Мать пишет сыну в летний лагерь. "Дорогой Уве, посылаю тебе 10
марок, о которых ты написал в прошлом письме. Хотела бы напом-
нить, сынок, что цифра "10" пишется с одним нулем, а не с дву-
мя. Целую тебя. Твоя мама".
🔁 Сортировать по:
Мать:
-Том, я утром оставила два кусочка торта в буфете, а теперь там
только один. Как же так? Сын: -Ну, мамочка, как же ты не понима-
ешь, было очень темно, и я не заметил второго кусочка.
-Папа, мама велела сказать, чтобы ты ходил сегодня в носках.
-Почему?
-Она потеряла четыре иголки и хочет, чтобы ты их нашел!
Отец отчитывает пятилетнего сына:
-Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
-Я не играл... Я прикуривал...
Мать -шестилетнему сыну:
-Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
-Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.
Мать решила отныне держать сына в строгости.
-Куда ты идешь? -спрашивает она.
-Куда хочу.
-А когда вернешься?
-Когда вздумается.
-Хорошо, только смотри, ни минутой позже. Слышишь?
Мать с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской:
-Вот видишь, -говорит мама, -так бывает с каждой девочкой, кото-
рая грызет ногти.
-Что ты получил на день рождения, Гонза?
-Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хо-
тел дать ему поиграть.
В переполненном автобусе переговаривается семья Новаков:
-Пепо, где ты?
-Пепо под сиденьем, -отвечает дочь Гелия.
-А где чемодан?
Строгий папаша-своей дочери:
-Мэри, вчера я видел, как ты целовалась с каким -то молодым чело-
веком в автомобиле. Кто он такой? -А какого цвета был автомо-
биль?
-Мама, а почему невеста вся в белом?
-Ну как тебе объяснить: ну, потому что это красиво, потому, что
для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело, она счаст-
лива. -Мама, а почему тогда жених весь в черном?
-Проклятая судьба! Мы с женой были счастливы целых двадцать
лет!... -А потом? -А потом познакомились!
-Папа, зачем нам старая калоша? -спрашивает сынишка.
-Да с чего ты взял, что у нас есть это старье?
-Вчера мама говорила по телефону: "Господи, куда бы деть эту ста-
рую калошу?!"
Отец ругает ребенка, потому, что у него из пиджака пропало
несколько монет. Вмешивается мать: -Зачем ты мучишь мальчи-
ка, Челестино! А вдруг это я взяла?! -Быть того не может, -говорит
невозмутимо отец. -Если бы это была ты, в кармане не осталось бы
ничего!
-Где ты провел каникулы, Роджер?
-Первые три дня-в Альпах.
-А остальные?
-Остальные-в гипсе...
-Мама, я опрокинул буфет!
-Какой ужас! Я сейчас скажу твоему папе.
-Он уже знает...
-?
-Буфет упал на него.
-Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
-Ну, конечно.
-А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
-Разумеется.
-А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным
садизмом?
-Невероятно, ваш сын уже в три года читает газеты!
-Если бы! Он только и знает, что кроссворды разгадывать.
Юный сын миллиардера собирается жениться против воли своих ро-
дителей на девушке из бедной семьи. Он просит одного из своих
дружков осторожно сообщить новость родителям. -Но, пожа-
луйста, -просит он, -будь осмотрителен, папа у меня сердеч-
ник. Начни с того, что я умер. А уж потом, постепенно подготовь его
к самому худшему.
Маленький Ганс спрашивает отца:
-Папа, почему ты женился на маме? Отец с торжествующей улыбкой
обращается к жене: -Вот видишь, даже ребенок удивляется!
На собрании предложена такая повестка дня:
1. Счетовод Иоанов критикует директора.
2. Прощание со счетоводом Иоановым.
Шеф обращается к новому сотруднику:
-Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?
-Да, мсье.
-И что же он вам сказал?
-Что я должен просыпаться, если вы появитесь.
-Господин директор, тот человек, который сейчас в клетке у ль-
ва, -это и есть знаменитый укротитель? -Что вы! Это скромный ра-
ботник цирка. Его обязанность каждое утро чистить львам зубы...
-Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в ра-
бочее время я был на футбольном матче. -А от кого он узнал? -Он
сидел рядом со мной.
Действие происходит в самолете. В кабину пилота забегает мужчи-
на с пулеметом и командует -Летим в Америку! Пилот возражает:
-Нет, мы летим в деревню Кукушкино. -Я сказал-в Америку! -Нет, в
Кукушкино. -А почему в Кукушкино? -Это ты спроси у бабушки с
минометом.
