Звонок в дверь. Открывает хозяйка, а на пороге два здоровенных амбала.
– Рэкетиров заказывали?
– Нет.
– Тогда платите десять тысяч за ложный вызов.
🔁 Сортировать по:
– Товарищ милиционер! Скажите, по этой улице ходить не опасно?
– Было бы опасно, я бы здесь не стоял.
Ночью в темном переулке встречаются двое:
– Гражданин, вы не видели милиционера поблизости?
– Нет, не видел.
– Тогда снимайте пальто.
В зале суда.
– Знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
– Да, мне обещали «Жигули».
– Подсудимый, почему вы отказываетесь от последнего слова?
– Думаю, что это ни к чему, господин судья. Все, что нужно было сказать, сказал мой адвокат, а все, что не нужно было говорить, сказал мой прокурор.
В купе – одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке его пистолет:
– Деньги! Живее!
– У меня ни гроша...
– Почему же ты тогда трясешься?
– Я думал, ты контролер.
В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
– Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек... Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу, откопаю ее.
Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится:
– Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги – под аквариумом.
Вор пришел за отпущением грехов в церковь, но по инерции украл часы у пастора.
– Скажи, – спросил его пастор, – какие на твоей совести грехи?
– Украл часы у одного хорошего человека. Хотите я вам их отдам?
– Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.
– Но он этого не хочет.
– Раз так, оставь их у себя и не печалься.
– У меня есть мечта, – сказал один гангстер другому. – Хочу ограбить банк и оставить при этом отпечатки моей тещи.
Судья подсудимому:
– Ну, ну, перестаньте волноваться и расскажите, как это произошло?
– В это время я сидел и чистил ножичком апельсин. В это время подошел этот тип, поскользнулся на апельсиновой корке и упал прямо на нож.
Судья:
– И так три раза подряд?
Судья:
– Что побудило вас ударить жену?
Подсудимый:
– Судите сами, Ваша честь. Она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств?
– За что вы сидите?
– Представьте, что однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.
В суде.
– Обвиняемый, вы именно так совершили кражу, как это объяснил в своей речи прокурор?
– Не совсем так, но его метод тоже заслуживает внимания.
Начальник тюрьмы вызвал в канцелярию арестанта, который отбыл свой срок.
– Вы выходите на свободу, – сказал начальник, – надеюсь, что вы начнете честную жизнь.
– Ах, господин начальник, – вздохнул арестант. – Я не в том возрасте, когда пускаются на эксперименты.
На суде прокурор спрашивает убийцу:
– Подсудимый! Объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили старушку спавшую в другой комнате?
– На шкатулке было написано: «Вскрыть только после моей смерти».
В грузинском суде.
Судья обвиняемому:
– Ваше последнее слово?
– Миллион и ни копейки больше.
Заключенного ведут на расстрел. Он спрашивает конвойного:
– Какой сегодня день недели?
– Понедельник, – отвечает тот.
– Ничего себе неделька начинается.
Идет симпозиум воров всего мира.
Встает вор из Франции и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд с того же места, на котором он стоял, говорит:
– Господин в белом смокинге, на противоположной от меня трибуне, возьмите свою авторучку.
После чего встал американец. История повторилась. После американца встал русский и сказал:
– Свет тушить не надо. Вася, раздай всем носки.
В отделе кадров:
– Как долго вы работали на последнем месте?
– Восемь лет.
– А почему ушли оттуда?
– Объявили амнистию.
Я или водка!
«Нередко всенародная любовь к отцу выражалась в виде не совсем трезвых граждан, настойчиво предлагающих Юрию Владимировичу стать третьим, – рассказывал сын Никулина Максим Юрьевич. – У отца в подобных случаях были две отговорки: «Жена, стерва, все деньги забирает» и «Только из запоя вышел».
Пьяницы делятся на три категории:
1. Малопьющие: пьют и им все мало;
2. Застенчивые: пьют, а домой идут, держась за стенку;
3. Выносливые: пьют, а потом их выносят.
