Врач говорит больному:
– Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
– Доктор, это верно, что у тех, кто ест морковку, хорошее зрение?
– Конечно. Разве вы видели когда-нибудь кролика в очках?
🔁 Сортировать по:
В поликлинике:
– На что жалуетесь?
– Плохо слышу.
– Курите?
– Курю.
– Выпиваете?
– Выпиваю, бывает.
– Женщины?
– Ну...
– Придется вам от всего этого отказаться.
– Это чтобы лучше слышать? Ни за что!
– Доктор, у меня ужасные боли.
– В какой области?
– В Черкасской.
Врач говорит пациенту:
– Операция обойдется вам в пятьсот франков.
– Это грабеж! Лучше я умру!
– Не советую. Вы знаете, сколько сейчас стоят похороны?
Осмотрев пациентку, врач говорит ей:
– Вы сможете полностью излечиться, если перестанете играть на пианино.
Когда пациентка ушла, медсестра удивленно спрашивает:
– А что общего между ее болезнью и пианино?
– Есть кое-что, – говорит врач, – она живет надо мной.
Мужчина приходит на прием к врачу.
– Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога у меня почему-то не растут.
Врач:
– А они и не должны расти, это просто образное выражение.
Мужчина:
– Спасибо, доктор. Вы меня успокоили, а то я начал волноваться, может, кальция в организме не хватает.
В гостях у судмедэксперта.
– Сколько лет вы мне дадите? – спрашивает хозяина одна дама.
– По цвету губ – семнадцать, по изгибу бровей – шестнадцать, по цвету лица – двадцать, а всего пятьдесят три.
Разговаривают два старых врача:
– У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все живет.
– Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, то медицина бессильна.
Врач спрашивает родственников:
– Больной перед смертью потел?
– Да.
– Это хорошо.
В медицинском институте. Профессор:
– Прежде, чем назвать тему лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я сам был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу Она отдала предпочтение моему другу и я остался с носом, а тот молодой человек – без носа. Тема сегодняшней лекции – «Сифилис и его последствия».
– Доктор, вы удаляете зубы без боли?
– Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул себе руку.
Сидят у сумасшедшего дома психи на лавочке и мечтают.
– Эх, пивка бы сейчас.
– Давайте я сбегаю, – вызывается один. – Через забор перелезу и куплю.
И правда, перелез он через забор, подошел к продавщице:
– Мне четыре кружки пива с собой.
– А во что мне вам налить пиво-то.
– В шляпу лейте.
Налила продавщица в шляпу три кружки пива, а остальное не помещается.
– Как же быть?
Псих переворачивает шляпу:
– Сюда лейте.
Возвращается обратно с пивом, довольный.
– А почему пива так мало? – спрашивают его друзья.
– А вот тут еще есть, – говорит псих, снова переворачивая шляпу.
Идут по улице Кашпировский и Чумак.
Кашпировский:
– Алан, ты ведь не только доктор, но еще и экстрасенс?
– Совершенно верно.
– Докажи, что ты экстрасенс.
– Смотри, на балкон пятого этажа сейчас выйдет мужчина и выбросит телевизор.
И действительно, выходит жилец, но выбрасывает ...швейную машинку.
– Подожди, надо сосредоточиться, – говорит Чумак.
Опять мужчина появляется на балконе и выбрасывает холодильник.
– Сейчас, сейчас, – напрягается Чумак.
Выходит мужчина, выбрасывает шкаф и говорит:
– Мужики, отвяжитесь, ради бога. Ну нет у меня телевизора!
Больной:
– Доктор, я сдал все анализы. Скажите, что у меня?
– У вас камни в почках, песок в моче и немного извести в легких.
– Доктор, скажите, где у меня глина и я начну строиться.
«Учись, Васька!»
