— Товарищ проводник. Разбудите меня перед станцией Раздельная. — Вам там выходить? — Нет. Моему соседу. — А зачем Вас будить? — Я хочу посмотреть, как он проспит свою станцию.
🔁 Сортировать по:
Мужик приходит на работу. Начальник спрашивает: — Почему опоздал? Мужик оправдывается: — Да вот вчера днем покрасил пол, сегодня забыл. Встал ногой в краску и прилип. Пока отдирал одну ногу, прилип другой. Только отодрал вторую ногу, пришла соседка. Пока отодрал соседку — время ушло.
Сидит милиционер в машине и резинкой от трусов мух на лобовом стекле бьет. И вдруг одна муха говорит: — Не бей меня, я тебе три желания исполню. Милиционер не растерялся: — Хочу дачу под Москвой и новую машину. И очутился милиционер на роскошной даче, а под окном машина. — А третье желание? — Хочу не работать и чтоб деньги были. В этот же момент очутился милиционер в старом автомобиле и как прежде щелкает мух резинкой.
Едут два грузина в машине. Один другого спрашивает: — Гоги, можно я пукну? — Можно, — отвечает Гоги. — Ну что, пахнет? — Нет, — говорит Гоги. — А можно я еще пукну? — спрашивает друг. — Нет, — отвечает Гоги. — А что, Гоги, все-таки пахнет? — Нет. Глаза режет.
Таможенник на границе спрашивает: — Анаша, героин, марихуана? Проходящий контроль мужик: — Да нет, не нужно. У меня у самого этого добра чемодан.
Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть. — Смотри, папа! — закричал сын. — Бабушка рукой машет. — Что ж ты сидишь, сынок. Помаши и ей на прощанье.
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит: — Дорогая, можно я позволю себе небольшую шалость? — Можно, — говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается. — Ну вот и все. И совсем не пахнет. Правда?
Сидит мужик, ловит рыбу. Вдруг всплывает американская подводная лодка. На мостике появляется капитан. — Мы где находимся, дружище? — Пошел на хуй! Капитан в лодку. — Ребята! Мы в России!
Муж спрашивает жену: — Ну как ты сходила в гости? — О, это был прекрасный вечер. Петровы попросили меня спеть. И я спела им романс. — Молодец, Ненавижу этих Петровых.
В парикмахерской сидит молодой человек с очень длинными волосами. Вокруг него ходит парикмахер с магнитом и водит им над головой клиента. — У вас что, новый способ стрижки? — Нет. Просто я ищу ножницы.
Дартаньян вызвал Илью Муромца на дуэль и мелом поставил ему на груди крестик. — Зачем это? — спрашивает Илья Муромец. — В этом месте я тебя проткну. — Добрыня! Обсыпь его мелом.
Приходит мужчина в магазин и спрашивает: — У вас трусы есть? — Нет, — отвечает продавщица. — А в продаже?
На остановке трогается автобус с открытыми дверями. За автобусом бежит мужчина с арбузом. Машет рукой и что — то кричит. Автобус едет под уклон и прибавляет ход. Мужчина падает, арбуз в куски. Пассажиры помирают от смеха. Мужчина вскакивает, продолжает что — то кричать и бежать. Одна дама высовывается из окна и кричит ему: — Мужчина! Перестаньте бежать. Мы тут от смеха уписались! — Сейчас усретесь, я водитель автобуса!
Пассажиры садятся в самолет. Среди них молодой человек с синяком под глазом и в одних трусах. Один из пассажиров подходит к нему и говорит: — Послушай! А ты поприличней не мог одеться? — Ты понимаешь, я — невезучий. Вот сейчас только вышел из дома, на меня напали, обокрали и раздели. Один билет только остался. Они садятся в самолет. Их места оказались рядом. Невезучий продолжает разговор: — Вот посмотришь, до места не долетим, я ж невезучий. Выходит стюардесса и говорит: — Просьба не паниковать, наш самолет падает в океан. Сейчас вам выдадут спасательные жилеты и свистки для отпугивания акул. — Ну вот, что я говорил! А теперь или жилет попадется дырявый, или акула глухая.
В магазине: — Синька есть? — Есть. — Какого цвета?
— Ваши права? — Права? Неужели Вы их потеряли? Ведь я их отдал Вам на прошлой неделе.
Гномик в аптеке. — Дайте мне, пожалуйста, пирамидон. — Вам завернуть? — Нет, я так покачу.
В аптеке. — Нет, нет. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии Вашей тещи недостаточно.
На могильной плите надпись: "Спи спокойно, дорогой Гиви, факты не подтвердились".
— Ты никогда не бывал в Самаре? — Нет, никогда. — Тогда ты должен знать мою сестру, она тоже никогда там не бывала.
— Мама, скажи, как тебе удалось отучить папу грызть свои ногти? — Очень просто! Я спрятала его вставную челюсть.
Пожилого официанта спросили, какова самая заветная мечта в его жизни? Он отвечает: — Чтобы все гости ели и пили дома, а чаевые присылали по почте.
Новичок на рыбалке. — Что это значит, сосед? Видите, поплавок почему-то все время тонет. — Сидите спокойно! Это бракованный поплавок!
Выходя из ресторана, жена тихо говорит мужу: — Нет, ты сошел с ума! Дал гардеробщику десять рублей! — Дура! Посмотри, какую он мне дал шапку!
— Посмотри, Сема! В твоем пиве плавает муха! — Всего одна. Ну, сколько она может выпить?!
Жена приходит к мужу и обнимает его. — Ты меня любишь? — Короче. Что тебе купить?
В купе поезда сидят два пассажира. Один долго рассматривает другого, а потом говорит: — Вы знаете, если бы не усы, Вы были бы страшно похожи на мою жену. — Да, но у меня нет усов. — Зато у жены есть.
С высотной стройки летят вниз два кирпича. Один — другому: — Говорят, сегодня погода нелетная… — Да черт с ней, с погодой, лишь бы человек хороший попался.
— Вы на рояле играете? — Нет, карты скользят.
На кладбище в Елопове. На плите надгробная эпитафия: "Ну что, фраеры из профсоюза, поверили, что я болел? "
По Тверской идет пожилая дама. К ней подходит молодой человек, видимо приезжий. — Простите, Вы не знаете, где здесь магазин имени Елисеева? — Вон там, только не имени, а памяти.
В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном. Отец: — Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.
Возмущенная покупательница говорит продавцу в отделе сыров: — Я не понимаю, что Вы мне сказали об этом сыре? Он прислан из Швейцарии или выслан оттуда?
— Где Ваш супруг? — Дома, со своим четвероногим другом. — Я и не знал, что Вы обзавелись собакой. — Это вовсе не собака, а диван.
— Что такое смешанное чувство? — Это тогда, когда собственная теща на собственной "Волге" зятя катится в пропасть.
— Сколько цехов на заводе "Серп и молот"? — Три: цех серпов, цех молотов и сборочный.
— Знаешь, почему я заплакала? — спрашивает жена мужа, выходя из универмага. — Знаю, но у меня таких денег нет.
Портной снимает мерки: первая — 120 см, вторая — 120 см, третья — 120… - Мадам, где будем делать талию?
— Давно ли охотитесь на слонов? — Да нет, недавно. Я приехал сюда ловить бабочек и потерял очки.
Парикмахер спрашивает клиента: — Вас как подстричь? — Молча.