Чебурашка приходит в магазин и спрашивает у продавца: — У вас писины есть? — Во-первых, не писины, а апельсины, во-вторых, — нет, а, в-третьих, если еще раз скажешь "писины", приколочу твои уши гвоздями к стенке. Чебурашка приходит на следующий день: — У вас гвозди есть? — Нет. — А писины?
🔁 Сортировать по:
Купил человек на последние деньги на рынке грецких орехов. Раскалывает один — пустой, второй — пустой. Дошел так до последнего. Из пустого ореха вылезает червяк в большой кепке и говорит: — Абыдно, да?
В зоопарк пришел человек. — Возьмите меня на работу, а то меня отовсюду выгоняют. — За что? — У меня очень замедленная реакция. — Хорошо, будете сторожить у нас черепах. Утром приходят, он сидит, а клетка пустая. — Слушай, а где черепахи? — Да только клетку приоткрыл, а они как ломанули толпой!
На горке стоит старый бык, под горой на лугу пасется стадо. На горку к быку прискакивает молодой бычок и предлагает: — Давай быстро сбежим с горки и трахнем вон ту рыжую телку! — Зачем спешить, зачем бежать? Давай спокойно спустимся вниз и перетрахаем все стадо.
Встречаются два приятеля. — Ты чего такой грустный? — Да вот мои клопы объявили войну соседским. — Ну так радуйся — перебьют друг друга. — Ага, радуйся… Они вчера полторы тысячи пленных привели.
Два комара залетели в спортзал. Один говорит: — Холодно. — Ничего. За ночь надышим.
Мышка вышла замуж за слона. Через один день слон умирает и мышка все плачет и плачет, а звери ее успокаивают: — Не плачь! Все равно ведь только один день с ним жила. — Да. Жила один день, а закапывать придется всю жизнь.
Встречает медведь мужика в лесу. — Ты кто? — Я турист. — Это я турист, а ты — завтрак туриста.
Гена с Чебурашкой сидят в военкомате. — Гена! А нас брить будут? — спрашивает Чебурашка. — Не знаю. Спроси у мышки. — Я не мышка, я ежик.
Фермер после гулянки приходит доить корову. Ничего не получается. Никак не может потянуть за соски. Наконец корова не выдержала и говорит: — Давай так: ты покрепче держи меня за титьки, а я буду подпрыгивать.
Воробей спрашивает слона: — Хочешь кайф получить? — Хочу. Воробей залетел в хобот, через задницу вылетел. Слон: — Хорошо! Давай еще. Воробей залетел, а слон хобот в задницу вставил. Вечный кайф!
Ворона держит в клюве сыр. Подлетает воробей и тоже пытается поклевать. Ворона: — Ты че… оборзел? — О да! — Ты че… орел? — Да! — А почему такой маленький? — Болел в детстве.
Красная Шапочка: — Бабушка! А почему у тебя такой большой нос? — Еврей потому что, — сказал Волк и заплакал.
Охотник идет по лесу и проваливается в медвежью берлогу. Теряет ружье и в страхе ожидает, что будет. Потихоньку приглядывается и видит маленького медвежонка. — Папа дома? — Нет. — А мама? — Тоже нет. Он пинает медвежонка ногой: — Тогда чего развалился, гаденыш! Медвежонок заплакал и закричал: — Бабушкааааа…!
К врачу заходит бегемот с лягушкой на голове. Врач говорит: — Здравствуйте! На что жалуетесь? Лягушка отвечает: — Да вот, доктор! Что-то к заднице прилипло.
Сидят Гена и Чебурашка в окопе. Гена из пулемета строчит, а Чебурашка к нему пристает: — Ген, а Ген! А чем кровь пахнет? — Отстань, Чебурашка. — Ген, а Ген! Ну чем кровь пахнет? — Отстань, Чебурашка! — Ген, ну Ген! Скажи. Скажи — чем кровь пахнет? — Да говном, отстань. — Ой Ген, я весь в крови.
Косяк диких уток летит на юг. Молодой утенок спрашивает: — А почему мы летим все время за одним вожаком? — Потому что у него есть карта.
Крокодила переехало поездом. Голова поворачивается к отрезанной части и говорит: — Ну что, жопа. Допрыгалась?
Снесла курица яйцо весом 5 кг. Приехал корреспондент и спрашивает у курицы: — Как это у Вас получилось? — Секрет. — Ваши планы на будущее? — Снести яйцо 7 кг. Корреспондент идет к петуху и спрашивает: — Как это у вас получилось? — Секрет. — Ваши планы на будущее? — Надавать по роже страусу.
Звери выпили. Показалось мало. Решили послать за бутылкой черепаху. Сунули ей деньги в пасть и вытолкали за кусты: — Чеши за угол. Час ждут, другой, третий. Не выдержали, стали ругать. Лиса: — Вот кляча, сдохнешь — не дождешься. Крокодил: — Старая курва! Придет — руки, ноги поотрываю. Тут из кустов показывается черепашья голова и произносит: — А если вы будете ругаться — вообще никуда не пойду
Плывет корова по океану. Мимо летит чайка и спрашивает: — Эй, корова! Куда плывешь? — В Африку. — Так это же в другую сторону. — А мне какая разница. Все равно не доплыву.
