Изобретатель пришел в фирму: — Хочу предложить Вашей фирме свое последнее изобретение — автомат для бритья. Клиент опускает монетку, просовывает голову в отверстие и две бритвы автоматически начинают его брить. — Это хорошо… Но… Ведь у каждого клиента сугубо индивидуальное строение лица? — До первого бритья — да.
🔁 Сортировать по:
Старый лорд подходит утром к окну гостиной, долго смотрит на окутывающий Лондон тяжелый серый туман, а затем говорит своему дворецкому: — Сегодня смог, Джон. — Поздравляю, сэр.
Клерк входит в кабинет начальника и выливает чернила ему па лысину. Потом начинает плясать на его столе. Но тут в комнату заглядывает другой клерк и громким шепотом говорит: — Смит, прекрати. Ты не получил миллион наследства — мы пошутили.
Идет негр по берегу моря: жарко, губы рассохлись. Спустился к морю. Вдруг увидел в воде возле самого берега золотую рыбку. Схватил ее, а рыбка и говорит: — Отпусти меня, я исполню три твоих желания! Негр подумал: — Ну хорошо. Во — первых. Хочу стать белым. Во — вторых. Хочу, чтобы на коленях у меня сидели женщины. В — третьих, чтобы у меня всегда было много воды. И он стал унитазом в женском туалете.
— Я категорически настаиваю на разводе! — заявил судье отчаявшийся истец. — Она продолжает держать в спальне ручную козу, и я просто не в силах выносить этот запах! — Вам можно посочувствовать, — покачивая головой ответил судья. — Но нельзя ли было открыть окно? — Но тогда все мои голуби разлетятся!
По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина: — Идите скорее! Моя подруга тонет! — Увы, мисс. У меня уже кончилась пленка.
— Вам вышибалы нужны? — обращается здоровенный детина к бармену. — Нужны, но я не знаю Вашу квалификацию. — Сейчас я Вам ее продемонстрирую. Детина подходит к одному из столиков, берет за шиворот первого попавшегося верзилу и выбрасывает в окно. — Ну как? — Минуточку. Сейчас директор вернется и мы с Вами побеседуем.
— Адам! Почему ты так поздно вернулся? С кем ты провел этот вечер? — Ну что ты придумала, Ева? Ведь нас в раю только двое! Но когда Адам засыпает, Ева на всякий случай пересчитывает его ребра.
Человек идет по улице и вдруг слышит тоненький голосок, доносящийся из его кармана: — Стой! Человек в изумлении замирает на месте и прямо перед ним тут же падает со свистом кирпич. Человек изумляется еще больше: — Кто же меня предупредил? — Это я, — опять доносится тоненький голосок из кармана — Твой хранитель. Человек засовывает руку в карман и осторожно извлекает оттуда крошечного гнома. Подносит его к глазам, долго рассматривает, потом задумывается и наконец спрашивает: — А где же ты, гад, был, когда я женился?
Нищий: — Мадам! Я не видел мяса целую неделю. — Мэри! Покажи ему котлету.
Идет джентльмен по пустыне, конца края не видно. Захотелось ему в туалет, а иначе он но может — джентльмен. Навстречу ему идет караван. — Сэр! — спрашивает джентльмен караванщика. — Вы не подскажете, где здесь туалет? Караванщик задумался: — А какой сегодня день? — Понедельник, сэр. — А! Ну тогда до четверга — прямо, а потом налево…
— Что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль? — Ругательства опустить? — Разумеется. — Ни слова.
— Мадам! Вы давали объявление о найме служанки? — А Вы согласны у нас служить? — Да. Согласна. Но предупреждаю: я не мою полов и не готовлю еду. — А играете ли Вы на арфе? — Нет. А почему Вы спрашиваете? — Мне нужно, чтобы кто-нибудь играл на арфе, пока я буду готовить и мыть полы.
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как — то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор: — Вы у нас раньше бывали? — Нет. Руку я потерял на войне…
Славный парень Роланд отправляется в дальний поход. Уже сидя в седле, зовет своего верного друга, вручает ему ключ от пояса целомудрия своей жены и говорит: — Дорогой друг! Я буду отсутствовать несколько лет. Все это время ты должен охранять честь моей супруги и всегда держать ключ при себе. Затрубили горнисты и славный рыцарь выступил в по — ход. Не успел он отъехать подальше от городских ворот, как его нагнал верный друг на взмыленном коне и уже издалека закричал: — Какое счастье, что мне удалось тебя нагнать! — Что случилось? — встревожился рыцарь. — Ты ведь дал мне не тот ключ.
Муж внезапно возвращается из командировки. Жена быстренько распахивает дверь на балкон и подталкивает туда любовника. — Повисай… Тот повис. Висит час, два, три, ночь… Утром дворник подметает улицу. Увидел мужика и спрашивает: — Что, висим? — Вишу. — Ну ладно, подними ноги, я под тобой подмету.
