В интернациональной компании американец хвастается своей жизнью:
– У меня две виллы и две любовницы.
Француз не уступает:
– У меня три виллы и три любовницы.
Русский:
– А у меня одни вилы, зато все девки в деревне – мои.
🔁 Сортировать по:
– Товарищ проводник. Разбудите меня перед станцией Раздельная.
– Вам там выходить?
– Нет. Моему соседу.
– А зачем вас будить?
– Я хочу посмотреть, как он проспит свою станцию.
– Или вы прекратите курить, или одно из двух.
В поезде, в одном купе едут немка на верхней полке и грузин – на нижней. Немке стало скучно, она наклонилась к грузину и спрашивает:
– Шпрехен зи дойч?
– Очень хочу, дорогая, зачем спрашивать?!
Перед входом в зоопарк стоят бабушка и внучка.
– Бабушка, – спрашивает внучка.
– Что за обезьяна там, в стеклянной будке?
– Это не обезьяна, а кассирша.
Познакомились японка с русским по объявлению в газете. Назначили встречу. При встрече японка представляется:
– Сукасима.
Русский не растерялся:
– Кобель Миша.
В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает:
– Давайте отгадывать профессии. Вот моя, например, начинается на «и» и заканчивается на «р»...
– Наверное, инженер...
– Правильно! А ваша?
– Начинается на «б», а заканчивается «ь»...
Повисла неловкая пауза.
– Библиотекарь, – отвечает женщина, – а то, о чем вы подумали – мое хобби.
Такси. На заднем сиденье сидят двое.
– Представляешь, там одни и те же рюмки под ликер и водку ставили. Кошмар!
– А я недавно тоже в гостях был. Даже рыбных ножей не положили. Ужас!
Таксист не выдерживает и говорит:
– Ребята, ничего, что я к вам спиной сижу?
Идет человек по пустыне в ластах и маске. Навстречу ему туркмен на верблюде:
– Эй, уважаемый, далеко ли до моря?
– Километров триста будет.
– Ну и пляж отгрохали!
Милиционер:
– Вы двигались со скоростью 80 км в час.
Водитель:
– Напишите в протоколе 120, пожалуйста!
– Это зачем?
– Тогда я, наконец, смогу продать свою машину.
На совещании директоров колбасных цехов завода очень хвалят одного директора за качество продукции и просят поделиться производственными секретами.
– Да нет у нас никаких секретов! Берем бумагу, добавляем немного фарша...
Все директора хором:
– Ах, ты еще и фарш добавляешь?!
Идут по кладбищу двое, рассматривают надгробия. Вдруг один другому говорит:
– Смотри, что написано: «Родился в 1920 году, умер в 1990 году, жил 50 лет». Ерунда какая!
Другой отвечает:
– Все правильно. Это он, считается, жил, когда у него дача, машины, любовницы.
– Да, в таком случае, когда я умру, напиши: «Родился мертвым».
Грузина спросили:
– Что с вами будет, если вам отрежут одно ухо?
– Я буду хуже слышать.
– А если отрежут второе?
– Я буду хуже видеть.
– Почему?
– Кепка будет на глаза сползать.
Наркоман сидит в автобусе. Входит дед без ноги. Говорит:
– Внучек, уступи мне место, я в сорок третьем ногу потерял.
– Не гони, дед, ехал я в сорок третьем автобусе – нет там твоей ноги.
Экспресс Южный-Тихоокеанский несется вдоль границы одного из крупных в Техасе ранчо. Один из пассажиров пристально всматривается в огромное стадо, пасущееся вдоль дороги. Когда, наконец, поезд миновал территорию ранчо, он повернулся к соседу и заметил:
– Порядочное стадо. Одиннадцать тысяч четыреста двадцать девять голов.
Сосед изумленно уставился на него:
– Просто непостижимо, я владелец этого ранчо, и цифра, названная вами, совершенно точная. Но как вы умудрились сосчитать их, когда поезд мчится со скоростью 60 миль в час?!
– О, это довольно просто, если знать систему. Я считаю ноги, а потом делю на четыре.
– Что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль?
– Ругательства опустить?
– Разумеется.
– Ни слова.
Изобретатель пришел в фирму:
– Хочу предложить вашей фирме свое последнее изобретение – автомат для бритья. Клиент опускает монетку, просовывает голову в отверстие и две бритвы автоматически начинают его брить.
– Это хорошо... Но... у каждого клиента сугубо индивидуальное строение лица.
– До первого бритья – да.
Сидит мужчина в парикмахерской, на него собака уставилась. Он спрашивает парикмахера:
– Почему она на меня так смотрит?
– Иногда вместе с волосами уши падают, а она их обожает.
– Почему ты ходишь только на поминки и никогда не бываешь на свадьбах?
– Потому что на поминках никто не спрашивает: «А ты когда?»
Официант подходит к посетителю:
– Что будешь есть, уважаемый?
– Шашлык.
– Так.
– Цыпленок табака.
– Хорошо.
– Зелень.
