В очередной раз муж приходит домой пьяный. Жена спрашивает: — До каких пор это будет продолжаться? Почему водку пьешь?! — Пью, потому что жидкая. Была б твердая — грыз бы.
🔁 Сортировать по:
Однажды пьяный муж возвращается домой поздно. — Опять нализался, — возмущается жена. — Ты же говорил, что сегодня придешь трезвый и будешь любить меня. — Обязательно буду, только дай одну рюмку. Жена принесла рюмку. Муж выпивает и задумывается: — Милая, чтобы любовь была горячее, мне надо выпить еще одну рюмочку. Жена в отчаянье выбегает на балкон и кричит: — Господи, есть ли в этом доме настоящие мужчины? С первого этажа голос: — А что — есть выпить?
Мужчина каждый вечер берет по две рюмки коньяка по 50 грамм. На вопрос бармена: "Почему Вы не берете сразу 100 грамм?" — он отвечает: — А у меня с другом уговор. Я пью за него и за себя. Однажды вечером мужчина попросил только 50 грамм. — С Вашим другом что-то случилось? — Нет. Я бросил пить.
Турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище. — Когда змей обычно появляется? — спросил он у гида. — Обычно после пятого стакана.
— Позовите к телефону Васю. — Васи нет дома, а что ему передать? — Передайте ему три рубля.
— Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича. — Вам какого, старшего или младшего? — Старшего. — Они оба умерли.
В три часа ночи раздается телефонный звонок: — Это баня? — Это квартира, — кричит раздраженный хозяин. — А почему голый стоишь?
Ночью в три часа звонок по телефону. Заспанный голос: — Алло, скажите, это телефон 229-03-71? — Вы что, совсем с ума сошли? У меня вообще нет телефона.
Наркоман звонит приятелю: — Гоша дома? — Гоша умер. Наркоман звонит опять: — Извините, я не понял, он что, за коноплей не поедет?
Телефонный звонок среди ночи: — Если Вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию! — Не нравится, переселяйтесь на другую улицу. — А я вообще с другого района звоню.
Журналист берет интервью у чукчи: — Скажите в двух словах, как вы жили до Октябрьской революции? — Голод и холод. — А как живете теперь? — Голод и холод, и чувство глубокой благодарности.
Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит: — А ну выстрели, может, кто отзовется. Второй выстрелил — никто не отзывается. — Стреляй еще. Опять тишина. — Стреляй! — Не могу, стрелы кончились.
По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения. — Хорошо тебе, — говорит чукча, — греби себе и греби, а мне думать надо, как дальше жить.
Чукча приводит сына к врачу: — Доктор, сын не ест ничего: ни мяса, ни масла, ни колбасы. — Почему же он не ест? — Нету.
Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает: — В Бескудниково! Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее. — Ну, чего уставился? Голой бабы не видел? — Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?
В пограничной засаде сидит чукча и чутко прислушивается к звукам. Вдруг тишину ночи нарушает всплеск. Плывет лодка. Чукча из засады кричит: — Стой! Говори пароля! Но неизвестный молча продолжает грести. — Стой, говори пароля, — опять кричит чукча, — а то моя твоя стреляет. Из темноты в ответ несется: — Да пошел ты к… Чукча облегченно вздыхает. — Вторая год служу на границе, а пароля все та же.
Чукча-часовой увидел нарушителя. — Стой, стрелять буду. — Стою. — Стреляю.
Женился чукча на русской. Спрашивают у него соседи: — Ну, как твой русский жена? — Хороший жена, грязный только, каждый день умывается.
Едут двое чукчей в троллейбусе. Первый спрашивает водителя: — Я доеду на этом троллейбусе до вокзала? — Нет, не доедете. Второй чукча: — А я?
Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки: — Нищие! Ему говорят: — Почему нищие, когда они хорошо живут? — Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
Объявление по радио на железнодорожном вокзале: — Поезд Москва-Чукотка отправляется со второго пути в 12 часов. Специально для чукчи повторяем: поезд Москва — домой поедет по 3-и и 4-и рельсе, когда на часах все стрелки станут кверху.