Один гражданин работал в мастерской, где делали чучела животных. У него был стеклянный глаз, который он иногда вынимал и клал рядом с собой, так как он ему мешал. Однажды в мастерскую ему принесли телеграмму от жены. Жена сообщала о своем приезде с курорта. Телеграмма запоздала, до прихода поезда оставались считанные минуты. Гражданин второпях вставил не свой глаз, а глаз с чучела тигра и помчался на вокзал. Жена, выходя из вагона, увидела мужа и закричала: — Не смотри на меня зверем! Я сама все расскажу!
Молодой коммивояжер вернулся из деловой поездки и узнал, что его жена была ему неверна. — Это был мой друг Джон? — сурово спросил он. — Нет. — Тогда Ричард? — Нет. — Постой, тогда это, возможно, мой друг Сэм? — Что ты заклинился на своих друзьях? Ты думаешь, что у меня своих мало?
Муж внезапно пришел домой. Смотрит — на балконе любовник. — Как Вы сюда попали? — Да вот с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился. — Ну тогда заходите — чайку попьем! — А Вы даже не удивляетесь? — А чему удивляться! Вчера у нас в туалете геологи нефть нашли.
Жена устроила подругу к своему мужу секретарем с тем, чтобы узнать, как ведет себя муж на работе. Проходит месяц, другой, жена спрашивает мужа: — Как новая секретарша работает? — Ну как, утром к 9 часам приходит, а в 6 вечера уходит. — А как она одевается. — Медленно.
Жена уехала на курорт. Через несколько дней муж ей посылает телеграмму: "Где вилки?" Она ему в ответ телеграфирует: "Спи дома". И так несколько раз. По приезде домой муж говорит ей: — Почему ты мне не ответила, где вилки? Она подводит его к кровати и снимает простыни — вилки под простынями.
Встречаются два приятеля. — Послушай, тебе нравятся бабы? — Ну что ты, конечно нет. — А такие, которые выпивают и курят? — Ну зачем мне такие?! — А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин? — Да нет же! — Так какого же черта ты лезешь к моей жене?
В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители повели его к врачу. — Не волнуйтесь, — успокоил врач, — он будет разговаривать. Вот только те, кого первые три раза назовет — умрут. Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер. Вскоре он сказал: "баба". Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу: — Посиди с ребенком, а я схожу в магазин. Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец собрался, помылся надел новый костюм, ботинки и лег на кровать. Приходит жена домой и говорит: — Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся и пойдем на похороны — сосед умер.
Муж уезжает отдыхать и просит соседа присмотреть за женой: — Если загуляет, давай телеграмму: "Жена умерла", а я пойму. Через неделю приходит такая телеграмма, а мужчины в номере не оказалось. Сердобольные друзья дают ответную: "Сообщите, когда похороны". Получил сосед такой ответ и пишет: "Когда похороны — не знаю, но доступ к телу продолжается".
Сотрудник вернулся из дома отдыха и у себя на работе делился свежими впечатлениями. Он показывает пальцем на групповую фотографию: — Эта со мной… А эта с этим… и т. д. Один из сотрудников видит на фотографии свою жену, которая в это время тоже была в доме отдыха. Он дрожащим голосом спрашивает: — А эта с кем? — А эта у нас самая порядочная. Как с мужем приехала, так с мужем и уехала.
На тот свет прибывает десять женщин. Прежде, чем распределить, кого в ад, а кого в рай, апостол Петр выстроил их в одну шеренгу и спрашивает: — Кто из вас хоть один раз в жизни что-нибудь украл, поднимите руку? Девять женщин подняли руки, а десятая — нет. — Кто из вас хоть один раз изменял мужу, поднимите руку? Девять женщин подняли руки, десятая — нет. Апостол Петр подзывает ангела: — Так вот. Этих девять отправьте в ад и эту, десятую, глухонемую — туда же.
Жена приезжает с курорта и привозит целый чемодан денег. На вопрос мужа, откуда столько денег, она отвечает, что заработала. — Да за тебя же больше рубля никто не даст, — говорит муж. — А я больше и не брала.
Жена улеглась с любовником, а муж пришел на обед. Жена быстренько спрятала любовника в холодильник. Муж заходит на кухню, открывает холодильник и… — Ты кто? — Вася. — А что ты тут делаешь? — Колбасу ем. Пришел муж на работу и рассказал все друзьям. — Дурак ты, — рассмеялись друзья, — ведь это любовник жены! Прибежал муж домой и опять к холодильнику, а в нем другой мужик. — Как тебя зовут? — Федя. — Слушай, Федя, передай Васе, что если я его увижу убью!