Юрий Владимирович Никулин признавался, что были в его коллекции анекдоты, за которые люди на него обижались: про политиков, евреев, чукчу, про Штирлица и даже про Чапаева... И ничего тут нельзя было поделать. «Действительно, все понимают юмор по-своему, – писал Юрий Владимирович. – Так, один из первых анекдотов, высмеивающих необразованность Василия Ивановича Чапаева услышал за столом здравствующий тогда маршал Семен Михайлович Буденный. Все присутствующие засмеялись, но Буденный даже не улыбнулся, а, когда смех утих, воскликнул в сердцах: «Вот ведь правильно я ему говорил: «Учись, Васька, смеяться над тобой будут!»
Политика и жизнь
Красные и белые на позиции. Через расположение белых едет телега. В телеге женщина. Белые ее задержали. Женщина просит пропустить ее в соседнее село, в расположение красных. Пропустили. Телега въезжает в село и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов, женщина снимает косынку.
– Петька! – восхищенно кричит Фурманов. – Ай да замаскировался!
– Это еще что, – скромно говорит Петька. – Распрягите Василия Ивановича!
Петька изучает Древнюю историю.
– Василий Иванович, – спрашивает он. – Как понять: «...патриции пригласили гетер и устроили оргию». Что такое оргия?
– Да пьянка!
– Кто такие гетеры?
– Проститутки!
– Ну а патриции, кто такие?
– А здесь, Петька, опечатка. Не патриции, а партийцы.
Ночь 1991 года. Украинская деревня. Дверь одной избы с треском открывается, в комнату вваливается немец и кричит:
– Бабка! Млеко, яйки, курка, шнапс!
Испуганная бабка:
– Да ты что, оглоед! Мы этого сами давно не видели!
– Глупая женщина! Это все я тебе привез.
На лекции:
– К концу пятилетки у нас будет по 10 кг мяса на человека.
– Простите, здесь плохо слышно. Вы сказали «ка» или «ке»?
– Не понял вопроса.
– На человеКА или человеКЕ?
Письмо рязанского рабочего в редакцию газеты «Правда». «Уважаемая редакция! Я слышал, что в Африке люди не доедают. Так нельзя ли, все, что они не доедают, нам присылать?»
Летит над Русской землей трехглавый Змей Горыныч. Первая голова кричит:
– Гласность!
Вторая голова надрывается:
– Перестройка!
А третья голова не отстает:
– Демократия!
Старая Горынычиха, смотрит на небо и вздыхает:
– Опять ночью депутатов наелся.
– Что это за очередь? – спрашивает иностранец.
– Масло дают.
– О! Дают? У нас только продают... А что это за очередь?
– Ботинки выбросили.
– Какие? Вот эти? Да... И у нас такие выбрасывают.
Спросили нашего и японского рабочего, сколько часов в день они работают?
Японец ответил:
– Шесть. Два часа на Японию, два часа на хозяина и два на себя.
Наш рабочий сказал:
– А я работаю только два часа на себя, потому что хозяев у нас нет, и на хрена мне еще работать на Японию?
В КГБ приходит человек.
– У меня улетел попугай. Если он прилетит к вам, имейте в виду, что я его политические взгляды не разделяю.
Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие пояснения к картинам.
– Хорошая картина! – роняет генсек время от времени.
– А это, Леонид Ильич, Врубель.
– Хорошая картина. И недорогая.
У Ленина спрашивают:
– Лучше иметь жену или любовницу?
– И жену, и любовницу. Жене говоришь, что пошел к любовнице, а любовнице говоришь, что будешь у жены. Самому же можно забраться на чердак и учиться, учиться и еще раз учиться.
Сталину доложили, что обнаружился его двойник.
– Расстрелять! – приказал Сталин.
– А может, сбрить усы, товарищ Сталин?
– Ха-а-а-рошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!
Заявление:
«Генеральному секретарю ЦК КПСС тов. Сталину И.В. от гражданина Рабиновича ИМ... Заявление: прошу расстрелять меня по собственному желанию, 15.05.1937 года».
