Врач говорит пациенту: — Операция обойдется Вам в пятьсот франков. — Это грабеж! Лучше я умру! — Не советую. Вы знаете, сколько сейчас стоят похороны?
🔁 Сортировать по:
Осмотрев пациентку, врач говорит ей: — Вы сможете полностью излечиться, если перестанете играть на пианино. Когда пациентка ушла, медсестра удивленно спрашивает: — А что общего между ее болезнью и пианино? — Есть кое-что, — говорит врач, — она живет надо мной.
Мужчина приходит на прием к врачу. — Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога у меня почему-то не растут. Врач: — А они и не должны расти, это просто образное выражение. Мужчина: — Спасибо, доктор. Вы меня успокоили, а то я начал волноваться, может, кальция в организме не хватает.
Пациент спрашивает у врача: — Что означает в моем диагнозе: Ч.Е.З.? — Черт его знает.
В гостях у судмедэксперта за столом. — Сколько лет Вы мне дадите? — спрашивает его одна дама. — По цвету губ — семнадцать, по изгибу бровей — шестнадцать, по цвету лица — двадцать, а всего пятьдесят три.
Разговаривают два старых врача: — У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все живет. — Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, то медицина бессильна.
Врач спрашивает родственников: — Больной перед смертью потел? — Да. — Это хорошо.
В медицинском институте профессор: — Прежде, чем назвать тему лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я сам был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу Она отдала предпочтение моему другу и я остался с носом, а тот молодой человек — без носа. Тема сегодняшней лекции — "Сифилис и его".
Больной приходит к хирургу. — Доктор, у меня болит живот. Тот осмотрел пациента и говорит: — Давайте я Вам ухо отрежу. Больной возмутился и ушел. Приходит к терапевту. — Доктор, у меня болит живот. Пришел к хирургу, а он мне предлагает ухо отрезать. — Этим хирургам только бы резать. Я Вам пропишу таблетки и через месяц уши сами отвалятся.
Когда больного положили на операционный стол и дали наркоз, последнее, что он видел — это маленькую бородку хирурга. Очнувшись после операции, он увидел, что у хирурга большая окладистая борода. — Доктор, неужели так долго шла операция, что у Вас выросла такая большая борода? — Ты что, с ума сошел? Я же апостол Петр!
Пациент приходит к хирургу. — Доктор, отрежьте мне, пожалуйста, член. — Да Вы что? — Доктор, я Вас очень прошу! Мне очень надо! — Ну надо, так надо. После операции хирург вновь обратился к пациенту: — Зачем Вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У Вас вся жизнь впереди, у Вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем Вам это было нужно? — А понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, так у них такой обычай. — Так, может, Вам надо было сделать обрезание? — А я Вам как сказал?
Операционная. Больной уже на столе, спрашивает у хирурга: — Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке? — Конечно сможете, — немного подумав, ответил доктор. — Честное слово? — не унимался больной. — Честное слово. — Любопытная операция. Никогда на скрипке не играл, а теперь буду.
Хаим пришел к доктору. — Помогите. Я не могу удовлетворить жену. — Вот Вам совет. Придите домой среди дня, быстро разденьтесь догола и бросайтесь на жену. Эта неожиданность возбудит вас обоих. — Ну как? — спрашивает доктор во время второго визита. — Вы знаете, жена испугалась, но дети так смеялись.
Зубной врач, вызванный по телефону, возвращается и спрашивает ассистентку: — Есть еще пациенты? — Да, есть один, он у Вас в кабинете. — Так почему же Вы не готовите инструменты? — Он заперся изнутри. В сумасшедшем доме один больной на обходе жалуется врачу: — Безобразие, ко мне в палату поселили больного, который каждую ночь воображает, что он светильник. — Ну и пусть себе воображает. — Да, но я не могу спать при свете.
Пациентов психбольницы перевозят в другой город, в другую больницу на самолете. Стюардесса выдала всем по бутылке минеральной воды. Через некоторое время возвращается в салон — все кресла пустые, люк открыт, сидит только один пассажир. — А где остальные? - Пошли бутылки сдавать. — А ты? — А у моей бутылки горлышко отбито.
В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач. — Что, с собачкой прогуливаетесь? — Это щетка. Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит, обращаясь к щетке: — Ну что, Бобик, здорово мы его надули?
Женщина жалуется врачу психиатру: — В последнее время муж ведет себя очень странно Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашечку, оставляя только ручку. — Странно, — говорит врач, — ведь ручка — это самое вкусное.
В сумасшедшем доме один из больных, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет по острию молотком. К нему подходит другой больной: — Вот и правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не соображаешь — это гвоздь от той стены!
