По министерству прошел слух: секретарша родила сына от министра, и он похож. Узнав об этом, министр вызывает помощника: — Сходи в роддом и узнай, чего там болтают, что он похож? Вернулся помощник. — Ну что? — спрашивает министр. — Как две капли воды… — Как?! — Маленький, лысый, ничего не понимает и орет…
🔁 Сортировать по:
Жена спит с любовником — вдруг стук в дверь. Возвращается муж. — Господи, спаси меня от греха! Господь отвечает: — Спасу с одним условием — через год утонешь. "Ну за год многое изменится", — подумала она и согласилась. Господь спас ее от греха. Проходит год. Жене дают на работе горящую путевку в Новороссийск. Поехала — но в море боялась купаться. А тут предлагают круиз на теплоходе. Думает: "Не станет же Господь из-за меня теплоход топить со множеством людей". Села, поплыла. Авария, теплоход тонет. — Господи! Ну я одна такая, а за что же другие тонут? Голос сверху: — А я вас, блядей, целый год со всей страны собирал.
Муж пришел домой раньше времени, заглядывает в спальню и видит, что двое занимаются любовью. Он, ни слова не говоря, берет сковородку, нагревает ее на газу и ставит на задницу мужчины. Страшный крик — муж убегает из квартиры. Во дворе встречает его жена. Он в недоумении спрашивает: — А кто сейчас у нас в квартире? — Да это моя сестра с мужем приехали погостить.
— Что сказала твоя жена, когда заметила, что ты целуешься с соседкой? — Представь себе — ничего! А те два передних зуба и так давно пора было удалить.
Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу: — К моей никто не приходил? — Нет. — Совсем-совсем никто? — Совсем-совсем. — Что! Все двадцать дней никто-никто? — Все двадцать дней. Помолчал, помолчал и сказал: — Ну тогда и я не пойду.
Муж отвечает по телефону: — Не знаю, звоните в бюро погоды! — Кто звонил? — спрашивает жена. — Наверное, какой — то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?
Жена с любовником лежат в постели. Жена спрашивает: — Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем — если бы он появился? Тот отвечает: — Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся… Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос: — Фигушки — я еще два дня в командировке.
В ресторане официант: — Мадам, почему Ваш муж залез под стол? — Это не муж, муж стоит в дверях.
Жена ночью видит сон: будто спит она с любовником и тут входит муж. Она просыпается с криком: — Прыгай скорее в окно — муж идет. Муж вскакивает с кровати и прыгает в окно. Летит и думает: "А кто же я?"
К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение бракоразводного процесса. — Почему Вы хотите разойтись? — спрашивает адвокат. — Я не в состоянии больше этого выносить. Моя жена имеет привычку ложиться спать утром. — А что она делает всю ночь? — Ждет меня.
В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного инженера и говорит: — До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах. И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит: — Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А ты иди, сейчас ко мне придет делегация. А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу: — Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!
Встречаются два мужика на том свете: — Ты как умер? — Замерз. А ты как? — От смеха умер. — Это как? — Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер. — Дурак! Заглянул бы в холодильник — оба бы живы остались.
Неожиданно вернувшись из командировки, муж просыпается от подозрительного шороха и видит, как из шкафа выползает голый мужчина, закутанный в шубу жены. — Ты кто такой? — Не видишь — я моль. — А шубу зачем взял? — Дома доем.
— Можно ли выпустить любовника через унитаз, если вернулся муж? — Можно, если любовник говно.
Сидят в ресторане машинист, пилот и шофер. Спорят, у кого жена самая честная. Машинист: — У меня жена честная. Еду я с рейса, проезжаю мимо дома, даю длинный гудок. Домой прихожу — она одна, стол накрыт. Пилот: — Я лечу, делаю круг над домом. Прихожу — все в порядке. Шофер: — А у меня перед домом спуск. Я выключаю мотор и качу до дома. Беру монтажку. Звоню в парадную дверь, а сам к черному ходу. Ни один еще живым не ушел.
Медведь сел на ежа и сказал: — За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.
Вовочка просит отца: — Папа, дай денег. Я хочу сходить в зоопарк, на удава посмотреть. — Возьми лупу, пойди в сад и посмотри на червяка.
В зоопарке отец с сыном: — Вот, деточка, видишь, это ползают пищерицы. Подходит сторож и строго заявляет: — Гражданин, если Вы не знаете названий, то не морочьте голову ребенку. Это не пищерицы, а черепухи.
Экскурсия в Сухумском обезьяньем питомнике. — Девушка! Скажите, пожалуйста, эта обезьяна — мужчина или женщина? — Это самец. Мужчина тот, у кого деньги есть.
Едет джигит на лошади, впереди небольшая канава. Он кричит: — Я джигит — я перепрыгну! Перепрыгнул. Едет дальше и видит канаву в два метра. Он кричит: — Я джигит — я перепрыгну! Перепрыгнул. Едет дальше. Видит канаву в десять метров шириной. — Я — джигит… Лошадь, остановившись: — Раз ты джигит, ты и прыгай!
— Как бывает обманчива внешность, сказал ежик, слезая с сапожной щетки.
На Птичьем рынке в ряды, где продают птичек, рыбок и мелкую живность врывается мужчина. Он тащит на цепи медведя, который скалит зубы и рычит. Народ пугается, шарахается по сторонам. Один кричит хозяину медведя: — Ты что, идиот! С медведем на Птичий рынок! — Молчи, друг. Мне бы только эту сволочь найти, которая в прошлом году продала мне его как хомячка.
