Пациент отоларингологу: — Доктор, у меня вилка в ухе. — Прием окончен, я работаю до 7. — Но у меня страшные боли! Доктор вырывает вилку из уха и втыкает ее в глаз пациенту: — Идите к окулисту — он до 8.
🔁 Сортировать по:
— Доктор, я пришел посоветоваться. Каждое утро в 7 часов у меня обязательно бывает стул. — Ну и что ж здесь плохого? — Но просыпаюсь-то я в 8.
Пациент: — Доктор, у моей жены там рыжие волосы. — Вам это мешает? — Мне нет, но друзья смеются.
В палате дистрофиков: — Петя, прикати таблетку. — А почему сразу Петя? Пусть Иванов прикатит. Он сильный. Он майку носит.
— Доктор, Вы знаете, — говорит смущенный молодой человек, — у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание. — Ну что ж, — говорит доктор. — Снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
— Доктор, помогите, — жалуется больной. — Все болит. И тут болит, и тут, и печень болит. — Одеколон пьете? — спрашивает доктор. — Пил, не помогает.
В кабинете невропатолога: — Вам приходилось переживать нервные потрясения? — Да, однажды, прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.
Женщина — врач с простуженным горлом тихо говорит своему пациенту: — Раздевайтесь. — А Вы? — тихо спрашивает вошедший.
Пришла к гинекологу бабка: — Милок, помирать пора, а я все в девках. Неудобно как-то. Помоги мне, я тебе четыреста рублей дам. — Да ты что, бабка! А потом подумал и говорит: — Ладно, давай, бабка. Пришел в соседний кабинет. Там студент-практикант. Он ему говорит: — Зайди ко мне в кабинет, там нужно с бабкой переспать — стольник будет. Студент согласился. Врач привел к нему бабку и ушел. Три часа, четыре… Не выходит бабка. "Что такое?" — думает врач. Вошел — видит, сидит голый студент. Окно раскрыто. — Эй, а бабка где? — Бабке понравилось, за седьмой сотней побежала.
Приходит женщина к гинекологу: — Доктор, у меня там живет мышка. Доктор осмотрел пациентку и говорит: — Ого. Да у Вас там не мышка, у Вас там кирпич. — Ну да. Вот сразу за кирпичом и мышка.
Приходит комиссия в дурдом. Видит — бежит мальчик. Спрашивают: — Мальчик, как тебя зовут? — Нежняю. — А кем ты хочешь стать? — Нежняю. Встречают девочку: — Девочка, как тебя зовут? — Нежняю. — А кем ты хочешь стать? — Нежняю. Наказали главврачу, чтобы через месяц все знали. Приезжают через месяц — спрашивают мальчика: — Тебя как зовут? — Коля. — А кем хочешь стать? — Космонавтом. Спрашивают девочку: — Тебя как зовут? — Оля. — А кем хочешь стать? — Космонавтом. Хвалят врача: — Молодец! Как Вы добились таких успехов? — Нежняю.
— Доктор, мы с женой часто ссоримся. Что делать? — Ходите больше пешком, не менее 5 миль в день. Это хорошо укрепляет нервы. Делайте так и позвоните мне через пару недель. Через две недели звонит телефон: — Доктор, Ваш совет здорово мне помог. — Что, не ссоритесь с женой? — Нет. Я ведь теперь в 60 милях от дома.
Телефонный звонок директору цирка: — Скажите, пожалуйста, Вам не нужна говорящая лошадь? Директор раздраженно бросает трубку. Снова звонок. — Скажите все-таки, Вам не нужна говорящая лошадь? — Перестаньте хулиганить! Снова звонок. — Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер?
— Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки показывают! — А что именно? — Представь себе: совершенно голая баба на слоне! — Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.
Молодой артист впервые собирается выехать с цирком на гастроли. Друзья ему говорят: — Ты хоть чемодан купи себе в дорогу. — Зачем? — Положишь туда брюки, пиджак, белье… — А в чем же я тогда поеду?
Один человек пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами и продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан — он полон кирпичей. Человек клал кирпич на голову, а его ассистент кувалдой разбивал кирпич. За десять минут он перебил все кирпичи. Директор заявляет: — Я беру Вас. А что у Вас во втором чемодане? — Анальгин.
К директору цирка приходит наниматься на работу человек. — А что Вы умеете делать? — спрашивает директор. — У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку. — Это невозможно! — Вам я открою свой секрет. Подлетая к бутылке, я быстро достаю из кармана маленькую воронку и вставляю в горлышко.
