Женщина жалуется врачу психиатру:
– В последнее время муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашечку, оставляя только ручку.
– Странно, – говорит врач, ведь ручка – это самое вкусное.
🔁 Сортировать по:
В сумасшедшем доме один из больных, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет по острию молотком. К нему подходит другой больной:
– Правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не соображаешь – это гвоздь от той стены!
Молодой человек объясняет врачу психиатру, что на прием его заставили прийти родственники и только по той причине, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
– Что же тут такого? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные, – говорит врач.
– Правда?! – радостно восклицает пациент. – Вы как предпочитаете, с маслом или с майонезом?
Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий крик:
– Помогите!
Зашла в палату. Никого нет. Только вышла, снова крик:
– Помогите!
Она заходит в палату и спрашивает:
– Где вы?
– Да здесь, под плинтусом!
– А как вы туда попали?
– Клопы затащили.
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
– Знаете, ваш муж мне не нравится.
– Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.
У одного человека заболело горло и он мог говорить только шепотом. Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена. Он спрашивает шепотом:
– Коля дома?
Она тоже шепотом:
– Нет. Заходи.
– Доктор, я все время разговариваю сам с собой. Не могу ли я от этого свихнуться?
– Никто еще от этого с ума не сходил.
– Да, доктор, но вы не знаете, какой я нудный.
– Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
– А что написано на двери?
– «На себя».
Пациент врачу:
– Скажите, доктор, я буду жить?
Врач:
– А смысл?
– Доктор! Соседи считают меня сумасшедшим, потому что я обожаю сосиски.
– Какие глупости! Я тоже люблю сосиски.
– О! Тогда пойдемте ко мне, я покажу вам свою коллекцию.
Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает:
– Кто последний?
Ему говорят, что это очередь к гинекологу.
– Да, да, я знаю, – отвечает он.
– Но это женский врач.
– Это ведь он спиральки вставляет?
– Да, он.
– Значит, он и снимает.
Психиатр успокаивает пациентку:
– Вы говорите, что мимо вашего окна ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит, что у вас расстройство психики.
– Правда, доктор?
– Конечно.
– Но я забыла вам сказать, что живу на шестом этаже.
– Доктор, пациент из шестой палаты чувствует себя лучше. Сегодня он первый раз заговорил.
– А что он сказал?
– Что чувствует себя ужасно.
Доктор:
– Поскольку вы пришли ко мне на прием впервые, мне кажется, что было бы лучше, чтобы вы рассказали мне все с самого начала.
– Конечно, конечно. Итак, сначала бог сотворил небо и землю...
Профессор спрашивает молодого акушера, как проходит практика.
– Пока неважно, – говорит тот. – Принимал роды, мать погибла, ребенка тоже не удалось спасти, да еще выскользнули из рук щипцы и прямо в висок отцу...
– Выше голову, коллега! – говорит профессор. – Первый блин всегда комом. Вот вам адрес – примите роды вместо меня, а вечером сообщите о результатах.
Вечером ученик докладывает:
– На этот раз куда успешнее! Отец жив...
Врач встретил на улице жену своего пациента:
– Скажите, – обращается он к ней. – Как чувствует себя ваш супруг? Он уже избавился от рассеянности?
– Как вам сказать, доктор... Видимо, еще не совсем. Заходя утром на кухню, он прежде всего бьет меня ложкой по голове, а затем целует яйцо всмятку.
На приеме у психиатра:
– Доктор, вчера я окончательно понял, что я стеклянный.
– Не волнуйтесь, сейчас мы вас осмотрим.
Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке.
– Дзинь, – сказал тот и разбился.
Приходит женщина к врачу.
– Доктор! Мой муж говорит, что у меня половая слабость.
– В чем это проявляется?
– Никому не могу отказать.
Пациент – психиатру:
– Доктор, благодарю вас, что вылечили меня от мании величия. Сколько миллиардов я вам должен?
– Боюсь, доктор, что у моего мужа серьезное психическое заболевание. Иногда я часами рассказываю ему что-нибудь, а затем обнаруживаю, что он не слышал ни слова.
– Это не заболевание, мадам, – успокоил женщину доктор, – это дар божий.
Дантист говорит пациенту:
– Не нужно так широко раскрывать рот.
– Но вы же сами сказали, что нужно ввести туда зеркальце, щипцы, инструменты?
– Да. Но сам-то я остаюсь снаружи.
Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женился на молоденькой женщине.
Приходит к врачу и просит:
– Доктор! Сделайте так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
– Увы. Вам уже ничто не поможет.
– А пчелиное молочко?