В первый день Пасхи приезжает Брежнев в ЦК. Идет по коридору, а навстречу ему кто-то из сотрудников:
– Леонид Ильич, Христос воскрес!
– Спасибо, – отвечает Брежнев.
Идет дальше. Второй сотрудник встречает его:
– Леонид Ильич, Христосе воскресе!
– Спасибо, мне уже доложили.
На подоконник открытого окна кабинета Брежнева опустился Карлсон.
– Ты кто такой? – спросил Леонид Ильич.
– Ты что, не узнал меня? Я – Карлсон.
– Откуда Карлсон? Какой такой Карлсон?
– Ну, как же? Я – Карлсон, который живет на крыше. Вы что, про меня не читали?
Брежнев задумался:
– Постой, постой... Карлсон... Ах, Карлсон! Как это я сразу не узнал? Кстати, а где твой друг Энгельсон?
В колхозе была объявлена лекция о любви, со слайдами. Вечером клуб заполнен до отказа.
– Есть четыре типа любви, – начал лектор. – Первый – это любовь между мужчиной и женщиной. Второй – это любовь между двумя женщинами. Третий – это любовь между двумя мужчинами. А вот четвертый тип – это любовь к нашей Партии. Вот о последнем типе любви и будем сегодня говорить. Товарищ Иванов! Давайте слайды!
Выступает Брежнев:
– Товарищи! Гм, гм, гм. По Советскому Союзу, гм, гм, гм, ходят слухи, что я, гм, гм, люблю получать, гм, всевозможные ордена, гм, и медали, гм. Это неправда, гм, товарищи! Недавно я, гм, отказался, гм, от высшей награды, гм, республики Магабулы, гм, «Золотое кольцо в нос», гм.
Как-то раз в Одессе
Моисей сказал – все от Бога.
Соломон – все от головы.
Христос – все от сердца.
Маркс – все от живота.
Фрейд – все от секса.
Эйнштейн сказал, что все относительно.
Сколько евреев – столько и мнений.
Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить о случившемся поделикатнее. Друг звонит в дверь:
– Здесь живет вдова Гольдберг?
– На тебе дулю – он ушел на работу.
– На тебе две дули! Ребята, заноси!
Приезжий спрашивает у одессита:
– Так где же ваша Дерибасовская?
– Вам еще ехать на троллейбусе семь остановок, – отвечает одессит.
– Что вы говорите? – возмущается приезжий. – Я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.
– А вы когда ехали, сидели или стояли?
У одессита спросили:
– Как вы относитесь к Советской власти?
– Как к жене.
– То есть?
– Немножко боюсь, немножко люблю, немножко браню, немножко хвалю, но хочу другую.
Китай завоевал Советский Союз. И вот... По бывшей улице Дерибасовской, а ныне по улице Мао Цзэ-дуна идут два китайца. Один говорит:
– Слушай, Фима, я так устал щуриться.
– Рабинович! У вас на голове сидит муха!
– Вы что, хотите сказать, что я – говно?
– Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь.
– Товарищ техник – смотритель! Я вам уже три раза писал – у меня в квартире потолок протекает!
– Это потому, что идет дождь, неужели непонятно?!
Американец угощает Рабиновича черной икрой.
– Боже мой, как вы от нас отстали! – говорит Рабинович. – Это мы ели пятьдесят лет назад!
В КГБ раздается телефонный звонок:
– Алло! Это КГБ?
– Да.
– Вы знаете Рабиновича, который проживает по Дерибасовской, в доме пятнадцать?
– Да.
– А вы знаете, что у него во дворе есть сарай?
– Да.
– А вы знаете, что у него в сарае есть бревна?
– Да.
– А вы знаете, что в бревнах он прячет золото?
– Спасибо.
На следующий день Рабиновичу звонит Хаймович:
– Ну, как дела?
– Спасибо, дорогой! Не только распилили, но и раскололи.
– Скажите, это правда, что в Одессе отвечают на вопрос вопросом?
– А зачем вам это надо знать?