Волк донимает Чебурашку, а тот не знает, как от него отвязаться. Потом и говорит: — Волк, хочешь, чтобы у тебя член до земли был? — Конечно хочу. — Гена, откуси ему ноги.
Решили колобок, жираф и бегемот утопиться. Колобок на воде держится, у жирафа голова из воды торчит, а бегемот плавает хорошо. Решили повеситься. Колобку не за что веревку цеплять. У жирафа сук как раз по шею. У бегемота тоже ничего не получается — сук ломается. Решили спрыгнуть с 16-этажки. Колобок считает: — Раз, два, три. Прыгнул. От земли отскочил и опять на крыше оказался. Жираф считает: — Раз, два, три. Прыгнул и на землю встал. Бегемот считает: — Раз, два, три, песок, глина, уголь, привет шахтерам!
На американской базе в бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофон, записывать разговор умных животных. Один дельфин другому говорит: — Скажи-ка что-нибудь по-русски — вот забегают!
Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". Заспорили. — Может! — Не может! — Может! — Не может. Пойдем бабушку спросим. Прибегают на кухню. — Бабушка, у тебя могут быть дети? — Ну что вы, милые, конечно нет. — Я тебе говорил, что она самец.
Вовочкины родители легли спать. Под дверью стоит Вовочка и подслушивает. — Дорогой, я бы хотела девочку. — Хорошо. Будет девочка. В комнату влетает Вовочка. — А мне саблю, альбом для марок и велосипед!
В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом. Спрашивают его: — Дядя, а что у тебя в животе? — Бомба. Один другому говорит тихо: — Давай взорвем ее. — Опасно, очень короткий фитиль.
В дверь кто-то стучится. Миссис Джонс сняла цепочку и видит маленького мальчика с луком в руках. — Миссис Джонс, Вы не отдадите мне мою стрелу? — Конечно, маленький, где она? — Застряла в Вашей кошке.
Вовочка спрашивает у папы: — Скажи, как я на свет появился? — Да мы с мамой купили тебя в универсаме. Ничего Вовочка не сказал на это. А вечером, когда Вовочка заснул, отец увидел на столе раскрытую тетрадку-дневник, которую вел Вовочка. Последняя запись: "Сегодня говорил с отцом на сексуальную тему. Дуб дубом".
Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и Ева в первые дни своего создания. — А какой из них муж? — спрашивает маленькая девочка своего брата. — А откуда я знаю, — отвечает он, — на них нет никакой одежды.
Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему: — Вовочка, на улице сухо — грязи нет. — А я найду.
Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мать ждет его, бегает вокруг дачи, зовет… Наконец, он появился. — Где ты пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два. — Там, мама, в лесу было так интересно. На поляне голый дядя бегал за голой тетей. — Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди! — Ну, тетя — то, может и сумасшедшая, а вот дядя точно — нет. Это был наш папа.
Первый школьный день. Учительница рассаживает первоклассников за парты. — Олечка! Ты сядешь вместе с Вовочкой! — Я не сяду. — Почему? — У него баба в первом "А".
Молодые супруги первого сентября провожают сына в первый класс. Новая форма, цветы… После уроков встречают сына, он бросает портфель на диван и говорит: — Что же вы меня не предупредили, что эта волынка на десять лет.
Ученик пришел из школы, бабушка его спрашивает: — Ну и чем вы, Петенька, сегодня занимались в школе? — Бабушка, мы на уроке химии делали опыты со взрывчатыми веществами. — А что же у вас завтра будет в школе? — В какой школе, бабушка?!
Мальчики из 3-го "А" пишут девочкам в 3-й "Б": "Приходите сегодня вечером в парк — будем целоваться" Девочки отвечают: "Если только за этим — то пишите в 1-й "А".
В школе учитель спрашивает ученика: — Когда умер Александр Македонский? — Умер? Я даже не знал, что он болел.
— Что значит: королева подарила своему супругу сына? — спросила маленькая Катя учительницу. — Это значит, — отвечает учительница, — что она родила ему сына. Через несколько дней Катя, сияя от радости, прибежала к учительнице. — Мария Петровна, вчера был мой день рождения! — Что тебе подарили? — Тетя Лида родила мне маленькую таксу!
Учитель спрашивает ученика: — Петухов, назови мне двузначное число. — Двадцать семь. — А если переставить цифры наоборот? Сколько получится? — Я не знаю. — Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число. — Тридцать пять. — А если переставить цифры? — Я не знаю. — Рабинович, назови мне… — Шестьдесят шесть и тридцать три! А теперь начинайте ваши фигли-мигли.
Учитель спрашивает ученика: — Скажи мне, Соколов, какое самое благоприятное время для сбора яблок? — Когда собака привязана.