– Господин Айзерман! Я могу прописать вам пчелиное молочко. Я могу сделать так, что вы даже будете жужжать, но жалить – это извините.
Врач имел привычку, принимая больного, все время говорить «мы».
– У нас болит живот, и нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что же мы должны будем сейчас сделать?
– Я думаю, – заметил больной, – что нам с вами вместе следует пойти к другому врачу.
Пациент отоларингологу:
– Доктор, у меня вилка в ухе.
– Прием окончен, я работаю до семи.
– Но у меня страшные боли!
Доктор вырывает вилку из уха и втыкает ее в глаз пациенту:
– Идите к окулисту – он до восьми.
– Доктор, я пришел посоветоваться. Каждое утро ровно в семь часов у меня обязательно бывает стул.
– Ну и что же здесь плохого?
– Просыпаюсь-то я в восемь.
В палате дистрофиков:
– Петя, прикати таблетку.
– А почему сразу Петя? Пусть Иванов прикатит. Он сильный. Он майку носит.
– Доктор, помогите, – жалуется больной. – Все болит. И тут болит, и тут, и печень болит.
– Одеколон пьете? – спрашивает доктор.
– Пил, не помогает.
В кабинете невропатолога:
– Вам приходилось переживать нервные потрясения?
– Да, однажды, прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.
Женщина – врач с простуженным горлом тихо говорит своему пациенту:
– Раздевайтесь.
– А вы? – тихо спрашивает вошедший.
Пришла к гинекологу бабка:
– Милок, помирать пора, а я все в девках. Неудобно как-то. Помоги мне, я тебе четыреста рублей дам.
– Да ты что, бабка!
А потом подумал и говорит:
– Ладно, давай, бабка.
Пришел в соседний кабинет. Там студент-практикант. Он ему говорит:
– Зайди ко мне, там нужно с бабкой переспать – стольник будет.
Студент согласился.
Врач привел к нему бабку и ушел. Три часа, четыре... Не выходит бабка. «Что такое?» – думает врач. Вошел – видит, сидит голый студент.
Окно раскрыто.
– Эй, а бабка где?
– Бабке понравилось, за седьмой сотней побежала.
Приходит комиссия в дурдом. Видит, бежит мальчик.
Спрашивают:
– Мальчик, как тебя зовут?
– Нежняю.
– А кем ты хочешь стать?
– Нежняю.
Встречают девочку:
– Девочка, как тебя зовут?
– Нежняю.
– А кем ты хочешь стать?
– Нежняю.
Наказали главврачу, чтобы через месяц все всё знали. Приезжают через месяц, спрашивают мальчика:
– Тебя как зовут?
– Коля.
– Кем хочешь стать?
– Космонавтом.
Спрашивают девочку:
– Тебя как зовут?
– Оля.
– Кем хочешь стать?
– Космонавтом.
Хвалят врача:
– Молодец! Как вы добились таких успехов?
– Нежняю.
– Доктор, мы с женой часто ссоримся. Что делать?
– Ходите больше пешком, не менее пяти миль в день. Это хорошо укрепляет нервы. Выполняйте предписание и позвоните мне через пару недель.
Через две недели в кабинете раздается телефонный звонок:
– Доктор, ваш совет здорово мне помог.
– Что, не ссоритесь с женой?
– Нет. Я ведь теперь в шестидесяти милях от дома.
В больницу привозят человека. У него обожжены уши.
– Что случилось? – спрашивает врач.
– Да я гладил брюки, вдруг телефон зазвонил. Я вместо трубки приложил к уху утюг.
– А почему второе ухо обожжено?
– А это я вызывал скорую помощь.
Пациент спрашивает дерматолога:
– Известно ли науке, почему некоторые люди лысеют?
– Причина установлена точно, – ответил врач. – Некоторые люди лысеют, потому что у них выпадают волосы и больше не растут.
– Доктор, я опять жалуюсь на геморрой. Вы мне все свечи прописываете, а они так ни разу и не помогли.
– Да вы их едите, что ли?
– Ну не в задницу же запихиваю!
Пришел к доктору пациент и жалуется, что у него боль между лопатками.
Доктор спрашивает:
– Курите?
– Нет.
– Пьете?
– Нет.
– А с женщинами балуетесь?
– Тоже нет.
– Так это у вас крылышки режутся.
– Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать?
– Прежде всего, нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.
Пациент приходит к врачу:
– Доктор! Дайте мне таблетку от жадности. Да побольше, побольше!
– Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
– А я, доктор, сколько протяну я?
Пациент, на приеме у доктора:
– Доктор, помогите, меня все игнорируют!
Доктор:
– Следующий!