Двое у винного отдела:
– Ну что, две возьмем или три?
– Наверное, три...
– А зачем? Ведь вчера взяли три, а одна осталась.
– Тогда возьмем две.
К продавщице:
– Девушка! Четыре бутылки водки и две ириски.
🔁 Сортировать по:
Возле телефона-автомата стоит пьяный мужчина и пытается набрать номер, но у него ничего не получается. Мимо проходит женщина.
– У, пьяница, а еще таксист.
Мужчина с недоумением на лице поворачивается к ней:
– Почему таксист?
– У тебя шапка-то таксистская.
Мужчина поднимает руку и ощупывает головной убор.
– Да. А была ондатровая.
Два приятеля пошли в баню. В предбаннике выпили бутылку водки.
Первый приятель говорит:
– Ничего не почувствовал. Наверное, разбавляют. Давай еще одну бутылку выпьем в парилке.
Зашли в парилку и внизу на скамейке распили вторую.
Второй говорит:
– Ты прав. Водка некачественная, не берет. Давай третью разопьем на верхней полке. Там жарко, глядишь, расслабимся.
Распили, обливаясь потом, третью, даже намека нет на опьянение.
Один вспомнил:
– Слушай! Тут недалеко от бани друг у меня живет. У него есть спирт. Пойдем к нему, выпьем.
Приходят к другу. Звонят в дверь. Друг открывает:
– Привет, ребята! Вы из бани?
– Как ты догадался?
– Да вы же голые и с шайками.
– Мой сосед на этой неделе опять гнал самогон, – говорит один житель деревни другому.
– С чего ты так решил?
– Его кролики опять набили морду моей собаке.
– Что такое: «шампанское по-семейному»?
Ответ:
– Это, когда муж пьет водку, а жена шипит.
Пьяный приходит в аптеку:
– С-скажите, у вас есть геморройные свечи?
– Да.
– А подсвечники?
Из разговора двух приятелей:
– Прихожу на днях домой, вижу, жена лежит в кровати с каким-то мужиком. Это меня сразу насторожило. Бегу к холодильнику, открываю: точно, пол-литра нет.
В ресторане один официант говорит другому, кивая на пьяного, заснувшего за столом.
– Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу?
– Зачем? Каждый раз, когда я его бужу, он мне оплачивает счет.
Жена пришла за мужем в пивную.
Он возмущен:
– В конце концов, это просто оскорбительно! Почему ты всегда идешь сюда? Почему ты не ищешь меня, например, в музее?
В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену:
– Мне, пожалуйста, то же, что и ему.
В Петербурге на Аничковом мосту мочится пьяный.
Подходит милиционер:
– Безобразие! Немедленно прекратите!
– Это что же получается? Баронам можно, а рабочему человеку нельзя?
– С чего вы взяли, что баронам можно?
– А вот прочти надпись... «Отливал барон Клодт».
Два пьяных туриста нашли в тайге пушку и решили выстрелить в сторону Хабаровска. Зарядили снаряд задом наперед и пальнули. Вся пушка вдребезги, одному туристу руки оторвало, другому – ноги. Тот, которому ноги оторвало, схватился за голову и кричит:
– Елки-палки! Если у нас такое, то что сейчас в Хабаровске делается!
Муж возвращается домой под утро и объясняет жене:
– Выпил вчера с друзьями и пошел домой. Иду домой и вдруг вижу, земля все выше и выше, и бац – мне по лбу. Так всю ночь и простоял.
Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивает:
– У тебя в багажник ящик пива и торт поместятся?
– Да.
Пьяный подходит к багажнику, открывает его и засовывает два пальца в рот.
Доктор:
– Спиртное употребляете?
Пациент:
– Нет, только по торжественным случаям.
– А что вы считаете такими случаями?
– Когда у меня есть что выпить.
Двое посетителей в баре заказывают пиво. Один из них добавляет:
– Мне, пожалуйста, в чистой кружке.
Официант приносит два пива и спрашивает:
– Кто из вас заказывал в чистой?
Милиционер останавливает машину и спрашивает у шофера, который сидит один:
– Почему в машине два водителя?
Шофер:
– Стоило из-за такого пустяка машину окружать?
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
– Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата – потеряли удочки, в прошлом году брали по две – потеряли автобус. Как поступим в этот раз?
Выходит один рыболов:
– Предлагаю в этом году купить по три бутылки, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
Возле общественного туалета стоит негр и писает. Подходит милиционер:
– Как Вам не стыдно! До туалета дойти не могли?
Негр смущенно:
– Там нельзя. Там белый господин вино пьет.
Мужчина читает газету и видит объявление:
«Предлагается ореховая спальня за бутылку водки».
Мужчина быстро идет в магазин, покупает бутылку водки и приходит по обозначенному адресу. Дверь открывает мужик в одних трусах, абсолютно пьяный.
– Я по объявлению. Здесь продается ореховая спальня?
– Да, здесь. Проходи.
Мужчина заходит в пустую комнату, посреди которой стоит собачья будка.
– А где же ореховая спальня?
– Орех, выходи, я твою спальню продал.
Лежит пьяный мужик в грязи. Мимо проходит женщина.
– Сама свинья, – говорит мужик.
– Я вам ничего не говорила! – возмущается женщина.
– Зато подумала.
Пьяный едет в автобусе и громко говорит:
– Сейчас буду блевать!
Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки.
– Хорошо, сосчитаю до 48.
Все облегченно вздохнули, благо, остановка близко.
– Шестью восемь – сорок восемь...
Два алкаша ищут третьего. Идет негр.
– Третьим будешь?
