— Здесь вам не тут! Здесь вас быстро отучат водку пьянствовать и беспорядки нарушать!
🔁 Сортировать по:
— Товарищи! Все, что запрещается, прошу всех соблюдать!
— Водку в казарме пить?! Не позволю! Это вам не детский сад!
— Когда курсанта ругают, он должен встать и покраснеть!
— Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову!
В воинскую часть приходит старушка: — Вызовите мне капрала Джима, я его бабушка. Капитан: — Это невозможно, мадам, так как капрал полчаса назад отпросился на Ваши похороны.
В Уставе израильской армии появился новый пункт, 140 запрещающий отвечать вопросом на вопрос. Это связано с тем, что участились случаи, порой доходившие до курьеза. Так, один солдат на вопрос: "Где Вы были ночью?" — ответил: — А что, разве была атака?
Лейтенант проверяет, как молодой солдат усвоил тему прошлого занятия. — Что бы Вы предприняли, в военное время, чтобы наши железные дороги не достались противнику? — Я бы сжег все железнодорожные билеты.
Бегут по плацу три солдата. Майор их останавливает и спрашивает: — Ваши фамилии? — Рядовые Иванов, Петров, Сидоров! — Что, братья что-ли? — Никак нет. — А-а, однофамильцы?
— "Скорая помощь"? — Да. — Скажите! Человек, который в 6 утра трубит в трубу и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров? — Адрес? — Кайзерштрассе, 20, казарма.
Прапорщик объясняет салаге: — В армии встают в 6 утра независимо о времени суток!
— Товарищ старшина! Смотрите, что мне выдали! Брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хлябают, глядеть страшно. — Все в порядке. Воин должен внушать страх.
Сержант в самолете стоит перед дверью и выпускает десантников: — Готов? Пошел. Готов? Пошел. Готов? Пошел. Готов? — Нет. — Пошел… Пошел, пошел, пошел… Готов!
— Вась, а Вась! Давай поселим козла в казарме — вроде талисмана, на счастье. — А вонь? — Привыкнет. Мы же привыкли.
Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему: — Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит. — Закройте правый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит. — Вы что, совсем ничего не видите? — Нет. Вижу я отлично, просто забыл как они называются.
Офицер дает наставление по атомной защите: — Если взрыв будет близко, надо лечь головой к нему, натянуть каску на лоб и положить автомат под себя. — А зачем автомат под себя? — Чтобы не сплавился.
— Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика! — Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины.
— Стой! Кто идет? — Свой с бутылкой! — Свой — проходи. Бутылка стой.
Старшина входит в казарму после отбоя и видит, что никто не спит. — По моей команде: глаза за…крыть! Отставить! Щелчка не слышу.
Над двумя прапорщиками завис вертолет. — Слушай! — говорит один. — Чего это он остановился? — Должно быть, горючее кончилось.
— Тебя почему комиссовали? — Болезнь. — Какая болезнь? — Не знаю. Но всю роту от меня тошнило.
Занятие по сборке и разборке оружия. Старшина: — Вопросы есть? — Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать, разобрать а человека нельзя? — Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко. Ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?
Молодые десантники прыгают с парашютом. Один за другим подходят к люку самолета и выпрыгивают. Вдруг один отделяется от общего строя, подходит к командиру: — Товарищ лейтенант! Рядовой Пилипенко… — Что Пилипенко? — Прыгнул без парашюта… — Как! Опять?!!
Курсант летной школы отправляется в первый учебный полет. Летит с инструктором. Система управления дублирована. Курсант заводит мотор. Вцепившись в рукоятку управления, зажмуривается и выполняет все действия, которые учили на тренажере. Открывает глаза, смотрит вниз: — Смотрите, товарищ инструктор, какие люди внизу маленькие! Как муравьи. — А это и есть муравьи. Мы еще не взлетели.
ПРАПОРЩИК ОБЪЯСНЯЕТ… Прапорщик объясняет солдатам ситуацию: — Вот идете вы по чистому полю. Нигде нет ни ямки, ни бугра, ни колышка, и вдруг из — за угла выезжает танк.
— Или вы прекратите курить, или одно из двух.
— Живете туг, как свиньи в берлоге.
— В каком Вы виде, товарищ курсант, ведь перед Вами целый майор.
— Товарищ курсант, закройте рот — через пищевод трусы видно.
— Комбат пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ — 69 или замполита.
— Не каждый дурак может учиться в Военной академии, а я ее кончил.
— От этой болезни обычно умирают или становятся дураками. Мы с братом выжили.
— Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Пусть число танков равно "К", нет, "К" мало, возьмем "М".
Сварливая жена была у мужика. Не успеет он порог переступить — она тут же начинает его ругать. Однажды приходит мужик домой, в спор не вступает, молча раздевается до пояса, поворачивается к жене и говорит: — Плюй! — Да ты что, сдурел? — Плюй, говорю! Жена плюнула. — Растирай! Жена растирает спину, приговаривая: — Да что с тобой? Что с тобой? — Ничего особенного, врач сказал змеиным ядом растираться.
— Что такое медовый месяц? — Представьте себе, что брак — это бочка, полная дерьма, а наверху небольшой слой меда. Сначала Вы мед едите, а затем уже всю жизнь хлебаете остальное. Вот это и есть медовый месяц. — Вы знаете, кажется я открыл бочку с другой стороны.
В коммунальной квартире девушка, стоя под душем, вдруг видит, что сквозь фрамугу на нее смотрит небритая физиономия. — Как Вам не стыдно, Вы что, не видели обнаженную натуру? — Плевать мне на твою натуру. Я смотрю, чьим ты мылом моешься?
— Запомни, — поучает бабушка внучку. — У каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь. — А кто был твоей единственной любовью? — Моряки.
Сын спрашивает отца, какая разница между теорией и практикой. — Пойди на кухню и спроси у сестры и матери, смогли бы они отдаться первому встречному за миллион? Сын возвращается. — Они согласны. — Вот видишь, сынок. Теоретически мы с тобой миллионеры, а практически у нас дома живут две шлюхи.
Жена была в отъезде и позвонила мужу. — Как наша кошечка? — Сдохла. — Какой ужас! Неужели ты не можешь сообщить об этом поделикатнее? Например, она, мол, сидит на крыше, а уж потом бы ты мне сказал, что она упала и разбилась. Понятно? — Вполне. — А как моя мама? — Сидит на крыше.