Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним. — Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села. — Ты бы ее согнал. — Не успел. Отец ее веслом убил.
🔁 Сортировать по:
Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его: — Тебя сегодня вызывали? — Да, завтра вызывают тебя.
Мать спрашивает сына: — Что-то я не вижу твоего школьного дневника? — А у меня его Васька взял, чтобы родителей попугать.
— Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь? — Генералом. — Но ведь тогда тебя на войне могут убить. — Кто? — Неприятель. — Тогда я лучше буду неприятелем.
— Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание. — Что значит сокращенное? — Ты, я и директор.
Возле памятника Пушкину стоит почетный караул из двух пионеров. Подходит Вовочка и спрашивает: — Кому памятник? Пионеры отвечают: — Пушкину. — Это который "Муму" написал? — Ты что, дурак? "Муму" Тургенев написал, а это Пушкин. Вовочка задумался, а через некоторое время говорит: — Что-то я вас не пойму. "Муму" Тургенев написал, а памятник Пушкину поставили.
На стройку привели на экскурсию Вовочку и других детей. Экскурсовод раздал им каски. — Дети, наденьте их, а то был такой случай: мальчик с девочкой пошли на стройку, девочка была в каске, а мальчик нет. На голову им упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка засмеялась и убежала. Вовочка воскликнул: — А я знаю эту девочку! Она до сих пор бегает в каске и смеется.
В винно — водочный отдел заходит пионерка. — Тетечка, дайте мне, пожалуйста, девять бутылок портвейна. — А не будет ли тебе тяжело, девочка? — Вот я и думаю, может три здесь выжрать?
На улице. — Дядь, дай закурить. — А волшебное слово? — А в глаз?
После "новогодней елки" в детском саду отец говорит сыну: — Сынок, ты уже большой и должен знать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я. — Да, я знаю, ведь аист — это тоже ты.
— Тетя, скушай эту конфетку. — Спасибо, милый. — Вкусно? — Очень. — Странно, почему тогда и собака, и кошка все время ее выплевывали?
Маленький Сережа нарисовал портрет своего отца. Тот посмотрел рисунок и сказал: — Недурно, очень недурно, но почему ты мне нарисовал зеленые волосы? — А у меня не было лысой краски.
— Мама, купи мне кроссовки! — Какие кроссовки? Ты еще коньки не износил!
Вовочка пишет сочинение на тему "Весна": "Солнце, снег начинает таять. Волки трахаются". Учительница: — Вовочка, это неудобно. — Конечно, ноги ведь разъезжаются.
Абсолютно лысая девочка с огромным бантом на голове идет по улице. — Девочка! Как у тебя бант держится? — А как прибили, так и держится.
Маленький Эраст приходит в школу с плохо приготовленными уроками. Учительница спрашивает: — В чем дело? — Да у меня постоянно ссорятся отец с мамой. — Мать я твою видела, — говорит учительница. — А кто твой отец? — Вот как раз из — за этого они и ссорятся.
Учительница, которая вела в младших классах уроки богословия, спрашивает: — Что это за маленькое создание в коричневой шубке и с длинным пушистым хвостом прыгает с ветки на ветку и собирает орешки? Маленький Оскар поднял руку и ответил: — С обычной точки зрения это должна быть белка, но поскольку об этом спрашиваете именно Вы, то стало быть это Иисус Христос.
Мама (шепотом): — Томми, твой дедушка очень болен. Скажи ему что-нибудь ободряющее. Томми: — Дедушка! Ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
Гости сели за стол. Хозяйка в последний раз окинула взглядом сервировку стола и заметила маленькую оплошность. — Катя, — спросила она дочку. — Почему ты Ивану Ивановичу не положила ни ножа, ни вилки? — А папа сказал, что он ест, как лошадь.
Вовочка спрашивает доктора: — Дядя доктор! А шестилетняя девочка может забеременеть? — Нет! — Шантажистка!
— Мама! А почему ребята меня головастиком дразнят? — Не обращай на них внимания. Сходи лучше за картошкой. Да ведро не бери, в твою панамку три ведра влезет.
На небольшом холме, за которым разместилась деревня, стоит парнишка, с явным удовольствием наблюдая за оранжевым светом, освещающим долину. Прохожий останавливается и говорит: — Как приятно видеть маленького мальчика, который любуется природой. Ты часто приходишь сюда, чтобы посмотреть на заход солнца? — Это вовсе не заход солнца — это горит наша школа.
Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей. Только Вовочка всех растолкал и сразу плюхнулся на свое место. Учительница строго: — Вовочка! Выйди из класса и зайди нормально, как твой папа домой приходит! Вовочка покинул класс и прикрыл за собой дверь. Вдруг дверь с треском распахивается от удара Вовочкиной ноги: — Ну что, суки, не ждали?
Вовочка приходит из школы и радостно сообщает: — Хотите я вам слово из трех букв напишу? Мать дает ему пощечину, бабушка подзатыльник. Вовочка в слезах. Приходит отец и спрашивает: — В чем дело? Вовочка объясняет, что хотел написать слово "МИР". Отец дает матери пощечину: — А ты что имела в виду? Вовочка: — И бабушке дай. Пускай об этом не думает.
— Мама! — испуганно говорит Вовочка матери, глядя в окно. — Вон идет папа. Что мы ему сначала покажем, твое новое платье или мой дневник?
Джонни явился из школы в изодранном костюме. — Что с тобой случилось? — строго спросил папа. — Я подрался с Чарли. — Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм. — Это что! — гордо сказал Джонни. — Посмотрел бы ты на Чарли. Его папе надо покупать нового ребенка.
Учительница спрашивает: — Дети! Расскажите, как вы помогали фронту? Настя: — Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша: — А я была медсестрой. Учительница: — Молодцы! Вовочка: — А я подносил солдатам снаряды. Учительница: — Вовочка! Ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили? — О да! Мне сказали: "Зер гут, Вольдемар!"
Таксист взял пассажиров: женщину с ребенком. Вот едут, и ребенок разговаривает сам с собой: — Вот, если б мой папа был слон, мама слонихой, я бы был слоненком; вот если бы мой папа был волк, мама волчихой, я бы был волчонком, и т. д. и т. п. Водитель уже изнемогает и спрашивает: — Слушай! А если бы твой папа был осел, а мама козлихой, кем бы ты был? — Таксистом.
— Мальчик! Твоя мама дома? — Нет. — А папа? — Нет. Тоже спрятался.
Вовочка пришел домой с одноклассником и сказал: — Посмотри, мама, — это Миша. Он необыкновенный мальчик. — Чем же он такой необыкновенный? — Он учится еще хуже, чем я.
Вовочку выгнали с урока. Мимо проходит директор. — Что, Вовочка, опять выгнали? — Да, — вздыхает Вовочка. — А где твой папа работает? — В ЦК. — Ты, Вовочка, иди домой, я с Марьей Ивановной поговорю. Вовочка приходит домой веселый. Отец с вопросом: — Ты что такой веселый? — Опять твоя центральная котельная выручила.
Один мужик вышел из тюрьмы и устроился работать воспитателем в детский сад. Приятель его по камере пришел посмотреть, как он работает. Видит: посреди двора тот сидит на стуле, а дети ходят по кругу, заложив руки за спину. — Иванов! Опять описался?! — Обижаешь, начальник, зачем мокрое дело шьешь?
Вовочка после уроков приходит домой и застает мать в слезах. — Не плачь, мамочка, я сегодня по истории пятерку получил! Мать продолжает плакать. — Мамочка, и по географии мне пятерку поставили! Мать продолжает плакать. Вовочка утешает ее: — Мама, почему ты так плачешь? — У нас в семье большое горе… Саша вчера стрелял в царя!..
Пьяницы делятся: 1. Малопыощие — которые пьют и им все мало; 2. Застенчивые — которые пьют, а домой идут, держась за стенку; 3. Выносливые на три категории: которые пьют, а потом их выносят.
На улице пьяный спрашивает прохожих: — Граждане, где здесь противоположная сторона? Ему показывают. — Совсем обалдели. А там говорят, что здесь.
В ресторане. — Официант, три бутылки водки. — Слушаюсь-с, что будем кушать? — Ее и будем кушать.
Пьяный проснулся, лежит на земле. Спрашивает прохожего: — А где я лллежу? — У Красных ворот. — Закрой их, а то мне в зад дует.
Муж говорит жене: — Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди. — А как я узнаю, когда ты захочешь? — Ты меня только разбуди…
Мальчик приходит из школы: — Пап, я четверку принес! — Поставь в холодильник.
Приходит муж домой после выпивки, а жена ему: — Выбирай: или я, или водка! Муж почесал затылок: — И много водки?