Экзамены в институте. Перед студентом поставили три банки с заспиртованными мозгами. Студент отвечает: — Вот в этой банке мозг профессора. В этой — солдата. А в этой, с одной извилиной, прапорщика. Экзаменатор: — Все правильно. Только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, а след от фуражки.
🔁 Сортировать по:
Студент копает землю. Другой спрашивает: — Что делаешь? — Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются. — Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.
Идет экзамен в музыкальном училище. Одна студентка ничего не знает, и договорилась с одним другом, что он ей в окно подсказывать будет. Заходит в кабинет. Преподаватель говорит: — Я буду сейчас играть отрывки из музыкальных произведений, а Вы будете говорить, какой это композитор. Начал играть, а парень ей в окно листком кленовым машет. Она говорит: — Это Лист. — Правильно, — играет дальше. Парень ей пачку чая показывает: — Это Чайковский. — Тоже правильно, — играет дальше. Она отвечает: — Херников. — Не Херников, а Хренников! Молодой человек, уберите шпаргалку!
Два карманника разговаривают в тюрьме: — Видал, какие замечательные часы у надзирателя? — Еще нет. Покажи.
— Скажите, Гоша дома? — Он на даче. — Как, у Вас есть дача? — Нет. Он в прокуратуре на даче показаний.
— Почему Вы бежали из тюрьмы? — Я хотел жениться. — Хм… Странное у Вас представление о свободе.
В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого: — Ваша профессия? — Акробат. — Сержант, закройте окно.
После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче. — У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, — сказал начальник. — О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.
Мальчик: — Господин полисмен! Идите скорее во двор. Там папа уже полчаса дерется с грабителем. Полисмен: — Почему же ты меня раньше не позвал? — Дело в том, что папа до последней минуты побеждал.
Судят убийцу, который убил старушку с целью ограбления. Судья: — За что Вы убили старушку? У нее в кошельке было только 20 копеек? Убийца: — Ну и что? А пять старушек — это уже рубль.
Слушается дело об убийстве. Слово подсудимому: — Играли мы в преферанс. Я — червой, покойничек — козырем. Я — червой, покойничек — козырем. Я — чер — вой, покойничек — козырем. Я — червой и покойничек — червой. Судья вскакивает: — Так за это же канделябром по голове! — Вот я так и сделал.
В милицию прибегает женщина: — Меня изнасиловали двенадцать человек! — Не волнуйтесь, гражданка, всех найдем. — Всех не надо, только третьего, восьмого и двенадцатого.
Молодого парня сажают в тюрьму. Надзиратель подводит его к камере. Там сидят рецидивисты и все в наколках. — Ой, дяденька! Только не сюда! Надзиратель подводит его к другой камере, где сидит старенький дед. — Вот сюда пойду, — говорит парень. В камере спрашивает: — За что сидишь, дед? — За людоедство, сынок.
В общую тюремную камеру приводят новичка. Его спрашивают: — Какой срок дали? — Восемь лет. — За что? — За оказание первой помощи человеку. — Как это так? — Да сидели мы за столом, ужинали, а у тещи кровь носом пошла. Чтобы кровотечение остановить, я ей на шею жгут наложил.
У наружного окна следственного изолятора: — Значит, правду сказали, что ты здесь? — Как видишь. — Ну и как тебе тут? — Еще спрашиваешь. Койка, каша и параша. — Идиот! Ты же мог это и дома иметь.
— Подсудимый! Где Вы взяли золото? — В тумбочке. — Кто его туда положил? — Жена. — А кто ей дал? — Я дал. — А Вы где взяли? — В тумбочке.
Вор говорит сыну: — Бью тебя не за то, что ты втихомолку съел варенье, а за то, что на банке оставил отпечатки пальцев.
В тюремной камере: — Ты из-за чего сюда попал? — Из-за насморка. — Как это? — Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.
— Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью забрался вор. — И что же с ним стало? — Лежит в больнице. Жена подумала, что это я вернулся.
Новенький спрашивает у тюремного надзирателя: — А решетки на окнах зачем? — Для надежности. — Глупости. Что в такой тюрьме можно украсть?