– Прекрасно.
– Виноград.
– Отлично!
– Фрукты.
– Тоже неплохо.
– Коньяк – 200, сухого – бутылку.
– Извини, дорогой. Есть только морковные котлеты и чай.
– Почему же ты раньше не сказал?
– Хорошо говоришь.
Грузин сдает экзамен на водительские права. Ему показывают дорожный знак, на котором изображен бегущий лось.
– Ответьте, что означает этот знак?
Грузин долго думает, потом отвечает:
– Звэри.
– Правильно. А где этот знак устанавливается?
– За двести метров перед ГАИ.
Участковый обращается к хозяину квартиры:
– Та-ак! Будем судить вас за самогоноварение.
– Но я ведь не гнал самогон.
– Ну и что, аппарат же есть?
– Тогда судите и за изнасилование.
– А что, вы кого-то изнасиловали?
– Нет. Но аппарат же есть!
Идет мужик по пустыне и изнывает от жажды. Видит, стоит кувшин. Поднял, а из кувшина вылетает джинн.
– Что прикажешь, мой господин?
– Хочу домой.
– Пойдем.
– Я быстро хочу.
– Тогда побежали.
К чаевничающим хозяевам приходит гость. Гостя приглашают к столу.
Гость: – Можно помыть руки?
Хозяйка: – Вы руки моете с мылом?
Гость: – С мылом.
Хозяйка: – Тогда чай будете пить без сахара.
Лежат парень с девушкой в кровати. Открывается дверь и входят его родители.
Парень думает: «Я же ей говорил, давай подождем».
Девушка думает: «Наконец-то он на мне женится».
Отец размышляет: «Сын уже стал взрослым, пора купить ему мотоцикл».
Мать негодует: «Дура, как она лежит, мальчику же неудобно».
– Должен вас предупредить, дорогая, что я не вполне здоровый человек: у меня гайморит, хронический гепатит, стенокардия, диабет и...
– А чего у вас нет, дорогой?
– Зубов.
На столбе:
Перевожу с НЕМЕЦКОГО и АРМЯНСКОГО на ВАГАНЬКОВСКОЕ.
В газете:
«Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора».
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
Что такое судьба? Когда по одной колее навстречу движутся два поезда. Несутся, летя с огромной скоростью ночью, не подозревая, что возможна авария. И все же, они не сталкиваются. Почему? Видимо не судьба!
Один человек падает с небоскреба.
И, пролетая мимо балкона, спрашивает стоящего там человека:
– Какой этаж?
– Восемнадцатый.
– Ну еще можно жить...
В гимназии на уроке литературы учитель спрашивает:
– Петров, кто написал «Евгения Онегина»?
– Не знаю, господин учитель.
– Иди домой и приведи своего отца!
Ученик пришел домой и все рассказал отцу.
Тот его выпорол. На другой день отец пришел к учителю и сказал:
– Я все выяснил, господин учитель. Это он, но он больше никогда не будет.
Раздается звонок в квартиру.
Хозяйка открывает дверь.
– Здравствуйте, я настройщик. У вас рояль?
– Да, но мы вас не вызывали.
– Меня вызывали ваши соседи.
Однажды один бездарный комик предложил тогда еще безвестному юмористу Джерому К. Джерому продать ему за пять фунтов несколько острот, которые комик хотел выдать за свои.
– Эта сделка для нас обоих невыгодна, – ответил Джером. – Если у меня увидят пять фунтов, то решат, что я их украл. Если от вас услышат хорошую остроту – поймут, что вы ее украли.
Записка на дверях парикмахерской:
«Парикмахерская закрыта на футбол».
Записка на керосиновой лавке:
«Керосина нет и неизвестно».
Записка на дверях лифта:
«Лифт вниз не поднимает».
– Да, понимаете, пришел на ипподром, полно народу. У меня развязался шнурок на ботинке. Я нагнулся, чтобы его завязать, и вдруг кто-то положил мне на спину седло.
– Ну и что?
– Пришел третьим.
Плывет океанский пароход.
В кают-компании один из пассажиров, фокусник, развлекает команду. И даже попугай капитана, сидя на жердочке, смотрит с интересом фокусы. Фокусник показывает всем покрывало и вдруг вынимает из-под него аквариум с пестрыми рыбками. Все аплодируют. Попугай в восторге хлопает крыльями. Фокусник накрывает аквариум покрывалом, потом срывает его... Аквариум исчез.
В это время пароход налетает на мину.
Взрыв! Пароход затонул.
На волнах лишь обломок мачты, на которой сидит попугай.
Он смотрит внимательно на воду и говорит: «Интересно, что он нам еще покажет?»
Белый клоун Рыжему:
– Почему у тебя такие большие ботинки?
Рыжий:
– Потому что я привык жить на широкую ногу!
Один учитель жалуется другому:
– Ну и класс мне попался тупой.
Объясняю им теорему – не понимают.
Второй раз объясняю – не понимают.
Третий раз объясняю – сам понял, а они все равно не понимают.