В магазин заходит мужчина и возмущается:
-В наших магазинах чего только нет: мяса нет, колбасы нет, яиц
нет, сахара нет... К нему подходят два прилично одетых мужчины и
говорят: -Слушай, при Сталине тебя за такие слова расстреляли
бы. Мужчина замолчал, вышел из магазина, развел руками и говорит:
-Вот, уже и патронов у нас нет.
Женщина купила коробку конфет, открывает ее и видит, что конфеты
обкусанные. С надеждой разобраться в этом, она приходит на кон-
дитерскую фабрику. Спрашивает у директора: -Почему у вас все
конфеты обкусанные? -А у нас госприемка, -отвечает ей директор.
На посту дневального по роте стоит молодой солдат. Мимо него
периодически пробегает взмыленный старшина роты: -Смот-
ри!... Сейчас должен генерал прибыть! Сражу же скажешь! Понял?!
Когда старшина решил перекурить в "каптерке", дневальный заметил
чино входящего в казарму военного. -Ты генерал? -Да, сынок, я-ге-
нерал! -Слушай!! Иди быстрей, а! Тебя старшина уже раз пять спра-
шивал!
Маршал со свитой обходит строй авиаполка. Ему поочередно
представляются командиры эскадрилий. В конце строя стоит лейте-
нант с тремя солдатами: -Товарищ маршал! Командир танкового кор-
пуса -лейтенант Сендерушкин! -!!!? Положение спасает адъютант.
-Шутит, он товарищ маршал. Тут танк прислали для охраны аэродро-
ма. Все разворовали -один корпус остался.
Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой
военный самолет. -У нас, -говорит американец. -Мы можем целый
танковый батальон загрузить. -Ха, -начал англичанин, -а мы можем
взлететь, имея на борту эскадру торпедных катеров. Русский поду-
мал и говорит: -Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадца-
тому пилоту: "Вань, сгоняй-ка в 34-й отсек-жужжит там что-то по-
дозрительно. "Ну, Иван на мотоцикле и погнал... Часа через два
возвращается и докладывает: "Ничего страшного командир! Просто
Боинг в форточку залетел, мотается вокруг лампочки и жуж-
жит, жужжит...
Американские космонавты вернулись с Луны.
-Ну, что нового видели там на этот раз? -спросили их.
-Встретили двоих. Они как и мы-люди, только туфли носят без
носков, брюки-без трусов, бородой обросли, курить просили. -Понят-
но. Значит и советские добрались туда.
Иван Царевич посадил перед собой лягушку и говорит:
-Ну...ну...ну...
-Ква!
-Что, ква?
-А что, ну?
Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять
лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает:
-Вася, ты вчера опять пьяный был? -Нет. -А кто же трезвый на
зеркало лейкопластырь лепит?
Молодожены с помощью родителей купили "Ладу".
-Запишем на меня! -сказал муж.
-Квартиру на тебя записали. А у нас во всем справедливая оче-
редь. -Но, дорогой, ты же ее грубо нарушаешь!...После квартиры на
тебя записали...меня! Так что на "Ладу"-моя очередь!
Из дневника дамы, путешествующей на лайнере по Атлантическому
океану. "Понедельник. Проходя мимо меня, капитан ласково мне
улыбнулся. Вторник. Утром капитан пригласил меня на капитанский
мостик... Среда... Сегодня капитан сделал мне неприличное пред-
ложение. Четверг. Капитан грозит, что потопит корабль, если я не
уступлю его домогательствам. Пятница. Как я счастлива... Нынешней
ночью мне удалось спасти от верной гибели четыреста пассажи-
ров, среди которых много женщин и детей!"
Ночь. Тишина. В подъезде целуются двое.
-Ты меня любишь?
-Да, а ты меня?
-Тоже.
-А как тебя зовут?
-Сережа.
-Тьфу, черт побери, меня тоже.
В сумашедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий
день один из пациентов хмуро заявляет: -Ничего не выйдет, забор
снесли!
Идут бабы с поля, смотрят, лежит пьяный мужик, весь измазанный в
грязи, лица не видно. Гадают-чей? Одна говорит: -Давайте разденем
наголо, ведь каждая своего знает. Раздели. Первая подош-
ла, посмотрела и говорит: -Это не мой. Другая подошла, посмотрела
и говорит: -Это не мой и не кум. Третья посмотрела. -Это не
мой, не кум, и не сосед. Четвертая смотрела, смотрела и говорит:
-Пошли, бабы, мужик вообще не из нашей деревни.
К известному экстрасенсу -ясновидящему звонит мужчина:
-Алло, я хотел бы пройти у вас курс лечения. Можно мне прийти к
вам в пятницу? -К сожалению, это невозможно. В четверг вы сломае-
те ногу.
-Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают
несчастны. -Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в
лимузине, чем в трамвае.