Медведь, Волк и Лиса сели играть в покер. Перед началом игры Медведь сказал: — Предупреждаю сразу: если кто — нибудь из вас будет блефовать, повторяю, если хоть кто-нибудь будет блефовать, тот сразу же получит по морде… по этой хитрой, нахальной, рыжей морде.
Останавливает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит: — Давай. — Сейчас разденусь. — Да ты что, дура, пирожки давай!
Волк был страшным алкоголиком, а Заяц трезвенником. Встречает Волк Зайца, а тот едет на велосипеде. Волк спрашивает: — Откуда это? — Ты пил, а я не пил, вот и купил. В следующий раз Волк встречает Зайца на машине. Волк спрашивает: — Откуда это? — Ты пил, а я не пил, вот и купил. Через неделю идет Заяц, а навстречу ему летит Волк на вертолете. Заяц удивился и спрашивает: — Откуда это? — Бутылки сдал.
У Зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают как подписаться: "стая волков" или "группа товарищей". Думали, думали и подписали: "стая товарищей".
Лев издал указ, запрещающий зверям пить в лесу. Кто нарушит указ — будет съеден. В первый же день Лев встретил в лесу пьяного Зайца. — Косой, указ читал? — Читал. — А почему нарушаешь? — Д-д-да я его обмываю. — Ну смотри, — пригрозил Лев. Через день идет по лесу и видит: из лужи торчат два уха. Вытаскивает за уши пьяного Зайца. — Заяц, ты указ читал? — Ч-ч-читал. — Пить зверям строго запрещено! Сейчас будешь съеден. — Да-к ведь запрещено зверям, а нас, рыб, не трожь.
В лесном туалете разбито стекло. Звери ищут виновного. Все указывают на Зайца. Спрашивают его: — Ты выбил? Заяц отвечает: — Вроде я, а вроде и не я. Сидели мы в туалете рядом с Медведем. Медведь первый закончил и спрашивает меня: "Заяц, ты линяешь?" Я говорю — нет. Он подтерся мной и выбросил в окно. Проходит неделя. Опять окно выбито. Опять спрашивают Зайца: — Ты выбил? — Вроде я, а вроде и не я. Сидел со мной рядом Еж, я спросил его: "Еж, ты линяешь?" Он говорит — нет. Что было дальше — не помню.
Лиса вышла замуж за крокодила. Народились поросята. Вывод: все мужчины свиньи.
Идет Лиса полосу, злая — презлая. Навстречу Волк. — Ты чего, рыжая, не в духе? — Да вот, встретила Колобка в лесу и говорю ему: "Колобок, Колобок, я тебя съем". А он мне отвечает: "Пошла ты, рыжая падла, а то пасть порву". — Дура ты дура. Это же не Колобок, это Ежик из зоны вернулся.
Разговаривают в пустыне два верблюда. Один: — Что бы про нас люди не говорили, а пить-то хочется.
По пустыне ползут две черепахи. Он ей: — Ты испортила триста лучших лет моей жизни.
Идет по пустыне измученный жарой верблюд. Подбегает к нему тушканчик и спрашивает: — Верблюд! Ты что такой грустный? — Да вот, — говорит, — пить хочу и очень жарко. — А ты бегай, как я, меня ветром обдувает. Верблюд собрал все силы и побежал. Через несколько метров упал. Тушканчик подошел, потрогал лапой лоб и говорит: — Замерз бедняга.
По реке плывет крокодил и видит, что на берегу сидит обезьяна с удочкой и ловит рыбу. "Сейчас я ее спрошу, сколько она поймала рыбы. Если скажет, что много, то скажу — везет же дуракам, а если скажет, что мало, — то, так тебе, дуре, и надо". Подплывает к обезьяне и спрашивает: — Обезьяна! Сколько рыбы наловила? — Плыви, плыви, говно зеленое.
Сидит обезьяна и стучит по ядерной боеголовке зубилом. Прохожий говорит: — Дура! Она же сейчас взорвется! — А у меня другая есть.
Царь зверей собрал всех на поляне и говорит: — Все красивые налево, а умные направо. Все начинают выстраиваться в две шеренги, а обезьяна мечется то туда, то сюда. Царь ей: — Ты что? — Но не могу же я разорваться!
В ресторан приходит Мартышка и заказывает бутылку водки и стакан сметаны. Ей приносят. Она выпивает всю бутылку и начинает лить себе на голову сметану. Ей кричат: — Ты что?! Она отвечает: — Вы знаете, когда я напьюсь, то такая дура, такая дура…
Один строитель пробыл три года в Африке. Работал он по контракту. Наконец, возвращается домой. В аэропорту его встречают товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые наклейки, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья. — Ну как в Африке? — Устал, ребята, страшно. — Вась, а как там в Африке с бабами? — С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке… — Вась, а как там с бабами? — Жара днем страшная, а ночью прохладно. — Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там? Обезьяна дергает Васю за ухо: — Пап, а пап, ну расскажи им про баб.
Лошадь и обезьяна идут по полю и находят ружье. Лошадь смотрит в стволы, а обезьяна возится с курками. Обезьяна спускает курок. Лошади снесло полголовы, она упала и дергается. Обезьяна: — Тебе, дура, смешно, а я, знаешь, как перепугалась.
— Какое самое глупое животное в мире? — Корова. Сама пьет воду, а людям дает молоко.