Молодой человек объясняет врачу психиатру, что на прием его заставили прийти родственники и только по той причине, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические. — Что ж тут такого? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные, говорит врач. — Правда?! — радостно восклицает пациент. — Вы как предпочитаете, с маслом или с майонезом?
Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий крик: — Помогите! Зашла в палату. Никого нет. Только вышла — опять: — Помогите! Она заходит в палату и спрашивает: — Где Вы? — Да здесь, под плинтусом! — А как Вы туда попали? — Клопы затащили.
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: — Знаете, Ваш муж мне не нравится. — Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.
У одного человека заболело горло и он мог говорить только шепотом. Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена. Он спрашивает шепотом: — Коля дома? Она тоже шепотом: — Нет. Заходи.
— Доктор, я все время разговариваю сам с собой. Не могу ли я от этого свихнуться? — Никто еще от этого с ума не сходил. — Да, доктор, но Вы не знаете, какой я нудный.
— Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть. — А что написано на двери? — "На себя".
Пациент врачу: — Скажите, доктор, я буду жить? Врач: — А смысл?
— Правда ли, доктор, что женщины живут дольше мужчин? — Во всяком случае вдовы — да.
— Доктор! Соседи считают меня сумасшедшим за то что я обожаю сосиски. — Какие глупости! Я тоже люблю сосиски. — О! Тогда пойдемте ко мне, я покажу Вам свою коллекцию.
Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает: — Кто последний? Ему говорят, что это очередь к гинекологу. — Да, да, я знаю, — отвечает он. — Но это женский врач. — Но это ведь он спиральки вставляет? — Да, он. — Значит, он и снимает.
Психиатр успокаивает пациентку: — Вы говорите, что мимо Вашего окна ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит, что у Вас расстройство психики. — Правда, доктор? — Конечно. — Но я забыла Вам сказать, что живу на шестом этаже.
— Доктор, пациент из 6 палаты чувствует себя лучше сегодня первый раз заговорил. — А что он сказал? — Что чувствует себя ужасно.
Доктор: — Поскольку Вы пришли ко мне на прием впервые, мне кажется, что было бы лучше, чтобы Вы рассказали мне все с самого начала. — Конечно, конечно. Итак. Сначала Бог сотворил небо и землю…
Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика. — Пока неважно, — говорит тот. — Принимал роды, мать погибла, ребенка тоже не удалось спасти, да еще вы — скользнули из рук щипцы и прямо в висок отцу… — Выше голову, коллега! — говорит профессор. — Первый блин всегда комом, вот вам адрес — примите роды вместо меня, а вечером сообщите о результатах. Вечером ученик докладывает: — На этот раз куда успешнее! Отец жив…
Врач встретил на улице жену своего пациента: — Скажите, — обращается он к ней. — Как чувствует себя Ваш супруг? Он уже избавился от рассеянности? — Как Вам сказать, доктор… Видимо, еще не совсем. Входя утром в кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а затем целует яйцо всмятку,
На приеме у психиатра: — Доктор, вчера я окончательно понял. Я стеклянный. — Не волнуйтесь, сейчас мы Вас осмотрим. Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке. — Дзинь, — сказал тот и разбился.
Приходит женщина к врачу. — Доктор! Мой муж говорит, что у меня половая слабость. — А в чем это проявляется? — Никому не могу отказать.
Пациент — психиатру: — Доктор! Благодарю Вас, что вылечили меня от мании величия. — Сколько миллиардов я Вам должен?
— Боюсь, доктор, что у моего мужа серьезное психическое заболевание. Иногда я часами рассказываю ему что-нибудь, а затем обнаруживаю, что он не слышал ни слова. — Это не заболевание, мадам, — успокоил женщину доктор, — это дар божий.
Дантист говорит пациенту: — Не нужно так широко раскрывать рот. — Но Вы же сами сказали, что нужно ввести туда зеркальце, щипцы, инструменты? — Да. Но сам-то я остаюсь снаружи.
Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женился на молоденькой. Приходит к врачу и просит: — Доктор! Сделайте так, чтобы мое супружество было не только формальным. Врач осматривает его и говорит: — Увы. Вам уже ничто не поможет. — А пчелиное молочко? — Господин Айзерман! Я могу прописать Вам пчелиное молочко. Я могу сделать так, что Вы даже будете жужжать, но жалить — это извините.
Врач имел привычку, принимая больного, все время говорить "мы". — У нас болит живот, и нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что же мы должны будем сейчас сделать? — Я думаю, — заметил больной, — что нам с Вами вместе следует пойти к другому врачу.