Однажды знаменитый киноактер Адольф Менжу заказал у лучшего нью-йоркского портного брюки. Только через месяц, после нескольких примерок, портной выполнил заказ. Забирая брюки, Менжу с раздражением сказал: — Богу понадобилось семь дней, чтобы сотворить мир, а Вы мне тридцать дней шили брюки. На это портной ответил: — Посмотрите на этот мир и посмотрите на эти брюки!
🔁 Сортировать по:
— Три желания француженки: Рюмку коньяка До и сигарету После.
В Англии искали компанию, которая взялась бы за прокладку тоннеля под Ла- Маншем. В парламент пришел человек с лопатой и сказал: — Я пришел насчет тоннеля. Его спрашивают: — Вы представитель какой компании? — Буду копать в компании с братом. Он будет копать из Франции, а я из Англии и под Ла-Маншем мы с ним встретимся. — Ну, а если не встретитесь? — Тогда будет два тоннеля.
Девушка приехала в автосервис. Механик осмотрел машину. — Ну что, — спрашивает она, — поломка серьезная? — Если бы это была лошадь, — ответил механик, — я бы ее на Вашем месте просто пристрелил бы.
Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обращается к своим партнерам по покеру: — Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я продул сто фунтов, она голову мне отвернет. На глазах его появились слезы. — Заклинаю вас! Верните мне эти деньги, иначе мне не жить! Партнеры повздыхали, поворчали, но, сжалившись над беднягой, вернули ему деньги. — Ребята, — продолжал неудачник — дайте мне еще пятьдесят фунтов, чтобы она подумала, что я выиграл.
Дне старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за одной из кур и никак не может догнать. Два раза обежав округ дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика. — Она предпочла смерть, — произносит одна из дев с пафосом.
Миссис Бертон говорит мужу. — Хочу сделать имплантацию груди. — Но это слишком дорого, — возражает муж. — Возьми лучше туалетную бумагу и три между сиськами. — И что, они станут больше? — Во всяком случае на твоей заднице это отразилось.
Клиентка приходит в магазин и жалуется: — Вчера купила одеяло, которое по вашим словам изготовлено из чистой шерсти, а дома обнаружила на нем этикетку — 100 % хлопка. — Это верно, мадам, эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.
Один знаменитый путешественник, отправляясь в Антарктиду, включил в состав экспедиции самую уродливую женщину, какую смог найти. Он объяснил это так: — Когда она покажется мне хорошенькой, я пойму, что пора возвращаться на родину.
Посреди океана встретились два человека, потерпевших крушение. Каждый плыл на своей лодке. — Добрый день, — сказал один. — Ваш корабль утонул? — Да, год тому назад. — Что Вы говорите? И Вы провели все время в море? — Да, а что? — Как Вы могли так долго выдержать? — Сам удивляюсь. Особенно скучно по воскресеньям.
Господин Хуго встал с кровати, посмотрел через окно на улицу и сказал своей жене: — По всему похоже, что будет прекрасный день. — Ну и что из этого? — спросила супруга. — Ты как — то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.
Дама в зоопарке, восхищаясь страусом, обращается к служителю: — Скажите, пожалуйста, они когда-нибудь теряют перья? — Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.
Гость рассматривает фотоальбом. Хозяин поясняет: — Это тонет корабль, это крушение поезда, это пожар в отеле, это ураган, а это моя свадьба.
На диком западе ковбой заехал в бар выпить стакан виски. Оглядевшись, он заметил пианино, а над ним плакат: "Не стреляйте в пианиста, он играет как умеет". Место возле инструмента пустовало и ковбой спросил у официанта: — А где пианист? — Пианист? — с печальным вздохом ответил официант. — К нам приезжал один ковбой, который не умел читать.
В семье французов дочка выходит замуж. Перед первой брачной ночью мать говорит новобрачной: — Если ты дашь мужу перед сном съесть десять устриц, то у тебя будет незабываемая ночь. Дочь сделала, как сказала мать. Утром выходит из спальни грустная. Мать спрашивает ее: — Ну, как? — Сработало только четыре устрицы.
Пожилой ковбой приводит к врачу молодого. — Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу. — Что ж это за дело — стрелять в собственного зятя? — Когда я в него стрелял, он еще не хотел быть моим зятем.
Охотник рассказывает в гостях: — Самый опасный зверь — гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, он побежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет. — А если спрятаться? — спросил кто — то из гостей. — Он тоже спрячется.
Лорд звонит ночью из клуба домой: — Джеймс? — Слушаю, сэр. — Как у нас дома? — Все в порядке, сэр. — А что делает моя жена? — Сэр, она в своей комнате лежит в постели с каким — мужчиной. — Джеймс, возьмите из ящика моего стола пистолет и убейте его. Я отвечаю. — Слушаюсь, сэр, я не кладу трубку. Лорд слышит шаги дворецкого, скрип двери, крики, топот ног, выстрел, а затем голос слуги: — Сэр, я выполнил Вашу просьбу. Он пытался бежать через зимний сад, но я догнал его и застрелил. — Джеймс, но ведь у нас в доме нет зимнего сада! — Простите, сэр, какой номер телефона Вы набирали?
— Ваша милость, — обращается лакей к своему господину, — пришел портной и говорит, что не уйдет отсюда до тех пор, пока не получит денег за два костюма, которые он Вам сшил. — Хорошо, Джон, — спокойно отвечает лорд — приготовьте для портного комнату.