На улице пьяный спрашивает прохожих:
– Граждане, где здесь противоположная сторона?
Ему показывают.
– Совсем обалдели. А там говорят, что здесь.
В ресторане.
– Официант, три бутылки водки.
– Слушаю-с. Что будем кушать?
– Ее, родимую, и будем кушать.
Пьяный проснулся, лежит на земле. Спрашивает прохожего:
– А где я л-л-лежу?
– У Красных ворот.
– Закрой их, а то мне дует.
Муж говорит жене:
– Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
– А как я узнаю, когда ты захочешь?
– Ты меня только разбуди...
Мальчик приходит из школы:
– Пап, я четверку принес!
– Поставь в холодильник.
Приходит муж домой навеселе, а жена ему:
– Выбирай: или я, или водка!
Муж почесал затылок:
– И много водки?
Встречаются два алкоголика. Один говорит:
– Пойдем ко мне, выпьем.
– Пойдем.
Хозяин открывает квартиру, стараясь не шуметь.
– Проходи тихонько на кухню.
Гость осторожно открывает холодильник, достает бутылку коньяка. Вдруг нечаянно звякнул стакан.
Хозяин:
– Тише ты!
– А чего мы так боимся?
– В спальне жена с любовником, а это его коньяк.
У алкоголика взяли кровь на анализ. Через день он получает результат, где написано:
«Гражданин Сидоров, в вашем вермуте крови не обнаружено».
Муж пьяный возвращается домой. Жена ругается, спрашивает, почему опять выпил так много.
– Да не много, взяли только бутылку на троих.
– Почему же ты такой пьяный?
– Двое не пришли.
Муж поздно пришел домой и заметно навеселе.
Жена:
– Где ты был?
– Да у Петьки просидел, в картишки перекинулись.
Жена звонит по телефону:
– Петя, мой у тебя был?
– Да, до сих пор сидит.
Инспектор останавливает выпившего водителя, который едет по левой стороне шоссе против движения:
– Ты куда собрался, приятель?
– Н-не знаю, но думаю, что опоздал. Все уже едут обратно.
Муж возвращается с охоты. Входит в дом и говорит:
– Ну жена, теперь мы месяц не будем мясо покупать.
– Неужели кабана убил?
– Не, получку пропил.
Муж приходит вечером домой. У него выбит глаз и рука в гипсе. Жена в ужасе:
– Вася, что с тобой?
– Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне руку не сломает.
Пьяные у пивной говорят о своих женах.
Первый:
– У меня жена такая стройная, подтянутая, темпераментная, породистая, как борзая.
Второй:
– А у меня жена маленькая, кудрявенькая, ласковая, как болонка.
Третий:
– А у меня жена тоже сука, только не знаю, какой породы.
Школьник спрашивает:
– Мам, что такое трансформатор?
– Как тебе объяснить? Это, как наш папа: двести двадцать получает, сто двадцать семь домой приносит, а на остальные гудит.
Муж собирается на субботник, а жена злится.
– Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя.
В три часа ночи раздается звонок в дверь. Жена открывает, пьяный муж, гневно кричит:
– Ну что, накаркала?
Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит: пьяный муж открывает дверь холодильника и кричит:
– В аэропорт повезешь?
И так несколько раз. Жена снова пошла спать, приговаривая:
– Вот пьяный дурень, холодильник за такси принял.
Утром входит на кухню: ни мужа, ни холодильника.
– Вот дьявол, уехал все-таки!
Пьяный привел домой незнакомую женщину. Дверь открыла жена. Муж отвел жену в сторону и шепнул ей на ухо:
– С-скажи ей, что ты моя сестра.
– Мама, а что, папа вчера зарплату получил?
– Как ты догадался?
– А он в ванной зеркало бреет.
Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги.
Один:
– Ч-черт, какие ступени высокие!
Второй:
– Да. И перила низкие.
Третий:
– Ничего, ребята, вон лифт идет.