после первой же стирки сойдет?
На перрон вбегает запыхавшийся человек и растерянно смотрит
вслед ушедшему поезду. Затем он обращается к дежурному: -Это был
последний поезд? -Нет, предпоследний. -Слава богу, значит, я еще
смогу уехать? -Едва ли. Дело в том, что предпоследний намного
опоздал, так что последний ушел раньше...
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, де-
монстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и
заявляет хозяйке: -Если мой пылесос не соберет это до последней
пылинки, я готов все съесть!. . Куда вы, мадам? -За ложкой. У нас
третий день отключено электричество.
Ярослава пишет мужу с курорта: "За шесть недель я похудела напо-
ловину. Можно я побуду здесь еще немного? "Муж отвечает телеграм-
мой: "Останься там еще на шесть недель. "
Гарбовец едет в такси по горной дороге. Внезапно машина срыва-
ется и летит в пропасть. -Черт возьми! -кричит пассажир водите-
лю. -Выключите хотя бы счетчик!
Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно
говорит своему помощнику: -Роджер, поскорее купите какую-нибудь
приличную больницу. У меня, кажется, инфаркт.
Когда в кинозале после окончания фильма вспыхивает свет, Божена
неожиданно видит сидящего впереди нее мужа. -Ах, -вскрикивает
она, -значит так ты занимаешься с детьми, пока я ухаживаю за
больной мамой?!
-Куда это ты спешишь, Ильдус?
-Домой, чтобы меня мама выпорола.
-Так зачем же так торопиться? Неужели в этом есть что-то прият-
ное? -"Приятное..."А если мама не успеет меня наказать, то вер-
нется отец. Ты думаешь, мне будет приятнее?
Мать говорит сыну:
-Как тебе не стыдно! Опять на тебя жалуется классный руководи-
тель. Брал бы пример с отца. За примерное поведение его досрочно
освобождают из тюрьмы!
-Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадь-
бы. -Ну что ж, недолго мучился...
Ковальский звонит к соседу:
-Вы уже сделали за сына домашнее задание по математике?
-Сделал.
-Дайте списать...
-Юля, где ты купила такие красивые туфли?
-Представь себе, в маленьком магазинчике на окраине. Заведующей
они оказались малы, а продавщице-велики.
В поезде. Мужчина возмущенно: -Женщина, уберите от меня свою со-
баку, а то по мне уже блохи прыгают. Хозяйка собаки: -Джек, отой-
ди от этого мужчины, у него блохи!
-Мой постоянный парикмахер приобрел автоматическую бритву. Чело-
век вставляет голову в машину. Там его начинают обрабатывать
бритвы, и через минуту все в порядке... -Что за чушь! Ведь голо-
вы-то у людей разные! -Конечно. Сначала.
Ярослава пишет мужу с курорта: "За шесть недель я похудела напо-
ловину. Можно я побуду здесь еще немного? "Муж отвечает телеграм-
мой:"Останься там еще на шесть недель. "
Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчи-
на. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер
уже начал встречать Новый год. -Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня
порежете...- взвизгнул клиент. -А ты... ты не бойссь... Ты мне
только покажи, где у тебя подбородок.
Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит:
-В последнее время у вас катострофически выпадают волосы. Вы
что-нибудь делаете для их спасения? -Да. Я развожусь.
Парикмахер "Мастер гребня", уже два раза порезавший клиента пы-
тается развлечь его разговорами: -Вы уже были у нас когда-ни-
будь? -Нет, -спокойно отвечает клиент. -Ухо я потерял на войне.
В дверь постучал водопроводчик:
-Добрый день, пани Ковач, вот я и пришел!
-Но я не Ковач. Она умерла полгода тому назад!
-Вы посмотрите на нее! Вызывают, а потом преспокойно умирают! Ну и
люди!
-Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так
непринужденно смеются? -Вы бы так не удивлялись, если бы зна-
ли, как выглядит наш фотограф!
После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по
профессии, приводит приятеля к себе в ателье.
-Др-р-ру...жи...ще!. . Ты м-можешь сделать мне групповую... фо-
то...графию? -Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста... встань пол-лук-
ру-гом!...
Портной приходит к своему должнику с угрозой:
-Если вы мне сейчас же не заплатите, я превращу вашу жизнь в ад.
-Каким же образом? -Я расскажу всем вашим кредиторам, что вы от-
дали мне долг.