Молодой коммивояжер вернулся из деловой поездки и узнал, что его жена была ему неверна.
– Это был мой друг Джон? – сурово спросил он.
– Нет.
– Тогда, наверное, Ричард?
– Нет.
– Постой, тогда это, возможно, мой друг Сэм?
– Что ты заклинился на своих друзьях? Ты думаешь, что у меня своих мало?
🔁 Сортировать по:
Мужчина пришел к одинокой женщине домой. Хозяйка накрыла на стол. Гость выпил, поел, она обняла его:
– А теперь ты мой.
– Нет уж, мой сама.
Пятидесятилетний муж хоронит молодую жену. На похоронах он ведет себя очень степенно. Неподалеку от мужа стоит молодой любовник усопшей и безутешно рыдает.
Муж подходит к юноше, похлопывает его по плечу:
– Молодой человек, вы так не расстраивайтесь, я скоро снова женюсь.
Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос говорит ему: «Джон, твоя жена тебе изменяет!».
Ковбой живо разворачивает своего мустанга и – скорее домой. Внутренний голос не унимается: «Быстрее, она начала раздеваться!»
Ковбой пришпоривает коня. Все сильнее и сильнее. Наконец, гнедой падает замертво.
Ковбой вскакивает и, подгоняемый мыслью: «Быстрее, Джон, она уже легла в кровать», – бежит что есть мочи. Выбившись из сил, он падает и ударяется головой о камень.
Немного полежав, ковбой поднимает голову и с тихим изумлением произносит: «Черт побери! Так ведь я же Гарри!»
Про Вовочку и компанию
Дети, фигурирующие в анекдотах «Про Вовочку» – это хулиганы, разини, экспериментаторы, святая простота. Они – те, кто так любил и любит приходить в цирк на Цветном бульваре с мамами и папами, бабушками и дедушками, те кого, мы встречаем каждый день на улице.
«Самые благодарные зрители – дети. Они охотно включаются в любую игру, им нравится ощущать себя соучастниками представления. Но порой, они бывают неуправляемыми.
На одном утреннике дрессировщик Владимир Дуров легкомысленно предложил желающим выйти на манеж и покормить слоненка. Желающими оказались все дети. Они лавиной ринулись на манеж и шумной толпой окружили слоненка, который с перепугу ни от кого не принимал лакомства. Потом детей полчаса рассаживали по местам и подбирали на манеже бесчисленные варежки, шапочки и калоши(...)
В Ворошилове произошел случай, который прибавил несколько седых волос к моей уже начинающей седеть шевелюре. За час до спектакля, загримировавшись, я пошел заряжать хлопушками «Автокомбинат». Таких хлопушек было три – две слабые и одна с сильным зарядом (её мы метили красным гримом и между собой называли «атомной»).
К своему удивлению Юрий Владимирович заметил, что «атомная» хлопушка исчезла.
«Глянул по сторонам – и обомлел: стоит неподалеку трехлетний малыш, сын вахтера, и собирается нашу «атомную» попробовать на вкус. Видимо, он ее принял за конфетку. А ведь стоит зубами или руками надавить на середину, и произойдет взрыв такой силы, что может покалечить человека. В оцепенении смотрел я, как кроха все ближе и ближе подносил хлопушку ко рту. Что делать? Как спасти ребенка? Неожиданно для себя самого я запрыгал на корточках перед карапузом (...)
Малыш заинтересовался прыгающим клоуном и, медленно опуская руку с хлопушкой вниз, явно ожидал какого-нибудь фокуса (...) И дядя сделал «фокус».
Юрий Владимирович не успокоился и тогда, когда отобрал у ребенка «атомную».
«Весь спектакль меня продолжало трясти».
Вспомнил Никулин и рассказ «про Вовочку» Эмиля Кио:
«Кио чуть не плакал, когда во время представления на манеж выбежал какой-то мальчишка и, открыв один из его таинственных ящиков, перед всеми разоблачил секрет его фокуса».
Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема «Жизнь животных». Заспорили.
– Может!
– Не может!
– Может!
– Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают дети на кухню.
– Бабушка, у тебя могут быть дети?
– Ну что вы, милые, конечно нет.
– Я тебе говорил, что она самец.
Вовочкины родители легли спать. Под дверью стоит Вовочка и подслушивает.
– Дорогой, я бы хотела девочку.
– Хорошо. Будет девочка.
В комнату влетает Вовочка.
– А мне саблю, альбом для марок и велосипед!
В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с огромным животом.
Спрашивают его:
– Дядя, а что у тебя в животе?
– Бомба.
Один другому говорит тихо:
– Давай взорвем ее.
– Опасно, очень короткий фитиль.
В дверь кто-то стучится. Миссис Джонс сняла цепочку и видит маленького мальчика с луком в руках.
– Миссис Джонс, вы не отдадите мне мою стрелу?
– Конечно, маленький, где она?
– Застряла в вашей кошке.
Вовочка спрашивает у папы:
– Скажи, как я на свет появился?
– Да мы с мамой купили тебя в универсаме.
Ничего мальчик не сказал на это. А вечером, когда Вовочка заснул, отец увидел на столе раскрытую тетрадку-дневник, которую вел его сын. Последняя запись гласила:
«Сегодня говорил с отцом на сексуальную тему. Дуб дубом».
Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и Ева в первые дни своего создания.
– Я не пойму, кто из них муж? – спрашивает маленькая девочка своего брата.
– А я откуда знаю? – отвечает он озадаченно. – На них нет никакой одежды.
Вовочка надевает на ботинки галоши.
Мама говорит ему:
– Вовочка, на улице сухо – грязи нет.
– Не волнуйся, мамочка, я найду.
Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мать ждет его, бегает вокруг дачи, зовет... Наконец, ребенок появился.
– Где же ты пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.
– Мама, в лесу было так интересно. На поляне голый дядя бегал за голой тетей.
– Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!
– Ну, тетя-то, может быть и сумасшедшая, а вот дядя точно – нет. Это был наш папа.
Первый школьный день. Учительница рассаживает первоклассников за парты.
– Олечка! Ты сядешь вместе с Вовочкой!
– Я не сяду.
– Почему?
– У него баба в первом «А».
В семье – праздник. Первого сентября родители, как и положено, провожают сына в первый класс. Новая форма, цветы... После уроков встречают сына, он бросает портфель на диван и говорит:
– Ну и почему же вы меня не предупредили, что эта волынка на десять лет?
Ученик пришел из школы, бабушка его спрашивает:
– Ну и чем вы, Петенька, сегодня занимались в школе?
– Бабушка, мы на уроке химии делали опыты со взрывчатыми веществами.
– Очень познавательно....А что же у вас завтра будет в школе?
– В какой школе, бабушка?!
Мальчики из третьего «А» пишут девочкам из третьего «Б»:
«Приходите сегодня вечером в парк – будем целоваться».
Девочки отвечают:
«Если вам только это нужно, то пишите в первый «А».
Учитель спрашивает ученика:
– Когда умер Александр Македонский?
– А он умер? Я даже не знал, что он болел.
– Что значит: «королева подарила своему супругу сына»? – спросила маленькая Катя учительницу.
– Это значит, – отвечает учительница, – что она родила ему сына.
Через несколько дней Катя, сияя от радости, прибежала к учительнице.
– Мария Петровна, вчера был мой день рождения!
– Что тебе подарили?
– Тетя Лида родила мне маленькую таксу!
Учитель спрашивает ученика:
– Петухов, назови мне двузначное число.
– Двадцать семь.
– А если переставить цифры наоборот, сколько получится?
– Я не знаю.
– Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число.
– Тридцать пять.
– А если переставить цифры?
– Я не знаю.
– Рабинович, назови мне...
– Шестьдесят шесть и тридцать три!
А теперь начинайте ваши фигли-мигли.
Учитель спрашивает ученика:
– Скажи мне, Соколов, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
– Когда собака привязана.
Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.
– В воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.
– Ты бы ее согнал.
– Не успел. Отец ее веслом убил.
Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:
– Тебя сегодня вызывали?
– Да. А завтра вызывают тебя.
Мать спрашивает сына:
– Что-то я не вижу твоего школьного дневника...
– А у меня его Васька взял, чтобы родителей попугать.
– Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?
– Генералом.
– Но ведь тогда тебя на войне могут убить.
– Кто?
– Неприятель.
– Тогда я лучше буду неприятелем.
– Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
– Что значит сокращенное?
– Ты, я и директор.
Возле памятника Пушкину стоит почетный караул из двух пионеров. Подходит Вовочка и спрашивает:
– Кому памятник?
Пионеры отвечают:
– Пушкину.
– Это который «Муму» написал?
– Ты что, дурак? «Муму» Тургенев написал, а это Пушкин.
Вовочка задумался, а через некоторое время говорит:
– Что-то я вас не пойму. «Муму» Тургенев написал, а памятник Пушкину поставили.
На стройку привели на экскурсию Вовочку и других детей.
Экскурсовод раздал им каски.
– Дети, наденьте это скорее. Дело в том, что у нас был такой случай: мальчик с девочкой пошли на стройку, девочка была в каске, а мальчик – нет. На голову им упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка засмеялась и убежала.
Вовочка воскликнул:
– А я знаю эту девочку! Она до сих пор бегает в каске и смеется.
В винно-водочный отдел заходит пионерка.
– Тетечка, дайте мне, пожалуйста, девять бутылок портвейна.
– А не будет ли тебе тяжело, девочка?
– Вот я и думаю, может три здесь выжрать?
На улице.
– Дядь, дай закурить.
– А волшебное слово?
– А в глаз?
После «новогодней елки» в детском саду отец говорит сыну:
– Сынок, ты уже большой и должен знать, что никакого Деда Мороза не существует. Это был я.
– Да, я знаю. И аист – это тоже ты.
– Тетя, скушай эту конфетку.
– Спасибо, милый.
– Вкусно?
– Очень.
– Странно, почему тогда и собака, и кошка все время ее выплевывали?
Маленький Сережа нарисовал портрет своего отца. Тот внимательно посмотрел на рисунок и сказал:
– Недурно, очень недурно, но почему ты мне нарисовал зеленые волосы?
– А у меня не было лысой краски.
– Мама, купи мне кроссовки!
– Какие кроссовки? Ты еще коньки не износил!
Вовочка пишет сочинение на тему «Весна»:
«Солнце, снег начинает таять. Волки занимаются любовью».
Учительница:
– Вовочка, это не совсем удобно...
– Конечно, ноги ведь разъезжаются.
Абсолютно лысая девочка с огромным бантом на голове идет по улице.
– Девочка! Как у тебя бант держится?
– А как прибили, так и держится.
Маленький Эраст приходит в школу с плохо выученным уроками.
Учительница спрашивает:
– В чем дело?
– Да у меня постоянно ссорятся отец с мамой.
– Мать я твою видела, – говорит учительница. – А кто твой отец?
– Вот как раз из-за этого они и ссорятся.
Учительница, преподающая в младших классах уроки богословия, спрашивает:
– Что это за маленькое создание в коричневой шубке и с длинным пушистым хвостом прыгает с ветки на ветку и собирает орешки?
Маленький Оскар поднял руку и ответил:
– С обычной точки зрения это должна быть белка, но поскольку об этом спрашиваете именно вы, то стало быть, это Иисус Христос.
Мама (шепотом):
– Томми, твой дедушка очень болен. Скажи ему что-нибудь ободряющее.
Томми:
– Дедушка! Ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
Гости сели за стол. Хозяйка в последний раз окинула взглядом сервировку стола и заметила маленькую недоработку.
– Катя, – спросила она дочку. – Почему ты Ивану Ивановичу не положила ни ножа, ни вилки?
– Но ведь папа сказал, что он ест, как лошадь.
Вовочка спрашивает доктора:
– Дядя доктор, скажите пожалуйста, шестилетняя девочка может забеременеть?
– Нет!
– Шантажистка!