-Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо на-
вестить его в тюрьме. -Зачем это тебе нужно? -Как зачем?! Хотя
бы узнать у него, как ему удалось ее завести.
🔁 Сортировать по:
-Джон, говорят, что Джина бросила тебя, узнав, что ты сын миллио-
нера? -Точно. А теперь она стала моей мачехой.
Капитану Немо присудили 20 тысяч лье без права переписки, и он
стал под водой мстить органам. (из школьного сочинения)
Выбросив княжну Мэри за борт в набежавшую толпу, Степан Разин
стал морально устойчивым и вернул себе доверие избирателей. (из
школьного сочинения)
В аэропорту "Шерементьево" репортер берет интервью у группы
итальянских туристов: -Какова ваша цель пребывания в СССР? -Мы
перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве. -В сельском хо-
зяйстве???!! -Да! Нам о такой организации дела можно только меч-
тать. Совхоз это просто фантастика! Шевская помощь-это грандиоз-
но!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай
студенты, сортируют професора, аспиранты, доценты. И все-бесплатно.
Продав продукцию, директор совхоза говорит "7 миллионов убыт-
ков. "Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
-Вы фермеры? -Еще чего! Мы представители итальянской мафии!
Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком
и невнятно говорит: -Жена... Открой... Открой, говорю... К нему
подходит милиционер: -В чем дело, гражданин? -Да вот жена домой
не пускает. Милиционер, стукнув по столбу кулаком: -Гражданоч-
ка! Откройте!
Ни дать, ни взять - взяточник в тюрьме.
Директор фирмы приглашает к себе одного из служащих.
-Я слышал, -говорит он, -что вы постоянно молитесь богу о повыше-
нии зарплаты. Это правда? -Правда, господин директор. -В таком
случае я должен вам сказать, что ваше желание никогда не сбу-
дется. -Почему же, господин директор? -Потому что я не люб-
лю, когда мои служащие обращаются в вышестоящую инстанцию через
мою голову.
Хозяин спрятал от жены бутылку водки в часы с кукушкой. Прошло
некоторое время, открываются часы и оттуда выползает кукушка:
-Мужик, который час? -Девять часов. -Тады ку-ку!
Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит:"Гена! Представ-
ляешь, Шепокляк родила что-то такое большое, зеленое, с огромными
ушами. Правда, мы не виноваты?
В семье Браунов двенадцать лет жил престарелый родственник, ко-
торый своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он
умер. По дороге с кладбища Браун говорит своей жене: -Доро-
гая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго терпеть
твоего дядюшку. -Моего?! А я все время думала, что он твой...
-По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, - говорит
жена мужу, указывая на соседнюю квартиру. -Их уже третий раз
грабят, а нас еще не разу...
-Что ты будешь делать после обеда, Люборек?-спрашивает мать сво-
его маленького сына. -Будешь играть в солдатиков или в парово-
зик? -Еще не знаю, мамочка. Все будет зависеть от того, что выбе-
рет себе папочка...
Жила семья из 3 человек:мама, папа и малыш. Мама попросила папу
искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магази-
на, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит. Мама закричала:
-Ты что, уши ему оторвешь!!! -Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!
-В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спек-
такль? -Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды.
Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это прив-
лекает мужчин.
Марина вышла замуж за художника-абстракциониста. Через некоторое
время она встречается со своей подругой. Та спрашивает: -Ну, как
живешь с мужем? -Отлично! Муж рисует картины, я варю пищу, а потом
мы оба стараемся угадать: что нарисовал он и что сварила я...
Малолетний сын вбегает на кухню и кричит:
-Мама! Наш папа в коридоре повесился! Мама выскакивает в кори-
дор. Никто здесь не висит. С легким сердцем мама опускается на
пол. Из ее груди вырывается вздох облегчения. -Ох-ох-ох... А сы-
ночек весело: -Первое апреля-никому не веря... Он в спальне
висит!
-Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а
вы спрашиваете, от кого? -Ну извините, пожалуйста, я думал, что вы
знаете.
-Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь, это
отучит вас обкрадывать телефоны -автоматы. -Понятно, гражданин
судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами?
Я всегда читаю детективы наоборот -с конца к началу.
-Почему?
-Чертовски интересно узнать, с чего все началось.
-Почему ты решил развестись с женой?
-Видишь ли, она изменяет мне с мясником, а меня уже тошнит от
этой телятины.
Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве
свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприя-
тия, где она работает секретарем директора. -Свидетельница, -об-
ращается к ней судья, -вы знаете, что вас ожидает за ложные по-
казания? -Да, -отвечает она. -Директор что-то говорил о двух
тысячах и мутоновой шубе.
Я навел у себя дома полный порядок! -хвастает Рустем перед прия-
телями. -Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать
пять! А если опоздаю хоть на минуту, не получу ничего!
Охотника Валеева ограбили на дороге хулиганы.
-Почему же ты не мог дать им отпор? -удивились односельчане.
-В что я мог поделать? -обиделся Валеев, -у меня были заняты ру-
ки:в правой был нож, а в левой-ружье.
-Мой дедушка был очень смелым человеком. Говорят, что однажды он
вошел в клетку с тремя львами. -Вот. наверное, его поздравля-
ли, когда он вышел! -А кто сказал, что он вышел?
Сосед-соседу.
-Слушай, а что это твой поросенок по двору на костылях бегает?
-Не стану же я из-за одного холодца всю свинью резать.
После урока практического вождения в автошколе инструктор гово-
рит курсанту: -Вам надо лучше освоить управление машиной. Се-
годня вы сбили десять пешеходов. -Десять? А сколько нужно, чтобы
получить права?
Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке
и говорит: -Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду! Лысый
мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой: -Да чтоб
ты поскользнулся!
Новый начальник собрал коллектив и объявил план на неделю:
-В понедельник отдыхаем от субботних и воскресных праздни-
ков. Вторник-подготовка к серьезной работе. В среду усиленно ра-
ботаем. В четверг отдыхаем от усиленной работы. В пятницу-подго-
товка к субботним и воскресным праздникам. Вопросы есть? Подни-
мается один рабочий: -Это че, мы каждую среду работать будем?!
Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь.
-Ты куда, косой?-спрашивает Медведь.
-Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать, что бы
не мешала. -У тебя что, пять лап? -Да нет. Но исполнение поручили
Ослу. Он сперва отрезает, а потом начинает считать.
Между депутатами:
-Вы почему не были на вчерашнем заседании?
-Вчера я решил выспаться дома.
Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
-Кто здесь хозяин? Жена в ответ запустила в него скалкой. По-
чесав сильно ушибленное место, муж сказал: -Даже спросить нельзя...
Грузин тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его:
-Зачем тащишь барана?
-Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А это сувенир.
Лежат Ваня с Маней в кровати. Ваня обнял Маню.
-Мань, ты как батарея!
-Цо, теплая?
-Не, ребристая.
Покупатель звонит в магазин.
-У Вас имеются ткани веселеньких расцветок?
-Имеются. Приезжайте, обхохочетесь.
В ресторане студент заказывает:
-Дайте мне стакан воды и корку хлеба. Официант удивился: -И это
все? -Эх, гулять так гулять! Ведро воды и 2 буханки хлеба!
Молодой муж говорит жене:
-Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.
Собрание в колхозе. Выступает председатель:
-В прошлом году мы посеяли триста гектаров овса, их сожрали
суслики. В этом году посеем 500 гектаров овса, пусть обожрутся.
Жена говорит мужу:
-Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегод-
ня вечером куда-нибудь развлечься? -А что! -восклицает муж. -От-
личная мысль! Если ты вернешься раньше, чем я, оставь свет в при-
хожей.
Из милицейского протокола:
"Потерпевший Мащальский, собираясь перейти улицу, остановился на
краю тротуара, внимательно осмотрелся и попал под автомобиль
"Запорожец".