Заключенный жалуется охраннику: — Питание у вас отвратительное. Представьте себе, в котлете нашел пистолет, а в супе патроны.
Холмс и Ватсон заночевали на лоне природы. Ночью Ватсон проснулся. — Скажите, Холмс! Почему, когда мы ложились спать, была темнота, а теперь над нами звездное небо? — Это элементарно Ватсон — у нас сперли палатку. Жена свидетельствует на процессе мужа, обвиняемого в совершении тяжелой аварии. — Свидетель! — обращается к ней судья. — Расскажите, как это произошло? — Значит, так, — начинает жена. — Я управляла автомобилем, а муж сидел за рулем…
— Гражданин подсудимый! Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании? — Нет. — Группа изнасилованных, встаньте.
Действие происходит в самолете. В кабину пилота забегает мужчина с автоматом и командует: — Летим в Швецию! Пилот: — Нет, мы полетим в деревню Кукушкино! — Нет, в Швецию! — Нет, в Кукушкино! — А почему в Кукушкино? — Это ты спроси у бабушки с минометом.
Трое подсудимых сидят в камере. Их по очереди вы — водят на суд. Первый возвращается. — Пять лет. Второй приходит. — Восемь. Третий. — Вышка. Наверное, вас охранять буду.
В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному: — Я исчерпал уже все доводы в Вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для Вас сделать? — А что если Вы всю вину возьмете на себя.
В камеру, в которой сидят четверо отпетых уголовников, поместили маленького, тщедушного старичка. — А тебя-то за что, божий одуванчик? — спрашивают сокамерники. — Приколист я! — отвечает старичок. — Это еще что? — Приколы устраиваю. — Какие приколы? Покажи? — Да нет, братцы, не надо. Вы еще недовольны будете, еще побьете. — А ну показывай! Ничего тебе за это не будет. Гадом буду. — Только уж потом не серчайте! — вздохнул старичок. Взял веник, сунул его в парашу, поболтал, потом постучал в дверь камеры, а когда в двери открылся глазок, старик сунул в него веник и быстро провернул его пару раз. Через несколько минут дверь открылась и в камеру вошли десять дюжих охранников. — Так, — сказал старший из них, оглядываясь. — Ну-ка, дедуля, отойди в сторону…
Посадил дед репку. А Репка вышел из тюрьмы и убил дедку.
В квартиру звонок. Открывает хозяйка, а на пороге два здоровенных амбала. — Рэкетиров заказывали? — Нет. — Тогда платите десять тысяч за ложный вызов.
— Товарищ милиционер! Скажите, по этой улице ходить не опасно? — Было бы опасно, я бы здесь не стоял.
Ночью в темном переулке встречаются двое: — Гражданин, Вы не видели где — нибудь здесь милиционера? — Нет, не видел. — Тогда снимайте пальто.
В зале суда. — Знаете ли Вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний? — Да, мне обещали "Жигули".
— Подсудимый! Почему Вы отказываетесь от последнего слова? — Думаю, что это ни к чему, господин судья. Все, что нужно было сказать, сказал мой адвокат, а все, что не нужно было говорить, сказал мой прокурор.
В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет: — Деньги — живо! — У меня ни гроша… — Так что ж ты тогда трясешься? — Я думал, ты контролер.
В тюремной камере один уголовник рассказывает другому: — Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек… Пожалуй, когда выйду на свободу, — съезжу, откопаю ее.
Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится: — Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги под аквариумом.
Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл часы у пастора. — Скажи, — спросил его пастор, — какие на твоей совести грехи? — Украл часы у одного хорошего человека, хотите я Вам их отдам? — Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат. — Но он этого не хочет. — Раз так, оставь их у себя и не печалься.
У адвоката: — Хочу развестись с женой! — Пожалуйста, 1000 долларов. — Что? Вы с ума сошли! За пятьсот долларов ее берутся пристрелить.
— Обвиняемый! Объясните присяжным заседателям, почему Вы убили свою жену вместо того, чтобы убить ее любовника? — Я рассудил, Ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине…
— У меня есть мечта, — сказал один гангстер другому. — Ограбить банк и оставить при этом отпечатки моей тещи.