Уехал муж в командировку. Вечером жена пригласила троих мужчин. Сидят за столом, выпивают. Вдруг звонок в дверь. Жена перепугалась, затолкала всех троих мужчин на балкон, посадила в пустые мешки и завязала. Входит в квартиру муж. Выпил чаю и вышел на балкон покурить. Видит, у стенки стоят три мешка. Кричит жене: — А что за мешки у нас появились? — Это мама из деревни к празднику кое-что прислала! Муж ткнул ногой один мешок. Из мешка: — Бе-е-е. — Отлично. Будем из барашка шашлык делать. Пнул ногой второй. Оттуда: — Хрю, хрю… — Тоже неплохо, окорок закоптим. Третий мешок пнул — тишина. Еще раз — тихо. Третий раз как треснет ногой по мешку, из мешка раздалось: — Идиот! Неужели непонятно?! Раз молчит, значит картошка!
Кто такой образцовый муж? Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет: — Ну вы тут продолжайте, а я пойду кофе сварю. А кто такой образцовый любовник? — Тот, кто после этого сможет продолжать!
Муж обнаруживает в кровати жену с мужчиной. — Что вы здесь делаете? — заорал муж. — Вот видишь, — говорит жена мужчине, — я же тебе говорила, что он дурак.
Судят мужчину, сбросившего из окна третьего этажа холодильник, который, упав, отдавил ногу проходившему внизу человеку. Судья: — Обвиняемый, расскажите, как все было. Обвиняемый: — Я прилетел утром из командировки, вхожу в дом, жена бледная, вся в смятении. — Где он? — кричу жене. — Она молчит, Вижу, дверь черного хода распахнута. Я кидаюсь к окну, открываю, гляжу — он, как миленький, в одних трусах бежит под окнами. Я схватил холодильник и выкинул в окно ему на голову. К сожалению, промахнулся, пришиб только ногу. Судья: — Потерпевший. Ваше слово. Потерпевший (входит, хромая): — Товарищ судья, каждое утро перед работой я занимаюсь бегом. Утром, пятого мая, как всегда, бегу своим маршрутом и вдруг сверху что-то свистит. Гляжу, летит холодильник. Я еле увернулся. Судья: — Прошу пригласить свидетеля. В зал под руки вводят человека. У него на руках и ногах гипс. Свидетель: — Сижу я в холодильнике…
Утром в субботу встает муж в пять часов утра, нехотя собирается на рыбалку. Оделся потеплее, взял снасти, вы — ходит на улицу. На дворе темень, льет осенний холодный дождь, ветер… Постоял он, постоял и подумал: "Да не пойду я никуда в такую погоду, пойду досыпать". Пришел домой. Разделся и тихонько к спящей жене под одеяло. — Бррр… Ну и холодина на дворе! — И не говори, — соглашается жена, не поворачиваясь, — а мой-то дурачок на рыбалку пошел.
Муж неожиданно для жены вернулся домой. Видит — стол накрыт, жена наряженная, но никого в доме нет. Муж выпил, поел и лег на кровать. Вдруг из — под кровати вы — ползает детина. — Я рецидивист Бабушкин, деньги на бочку! Муж: — Ничего нет. — Тогда выход покажи. Проводив гостя, муж снова лег. Из-под кровати другой мужик выползает: — Я следователь Дедушкин! Тут не пробегал Бабушкин — вор и мошенник? Муж: — Был, вон туда побежал. Следователь: — Опергруппа! На выход!
— Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом. — Ну и что Вы ему сказали? — А что я мог ему сказать, я же не знаю шведского?
Муж застал жену в постели с любовником, с ходу раз — вернулся и ударил любовника. Жена с постели: — Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит. Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу. Жена: — Правильно! Сам не может и другим не дает.
Одна женщина приходит на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают: — Кто это Вас так? — Муж. — А мы думали, что он в командировке. — Я тоже так думала.
Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к женщине. Она спрашивает: — А вдруг муж вернется? — А я в окно. — Так ведь пятнадцатый этаж! — Я ведь Карлсон, взял и улетел. Только расположились — загремел ключ в замке. Женщина схватила Карлсона и выбросила в окно. Входит муж: — Кто у нас был? — Никого не было. — А чьи на стуле штаны с пропеллером?
Муж, узнав об измене жены, прибегает во внеурочное время домой. По всему похоже, что любовник в квартире, но где-то спрятался. Муж посмотрел за диваном, в шкафу, на кухне, в ванной комнате, заходит в туалет, а там сидит Шварценеггер и говорит: — Ну что, нашел? — Нет, нет, я еще под диваном не искал!
Хозяин и гость сидят и пьют чай. Вдруг из спальни выходит мужчина и спокойно направляется к выходу. — Кто это? — спрашивает гость. — Но, но! — отвечает хозяин. — Только, пожалуйста, без гнусных намеков. Это спонсор моей жены.