Актер — директору цирка: — Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, месье, я рассмешу и мертвого. — К сожалению, у нас несколько другая клиентура.
Две дрессировщицы собак хвастаются: — Моя Джильда читает газеты. — Знаю, мне про это говорил мой Шарик.
— Вам требуются канатоходцы? — спросили директора цирка. — Очень. Но только умеющие ходить поперек каната.
К директору цирка приходит фокусник. — Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам. — Ну что же тут нового, это многие делают. — В длину?
— Кто эта внушительного вида дама? — Она раньше выступала в цирке, пела в клетке со львом. — Почему она перестала выступать с этим львом? — Этого потребовало общество охраны животных.
Мальчик с отцом в цирке. Ведущий объявляет: — Смертельный номер! Тройное сальто под куполом цирка! После исполнения все аплодируют. Мальчик спрашивает: — Пап, а почему называется "смертельный" номер? Ведь никто же не умер? Папа, папа!.. Па-а-а-па!!!
В цирке в первом ряду сидят пожилые супруги. На манеже в клетке хищники. Муж говорит: — Как ты думаешь, Эльза, что бы мог сказать этот тигр, если бы он мог разговаривать? — Я леопард, Эльза, — послышалось из клетки. Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика: — Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые? — Да, папа.
В передвижном цирке шапито коронным номером выступают дрессировщик со старым львом. В кабинет директора вбегает испуганный униформист: — У дрессировщика в револьвере патроны закончились! — Ну и что? Зачем ему патроны? — Дело в том, когда он перестает стрелять, лев засыпает.
В передвижном цирке случилась беда. Обрушилась крыша шапито. Директор цирка чертыхается: — Какой мерзавец подсунул нюхательный табак слону?
Лозунг: Студенты! Сдадим наши посредственные знания на "хорошо" и "отлично"!
Во время экзамена преподаватель спрашивает студента: — Знаете ли Вы, что такое экзамен? — Это беседа двух умных людей о предмете. — А если один из них идиот? — Значит, другой не получит стипендию.
В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изможденного юношу. На его руке висит плащ. — Милый, откуда ты такой заморенный? — Студент я. — Наверное, отличник, раз такой замученный? — Да нет, я средне учусь. — Ну давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять. — Это не плащ, это, бабушка, студент Сидоров — вот он отличник.
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал. — Воды! Воды! — закричала девушка. Прибежали с водой и поднесли к губам пострадавшего стакан. медленно открыл глаза и тихо прошептал: — И хлеба.
Студент подходит к буфетной стойке: — Дайте, пожалуйста, две сосиски. Очередь (с ненавистью): — Шикуешь?! — И шестнадцать вилок, пожалуйста.
— Ну что, Люсик, сдал? — спрашивает друг выходящего из аудитории абитуриента. — По-моему, да… — И что тебя спрашивали? — Откуда я могу знать, ведь он же спрашивал на английском языке!
— Т-т- товарисч преподаватель, а м-может с-сту-дент в пьяном виде с-сдать экзамен? — Вообще-то может… — Ребята, заноси!
Людоед кого — то тащит. Навстречу идет его друг. — Кого это ты тащишь? — Студента. — Кого? Студента? Выброси его. Я вчера одного студента варил, так он, пока вода закипала, всю картошку съел.
Грузин пишет письмо домой: — Мама, учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, а я в такси. Мать пишет ответ сыну: — Сынок, зачем выделяться. Купи автобус и езди, как все.
Собрались мужики выпить, да не хватает двадцать копеек. Вдруг идет парень. — Парень, дай двадцать копеек. — Мужики, нет у меня. — Давай, иначе побьем. — Да нету у меня! — Ты кто? — Студент. — Федя, дай ему двадцать копеек!
Родители дочери-студентке: — Говори сейчас же! Где ты была всю ночь? — На лекции. — Что, до четырех утра шла лекция? — Да. Лектор оказался заикой.
Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов: — Вопрос на "пятерку". Как меня зовут? Все молчат. — Вопрос на "четверку". Что сдаем? Все молчат. — Вопрос на "тройку". Какого цвета учебник? С задних рядов приглушенный голос: — Во валит, гад!
На госэкзамене в мединституте. Лежат два скелета. Председатель комиссии спрашивает выпускников: — Что вы можете про них сказать? Выпускники молчат. — Ну чему же вас учили все эти шесть лет? Голос с места: — Неужели Маркс и Энгельс?
Идет студент по улице и видит, как какой-то парень пинает ногами булочку. Студент подбегает к нему: — Ты что? Это же булочка! — Тихо, ты. Затолкаю за угол — вместе съедим.