Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Ловит. Вдруг из лунки выныривает корова. — Мужик, дай закурить. Мужик дает. Корова: — Ну ладно, пока, — и ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку. Собака: — А что я? А что я? Я сама обалдела!
🔁 Сортировать по:
Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем. Пусть летом доится, как корова, а зимой сосет лапу.
Сидит ворона на суку и видит, что на дерево лезет корова. — Корова, ты что это? — Яблочек хочу поесть. — Так это же береза! — А они у меня с собой.
Две коровы сидят на лугу и вяжут. В небе один за другим пролетают бегемоты. Одна корова говорит: — Что-то бегемоты нынче разлетались. Вторая, спокойно: — Наверное, где-то неподалеку их улей.
На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни. Водитель: — Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу? Человек: — Посади меня, а она за нами побежит. Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее. — Да дуй на всю железку, — требует человек. Машина пошла уже со скоростью 60 км в час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину: — Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом. Хозяин коровы (спокойно): — На обгон пошла.
На лугу пасется корова. По ее задней ноге вверх ползет муравей. И он начал заползать под хвост, как корова махнула хвостом; и сбросила его на землю. Тогда муравей полез по передней ноге. Прополз ногу, шею, голову, залез в ухо и говорит: — Не хочешь — не надо, но зачем же в грудь бить?
Бык, найдя в траве перчатку, поддел ее рогом и обратился к корове: — Мадам, это не вы потеряли свой бюстгальтер?
Идет корова по дороге, взъерошенная, ободранная, еле ноги волочит. Ее спрашивают: — Корова, ты откуда? — От верблюда.
Семеро козлят копытами избивают волка. — Что же вы делаете, волки? — Молчи, козел!
Сидит лягушка на болоте и разглядывает себя в зеркало: — Бдыщик, не бдыщик, бододавка не бододавка, а… додинка!
Свинья забегает с улицы в комнату. Смотрит на электророзетку в стене: — Какая же сволочь свинью замуровала?
— Почему кобели, когда мочатся около забора, поднимают ногу? — Предохраняются. Потому что, когда мочился самый первый кобель, на него упал забор.
По пустыне бегут два кобеля. — Шарик, если через десять минут мы не встретим дерева — обоссусь на ходу.
Жак пришел со своей дрессированной собачкой в кафе и заключил с посетителями пари, что пес будет разговаривать. Однако пес молчал. Жак вынужден был заплатить проигранное пари и под насмешки посетителей кафе по — шел с собакой домой. — Из-за тебя я проспорил много, — ворчал хозяин по дороге, — ну почему ты не заговорил? Пес презрительно посмотрел на хозяина и ответил: — Чудак. Ты только представь себе, сколько мы выиграем завтра!
Кот и кошка играют в прятки. Кошка говорит коту: — Если найдешь меня — я твоя, а если не найдешь, то я в шкафу.
Три мышки собрались выпить. Одна говорит: — Давайте выпьем по одной рюмочке и станцуем. Вторая мышка сказала: — Давайте выпьем по две рюмочки и споем. А третья мышка сказала: — Давайте выпьем по три рюмки и пойдем бить морду коту.
Кошка гналась за мышью, но та успела скрыться в норке. Тогда кошка подошла к норке и залаяла. Удивилась мышка: как это кошка и вдруг лает? Высунулась из норы, туг кошка ее сцапала и съела. Потом облизнулась и сказала: — Как полезно знать хотя бы один иностранный язык.
Лягушка встречает подружку. — Как дела? — спрашивает она ее. — Да плохо. Позавчера шла по болоту. Поймали, изнасиловали. Шла вчера, опять изнасиловали. — Ну и что ж ты будешь делать? — Сегодня опять пойду.
Один петух говорит другому: — Давай сходит в гастроном. — Зачем? — На голых курочек посмотрим.
На рынке. — Петуха продаешь? — Нет. — Так зачем же ты его принес? — Куры без него не хотели на рынок ехать.
Зашел Заяц в туалет и слышит по радио песенку. — Встаньте, дети, встаньте в круг… Заяц встал и провалился.
Петух на пасху забежал в избу, увидел на столе крашеные яйца, разозлился и побежал бить павлина.
— Почему петух поет всю жизнь? — Потому что у него много жен и ни одной тещи.
Звонок в полицейский участок. — На помощь! На помощь! На помощь! В комнату пробралась кошка! — Ну и что? Из — за таких пустяков вы нас беспокоите? Кто это говорит? — Попугай!
В зоомагазине. — У вас есть попугай? — К сожалению, нет, но можем предложить дятла. — А что, он тоже говорит? — Нет, но он овладел азбукой Морзе.
Мистер Джонс купил на аукционе говорящего попугая. Выносит клетку с птицей на улицу и говорит: — Купить-то я тебя купил, но вот говоришь ли ты? Попугай отвечает: — Дурак, а кто цену набавлял?
Три вороны сидят на дереве. Хвастается первая: купила корову. Хвастается вторая: купила часы. Третья молчит, завидует. На следующий день сокрушается первая: корову украли. Сокрушается вторая: часы потеряла. Третья смотрит на часы: — Ах, уже без четверти час, пора лететь корову доить.
Взлетает ворона с конопляного поля. — Курлы!.. Курлы! Ой! Что это я? Кар! Кар!
Спрашивают ворону: — Ворона, правда ли, что у тебя две ноги? — Прравда, прравда, особенно прравая.
Воробей: — А все- таки автомобиль менее совершенен, чем лошадь. Он не дает навоза.
Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов дня на часах городской ратуши. Двенадцать часов — го — лубки нет. Час дня — голубки нет. Два часа — тоже. И только около пяти часов вечера она появилась у часов. — Почему ты так поздно пришла? — спросил голубь. Ведь от твоей площади до ратуши лететь пять минут. — Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.
Маленький червячок, плача, спрашивает мать: — Мама, мама, а где наш папа? — Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку.
Пришел мужик на рыбалку. Насадил червячка на крючок и забросил в воду. Через минуту поплавок заходил ходуном. Мужик подсек, из воды вылетает червяк с вытаращенными глазами: — Мужик, ты что обалдел? Меня там чуть не сожрали!
Слон смотрел телевизор. Слониха ушла гулять. Звонок в дверь. Слон выглянул — никого. Опять звонок. Снова открыл дверь, смотрит — на кнопке звонка сидит комар. Слон спрашивает: — Ты чего? — А Слониха где? — Гулять пошла. — Ну передай ей, что заходил ейный хахаль.
Две блохи выходят из ресторана. — Так что, — говорит одна, — пешком пойдем или подождем собаку?
На спину слона залезли два муравья, один говорит: — Нам бы только его завалить, а там мы его ногами затопчем.
Две мухи в ресторане. Подходит официант. Первая: — Мне, пожалуйста, тарелку говна с луком. Вторая: — Мне то же самое, только без лука. Я вечером в театр иду.
На вершине горы отдыхают Орел и Чебурашка. — Ну что, полетели дальше? — Подожди, дай уши отдохнут.
Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене: — Ой, Гена! Шапокляк родила! Такого зеленого, с длинной мордой и с большими ушами! Гена! Правда, мы с тобой тут ни при чем?!
На адрес Пятачка и Винни-Пуха пришла посылка. — Винни, — сообщает Пятачок, — там десять апельсинов, значит, каждому по восемь. — Как по восемь, если всего десять? — Это твоя забота. Я свою долю уже съел.