Встречаются двое чукчей: — Салют, козел! — Сам салют, однако.
Сидит чукча над обрывом и играет на своем народном инструменте. Проходит прохожий и говорит: — Твой олень упал с обрыва. Чукча продолжает играть. — Эй! Уже упало два твоих оленя! Опять ноль внимания. — Смотри, с обрыва упало все стадо! Чукча наконец отрывается от своего занятия и тихо произносит: — Однако, тенденция.
Чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкурку. Девушка, получив шкурку, обрадовалась и говорит: — Давай, чукча, еще раз. — Давай, — сказал чукча. И после этого шкурку отнял: — Однако, я хотел — шкурку тебе давал. Ты хотел — шкурку мне давай.
У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию. Дежурный спрашивает приметы пропавшей. — Приметы не терял. Жена пропала. — Ну вот у меня жена, — объясняет милиционер, — высокая, стройная блондинка. — Моя маленькая, ноги кривые, волос мало, да ну ее, давай лучше твою искать.
Приехал чукча в Москву — машину покупать. Ходит вокруг да около автомагазина, выбирает. Тут ему один мужик подвернулся и предлагает: — Купи "Жигули". — Не… "Жигули", однако, маленькая, мне большой нужен. — Ну купи "Волгу". — Не… "Волга" тоже, однако, маленький. — Ну КамАЗ тогда что ли… — Ну КамАЗ, однако, можно. Купил и уехал. А через некоторое время чукча снова приехал в Москву и встретил того самого мужика. — Ну как, машина ходит? — спрашивает мужик. — КамАЗа ходит, однако, только собаки быстро устают.
У чукчи спрашивают: — Что ты делаешь, когда приходишь с охоты? — Люблю жена. — А потом? — Еще люблю жена. — А потом? — Снимаю лыжи.
В больницу привозят человека. У него обожжены уши. — Что случилось? — спрашивает врач. — Да я гладил брюки, вдруг телефон зазвонил. Я вместо трубки приложил к уху утюг. — А почему второе обожжено? — А это, когда я вызывал "скорую помощь".
Пациент спрашивает дерматолога: — Известно ли науке, почему некоторые люди лысеют? — Причина установлена точно, — ответил врач, — некоторые люди лысеют, потому что у них выпадают волосы и больше не растут.
— Доктор, я опять жалуюсь на геморрой. Вы мне все свечи прописываете, а они так ни разу и не помогли. — Да Вы их едите, что ли? — Ну не в задницу же запихиваю!
Пришел к доктору пациент и жалуется, что у него боль между лопатками. Доктор спрашивает: — Курите? — Нет. — Пьете? — Нет. — А с женщинами балуетесь? — Тоже нет. — Так это у Вас крылышки режутся.
— Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать? — Прежде всего нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.
Пациент приходит к врачу: — Доктор! Дайте мне таблетку от жадности. Да побольше, побольше!
Врач задумчиво смотрит на молодую женщину: — Никак не могу понять, что с Вами: или у Вас сильный грипп, или Вы в положении?. Женщина на минуту задумалась. — Наверное, я в положении, доктор, но не могу представить, от кого я могла подхватить грипп?
— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго. — А я, доктор, сколько протяну я?
Пациент, придя на прием к доктору: — Доктор, помогите, меня все игнорируют! Доктор: — Следующий!
Врач говорит больному: — Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
— Доктор, это верно, что у тех, кто ест морковку, хорошее зрение? — Конечно. Разве Вы видели когда-нибудь кролика в очках?
В поликлинике: — На что жалуетесь? — Плохо слышу. — Курите? — Курю. — Выпиваете? — Выпиваю, бывает. — Женщины? — Ну… — Придется Вам от всего этого отказаться. — Это чтобы лучше слышать? Ни за что!
— Доктор, у меня ужасные боли. — В какой области? — В Черкасской.