Штирлиц ехал к Берлину. Город был окутан дымом пожаров. — Опять утюг забыл выключить, — с досадой подумал Штирлиц.
🔁 Сортировать по:
Эсэсовцы перекрыли все выходы в доме Штирлица. Ему пришлось уходить через вход.
Штирлиц заметил связную сразу. Она была в красном купальнике со звездой на груди. В руке она держала газету "Правда". Штирлиц незаметно подошел к девушке. — Который час? — игриво спросил он. — Часы забыла на Лубянке, — улыбнулась девушка. Это был пароль.
Штирлиц остановил машину в лесу, откинулся на спинку виденья и закурил. А в это время глубоко под землей, в секретном бункере, Гитлер отчаянно оттягивал свой конец.
Штирлиц шел в кафе "Элефант" на встречу с женой. Ее уже в четвертый раз везли через линию фронта и три границы, и каждый раз выяснялось, что это не его жена.
Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера.
На допросе Штирлиц порол чушь. Чушь тихо повизгивала.
Мюллер: — Отвечайте, Штирлиц, где Вы были в 1938 году? — С Вами, шеф, в республиканской Испании. — А в 1928 году? — С Вами, на КВЖД. — Ну а в 1918 году? — Василий Иванович! Ты? — Я, Петька!!!
Шелленберг дал Штирлицу наводку. "Немного, зато в валюте", — подумал Штирлиц, пряча в карман рейхсмарки.
Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Взничь подвинулась.
Борман мирно спал. Вдруг в дверь его квартиры кто — то настойчиво постучал. Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках, буденовке и ППШ за спиной. Человек сказал: — Слоны идут на север… — Слоны идут на х…! А Штирлиц живет этажом выше!
Штирлиц выпил со смаком. Смак сегодня угощал.
На поляне возле костра сидели люди. "Кастраты", — подумал Штирлиц.
Раздался выстрел. По свисту ветра в голове Штирлиц понял, что ранение сквозное.
Прекрасное раннее утро. Поляна цветов. Восходит солнце, поют птицы. Белая палатка. Из нее выходит в белоснежном белье поручик Ржевский. Он смотрит во — круг, вздымает вверх руки и восклицает: — Господи! Как же я раньше жил, не замечая этой красоты! — Мать… Мать… Мать… — привычно отозвалось эхо.
Генерал пожелал иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, месяц — новостей нет. Генерал сам вылетает к Нилу и вот что он видит: на берегу вдоль реки сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит: — Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!
Война. Лыжный батальон в наступлении. Вечером привал. К командиру обращается солдат: — Товарищ майор, тут в двадцати километрах моя родная деревня. Три года не видел жену и детей. — А ты успеешь? — Я же на лыжах. Час туда, час обратно и час дома побуду. Отпустил командир солдата. Через три часа он вернулся довольный, счастливый. Окружили его все, спрашивают. — Ну как там дома? — Дома все хорошо. А вот кто отгадает, какие я первые два дела сделал дома, того угощаю самогоном и салом. Первое дело угадали сразу: понятно — жену столько не видел… А вот по поводу второго дела долго бились и никто отгадать не смог. Тогда солдат усмехнулся и сказал: — Что же вы, догадаться-то не смогли? Вторым делом я лыжи снял.
На бульваре встречаются два генерала пенсионера. — Помнишь, Коля, как нам в первую мировую войну в окопах давали такие таблетки, чтобы мы о бабах не думали? — Ну как же, помню, помню. Такие розовые. — Да. Так знаешь, они только сейчас на меня стали действовать.
Три солдата соревнуются в меткости стрельбы. Англичанин попал из винтовки в спичечный коробок на расстоянии двести метров. Француз попросил подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них. Русский стоял, смотрел по сторонам, потом поднял голову: — Слышите, комар летит? — Слышим. Русский выстрелил, но комариный писк продолжался. — Не попал, летает! — радостно закричали все. — Летать-то он будет, любить — никогда!
Полковник спрашивает у жены: — Слушай, любовь — это работа или удовольствие? — Если бы это была работа, ты бы взвод солдат давно прислал.
На стадионе корреспондент с магнитофоном берет интервью у болельщиков. Подходит к молодому парню. — Ваша любимая команда? — "Спартак". Подходит к группе девушек. — Девушки, какая ваша любимая команда? — "Динамо". Подходит к генералу. — Какая ваша любимая команда? — Моя любимая команда — "Смирно!".
Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит строевым шагом с докладом: — Товарищ генерал! Командир танкового корпуса — Петров! Генерал удивленно спрашивает: — Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира танкового корпуса. Как Вам это удалось? — Все очень просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, только корпус остался.
Вечерняя проверка. — Сидоров? — Я. — Тебошвили? — Я. — Череззаборногузадерищенко? — Я. — Ох, и не черта себе фамилия. — Я.
На политинформации командир взвода спрашивает: — Абульгетдинов, что такое Родина? — Не знаю. — Дурак! Родина, Абульгетдинов, — это твоя мать, понял? — Так точно. — Петров, что такое Родина? — Родина — это… мать Абульгетдинова.
Командир роты, проходя по плацу, увидел лежащую голову. — Дневальный! Что это такое? — Голова, — отвечает дневальный. — Я вижу, что голова, но почему не стрижена?
Старшина объясняет новобранцам суть земного притяжения. — Если, например, камень подбросить вверх, то он упадет на землю, это означает, что на него действует сила земного притяжения. — А если он упадет в воду? — спрашивает новичок. — Это нас не касается, этим занимаются на флоте.
Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает: — Чей? — Не знаю. — Узнать! Дневальный убегает в казарму, через некоторое время прибегает и докладывает: — Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок ничей. Можете курить.
У командира сломалась рация на бронетранспортере. Он построил личный состав и говорит: — У меня на бронетранспортере сломалась рация. Кто починит, поедет в отпуск. Из строя раздается голос: — Товарищ командир! У вас рация на чем, на полупроводниках или на лампах? — Повторяю для дебильных. На БРОНЕТРАНСПОРТЕРЕ сломалась рация.
Перед строем курсантов стоит полковник и говорит: — Если вы такие тупые, что не можете запомнить приказ командира, то купите себе блокнот и записывайте, как это делаю я.
В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает: — Ты кто? Прапорщик посмотрел по сторонам — никого нет. — Я офицер, а ты? Осел посмотрел по сторонам и говорит: — А я лошадь.
Прапорщик идет по дороге, тянет за собой веревку. Начальник штаба спрашивает: — Зачем Вы за собой веревку тащите? Прапорщик недоумевает: — А что, надо впереди ее толкать?
Прапорщик наставляет солдата: — Все начинается с малого: сегодня ты не вышел на зарядку, завтра у не подшит воротничок, а в субботу ты пойдешь в увольнение, напьешься и убьешь человека.
— Товарищ прапорщик, скажите что-нибудь… — Смирно! — Да нет. Что-нибудь ласковое, нежное… — Вольно.
Генерал: — Товарищ прапорщик! Остановите поезд! — Поезд, стой! Раз, два!
Генерал сидит в поезде и пишет мемуары. Под окном рокочет танк. Генерал высовывается из окна: — Товарищ прапорщик, заглушите танк! — А-а-а-а!..
Из объяснительной: — Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.
— Товарищи бойцы! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая.
— Короткими перебежками от меня до следующего дуба — марш!
— Товарищ прапорщик! Расстегай — это рыба или мясо? — Дурак! Это команда!
— Вы курсант или где? Вы в строю или кто?