Тот не отказался. Рядом стройка. Пошли туда, к сторожу. Подходят и говорят:
– Батя, дай стаканок, нальем.
Выпили, негр опьянел. Взяли его под руки и потащили. Сторож смотрел, смотрел и заорал вдогонку:
– Ребята! Стаканок попросили, я вам дал. Но зачем же рубероид сперли?
В очередной раз муж приходит домой пьяный. Жена спрашивает:
– До каких пор это будет продолжаться? Почему водку пьешь?!
– Пью, потому что жидкая. Была бы твердая – грыз бы.
Пьяный муж поздно возвращается домой.
– Опять нализался, – возмущается жена. – Ты же говорил, что сегодня придешь трезвый и будешь любить меня.
– Обязательно буду, только дай одну рюмку.
Жена принесла рюмку. Муж выпил и призадумался:
– Милая, чтобы любовь была горячее, мне надо выпить еще одну рюмочку.
Жена в отчаянии выбегает на балкон и кричит:
– Господи, есть ли в этом доме настоящие мужчины?
С первого этажа голос:
– А что, есть выпить?
Мужчина каждый вечер берет по две пятидесятиграммовых рюмки коньяка. На вопрос бармена: «Почему вы не берете сразу одну стограммовую?» – он отвечает:
– У меня с другом уговор. Я пью за него и за себя.
Однажды вечером мужчина попросил только пятьдесят грамм.
– С вашим другом что-то случилось?
– Нет. Я бросил пить.
Турист посетил озеро Лох-Несс, в надежде увидеть знаменитое чудовище.
– Когда змей обычно появляется? – спросил он у гида.
– Обычно, после пятого стакана.
Приходит пациент к доктору и говорит:
– Доктор у меня руки постоянно трясутся.
Доктор ехидно спрашивает:
– Пьёте?
Пациент отвечает честно:
– Пью, доктор.
– Курите?
Пациент неуверенно:
– Нет...
– Бросили?
– Нет, только подумал ...
– Ага,... а организм уже испугался.
Сидит финн в шубе, унтах, но без шапки и ловит рыбу.
– Почему ты без шапки? – удивляется приятель. – Такой холод!
– В прошлый раз я надел шапку, Вилле позвал меня пить водку, а я не услышал.
Сидят друзья и выпивают. Один берет восьмой по счету стакан. С отвращением смотрит на него и говорит:
– Сейчас вырвет...
– Кто? Кто вырвет??? Все свои!!!
Пастор читает прихожанину проповедь:
– Алкоголь – это зло. Не будет ничего хорошего, если вы пойдете, напьетесь, поругаетесь с женой, схватитесь за револьвер и опять промахнетесь.
Мое почтение, доктор!
По воспоминаниям медиков, которым доводилось лечить и консультировать главного клоуна страны, пациент Юрий Владимирович был замечательный. Вместо того, чтобы жаловаться на нездоровье, выражать тревогу по поводу той или иной предстоящей операции, Юрий Никулин рассказывал медперсоналу анекдоты. Иногда главными героями этих анекдотов становились сами врачи и медсестры.
– Доктор, у меня болит живот. Пришел к хирургу, а он мне предлагает ухо отрезать.
– Этим хирургам только бы резать. Я вам пропишу таблетки и через месяц уши сами отвалятся.
Когда больного положили на операционный стол и дали наркоз, последнее, что он видел – это маленькая бородка хирурга. Очнувшись после операции, он увидел, что у хирурга большая окладистая борода.
– Доктор, неужели так долго шла операция, что у вас выросла такая большая борода?
– Ты что, с ума сошел? Я не доктор, а апостол Петр!
Пациент приходит к хирургу.
– Доктор, отрежьте мне, пожалуйста, член.
– Да вы что?
– Доктор, я вас очень прошу! Мне очень надо!
– Надо, так надо.
После операции хирург вновь обратился к пациенту:
– Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно?
– Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, у них такой обычай.
– Так, может, вам надо было сделать обрезание?
– А я вам как сказал?
Операционная. Больной, лежащий на столе, спрашивает у хирурга:
– Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?
– Конечно сможете, – немного подумав, отвечает доктор.
– Честное слово? – не унимается больной.
– Честное слово.
– Любопытная операция. Никогда на скрипке не играл, а теперь буду.
Хаим пришел к доктору.
– Помогите. Я не могу удовлетворить жену.
– Вот вам совет. Придите домой среди дня, быстро разденьтесь догола и бросайтесь на жену. Эта неожиданность возбудит вас обоих.
– Ну как? – спрашивает доктор, когда пациент нанес ему повторный визит.
– Вы знаете, жена испугалась, но дети так смеялись.
Зубной врач, вызванный по телефону, возвращается и спрашивает ассистентку:
– Есть еще пациенты?
– Да, есть один, он у вас в кабинете.
– Так почему же вы не готовите инструменты?
– Он заперся изнутри.
В сумасшедшем доме один больной на обходе жалуется врачу:
– Безобразие, ко мне в палату поселили больного, который каждую ночь воображает, что он светильник.
– Ну и пусть себе воображает.
– Да, но я не могу спать при свете.
Пациентов психбольницы перевозят в другой город, в другую больницу на самолете. Стюардесса выдала всем по бутылке минеральной воды. Через некоторое время возвращается в салон – все кресла пустые, люк открыт, сидит только один пассажир.
– А где остальные?
– Пошли бутылки сдавать.
– А ты?
– А у моей бутылки горлышко отбито.
В сумасшедшем доме больной тащит зубную щетку на веревке. Подходит врач.
– Что, с собачкой прогуливаетесь?
– Это щетка.
Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит, обращаясь к щетке:
– Ну что, Бобик, здорово мы его надули?