Американец поехал на отдых во Флориду. Через некоторое время он внезапно заболел и умер. Тело его отправили в Нью-Йорк. На похоронах, во время прощания с покойным, один из приятелей обращается к вдове: — Как он хорошо выглядит! — Еще бы! Две недели во Флориде пошли ему на пользу.
Индеец приходит в мэрию и говорит: — Я хотел бы сменить свое имя. — Пожалуйста, как Вас зовут сейчас? — В переводе это звучит так: "Большой Паровоз, Который Мчится По Лесу И Гудит". — А какое имя Вы хотели бы получить? — "У — у — у — у — у"!
Маленький индеец спрашивает у матери: — Почему мою сестру зовут Восходящее Солнце? — Потому что она была зачата при восходе солнца. — А почему младшую зовут Синий Цветок? — Она была зачата в васильках, и хватит приставать ко мне, Рваная Резинка.
Парочка занимается любовью в машине. В стекло стучит полицейский. — Что вы здесь делаете? Парень опускает стекло. — Трахаю свою подружку. — Хорошо. — говорит полицейский, — следующая очередь моя. Парень: — А это мне нравится, я еще никогда не трахал полицейских.
— Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить страховую сумму? — Причиной смерти Вашего мужа был пожар? — Нет. Он умер от гриппа, но я его кремировала.
В полицию приходит человек. — Я пришел сдаться властям. — А что Вы сделали? — Я ударил мою жену. — И убили ее? — Что Вы! На ней нет даже царапины. — Ну это пустяки — можете идти. — Ни за что. Она стоит за этой дверью.
Шут пошел в королевские апартаменты и увидел, что король умывается, низко склонившись над тазом. Шут разбежался и дал сильного пинка его величеству под зад. Рассвирепев, король приказал тут же казнить наглеца. Немного поостыв, он сказал, что виновник может попробовать вымолить прощение извинением еще более дерзким, чем нанесенное ему оскорбление. Шут на минуту задумался: — Ваше величество, — сказал он смиренно, — поймите, я не думал Вас оскорблять. Просто я подумал, что это умывается королева.
Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая в лес, оба подпрыгивают и хватаются руками за сук дерева. Индейцы с шумом проскакивают под ними. — Джон! — говорит один ковбой. — Тебе не трудно висеть? — Да нет, легко… — А вот мне тяжело. Второй смотрит вниз и говорит: — Дружище, да ты забыл вынуть ноги из стремян!
У входа в храм в Гетсборге пастор вывел надпись: "Если ты изнурен грешной жизнью — отвори и войди". Чуть пониже губной помадой написано: "А если не изнурен звони по телефону 16–07–66".
— Ну как, Хансон? Ты доволен своей новой собакой? — Очень! Каждое утро она приносит мне свежую газету. — Подумаешь! Так делают многие собаки. — Возможно! Но у меня другая ситуация. Я вообще на подписываюсь на газеты.
— Представьте себе — Вы идете по улице и вдруг начинают стрелять. Что Вы будете делать? — А что я должна делать? — Как! Вам не объясняли? Надо сразу лечь. — Господи! Неужели в наше время, чтобы заставить женщину лечь — надо обязательно стрелять?
— Кельнер! Суп очень горячий. — Подождите немного и он остынет. — У меня нет времени ждать. — Тогда подуйте на него. — Если бы я собирался дуть, то заказал бы тромбон, а не суп.
— Андреа, сегодня Жак будет просить руки нашей дочери. — А что я должен делать? — Молчать и кивать головой. И ни в коем случае не целовать ему руки и не говорить: "Спаситель наш!"
Когда Оле спросили, может ли он вспомнить 5 лучших лет своей жизни, он ответил: — Конечно! Это когда я учился в 1-м классе.
— Я хочу развестись с моим мужем, — говорит дама своему адвокату. — За четыре года он произнес не более четырех слов. — Так, так, мадам. У вас есть дети? — Да, четверо.
Норвежцы как — то затеяли играть в футбол со шведами. Ровно в 6 капитан шведов посмотрел на часы, свистнул в свисток и сказал: — Рабочий день окончен. И вся его команда отправилась в раздевалку. А Норвежцы остались в поле и только в конце дополнительного тайма смогли забить победный гол.
Зав кадрами: — Прежде чем принять Вас на работу в нашу фирму, я хотел бы узнать — не склонны ли Вы врать, ловчить, воровать, опаздывать? Норвежец: — Нет, но если это нужно Вашей фирме, то могу научиться.
В мясном магазине позади прилавка висит огромное зеркало. — Зачем Вы повесили зеркало? — спрашивает покупатель директора. — Чтобы покупательницы не смотрели на весы.
— Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная актриса. — Все будет настоящим, дорогая! — говорит директор театра. — Все будет настоящим — и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.
85-летняя вдова отправилась на свидание со своим сверстником, с которым познакомилась по брачному объявлению. Домой она явилась явно огорченная. — Мне пришлось три раза ударить его по щеке, — поделилась она с дочерью. — Мама! Он что, приставал? — Да нет. Я просто думала, что он умер.
Служащий пришел на работу с большим опозданием и в оправдание объяснил шефу: — Ночью у жены были тяжелые роды. Через три недели тот же служащий снова опоздал на работу. — А теперь Вы почему опоздали? — строго спросил директор. — Понимаете, у моей жены снова ночью были тяжелые роды. — Что, Ваша жена крольчиха? — Нет. Акушерка.