На полном ходу несшийся автомобиль сбивает качка.
Собралась толпа. Подходит другой качок:
– Что тут произошло?
Упавший качок встал, отряхнулся и говорит:
– Не знаю. Сам только что подошел.
🔁 Сортировать по:
Вновь появились сообщения о том, что Анна Курникова собирается вернуться в теннис. В ближайшее время она проведет несколько показательных матчей.
Что именно будет показывать Курникова, не уточняется.
Комментатор футбольного матча:
– Мяч на правой стороне поля. На левой! На правой… на левой, на правой!
А! Так это это теннис!
– Я две недели назад в Фитнес-центр записался. Смотри, как мышцы уже играют!
– Во что там они у тебя играют – в прятки?
– А у нас в зале присутствует легендарный бодибилдер Александр Невский!
– Почему это он «легендарный»?
– Потому что по легенде он бодибилдер.
– Я когда смотрю теннис с Марией Шараповой, всегда кричу вместе с ней.
– Болеете, наверное, за нее?
– Нет, просто приятно постонать вместе с такой красивой и стройной девушкой.
Профессиональный пловец Альберт, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 20 секунд, но по привычке нырнул, оттолкнулся от нее ногами и поплыл обратно.
Соревнования по плаванию. К тренеру подходит старая бабка, просит допустить, тот офигевает, но выделяет ей дорожку.
Бабка побивает мировой рекорд.
Тренер:
– Как?
Бабка:
– Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала… В Венеции…
– Абрам, ты играешь в теннис?
– Нет.
– А твой брат Мойша?
– Да.
– Что да?
– Тоже нет.
Эфиопские пловцы приезжают на Олимпиаду попить воды.
Журналист берет интервью у чемпиона по плаванью:
– Скажите, где вы так научились плавать?
– Как где? – удивился чемпион. – В воде разумеется.
Роскомспорт доволен успехами, достигнутыми в теннисе и борьбе. Следующим президентом России спортивный комитет просит избрать футболиста.
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющиеся Гребибля и Гребубля.
На курорте:
– Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
– Ой, а я плавать не умею!
– А мы и не будем!
Русский спасатель на пляже не замечает тонущего грузина…
Грузин из последних сил кричит:
– Э… паслущай, друг!.. Паслэдний раз купаюсь, обидно, да…
На чемпионате мира по плаванию в Папуа-Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.
– Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
– Конечно, у нас как раз одна утонула!
Все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.
Посетительница бассейна кокетливо спрашивает сурового инструктора:
– Скажите, я хорошо плаваю?..
– Вы слишком высокого мнения о себе. Вы просто не тонете…
– Эй, ты, в синей шапочке, кончай в бассейн мочиться!
– Hy так все в бассейн мочатся…
– Но не с трамплина…
– Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
– А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
– Вот, вот. А завтра и вас не будет.
Вчера наш российский спортсмен по плаванию быстрее всех заплыл… жиром.
Командир подводной лодки устроил соревнование по плаванию. Все плывут кролем, а Иванов на спине.
– Иванов, ты почему на спине плывешь?
– Настоящий подводник должен плыть перископом вверх.
В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
Команда пловцов возвращается с международных соревнований. В аэропорту тренер дает интервью журналистам:
– Да, мы не получили ни одной медали, но, с другой стороны, следует отметить, что никто из нашей команды не утонул.
Мужчина в бассейне, на сеансе, плавает в лопатках. Женщина проплывает мимо тренера и с возмущением говорит:
– Это же надо, мужик нацепил на руки шлепки и плавает. Боится, украдут, что ли…
На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров!
Пенсия не конец
– Проститутка. Наркоман. Проститутка…
– Бабушка, идите к себе во двор. Мы же вас просили больше не сидеть возле реабилитационного центра.
Сидят две старые бабки на лавочке и разговаривают.
Одна другой говорит:
– Слушай, подруга, сколько разговариваю с тобой, не могу вспомнить твое имя.
Вторая отвечает, немного подумав:
– А тебе срочно?
Трое стариков вели беседу о том, как лучше всего уйти в мир иной.
Первый из них, 70-летний, заметил, что предпочел бы мгновенную смерть, например, в автокатастрофе. Другой, 80-летний, был за авиакатастрофу.
– Э, братцы, у меня идея получше, – прервал их третий, 90-летний. – Я бы предпочел погибнуть от пули мужа-рогоносца…
Внук подходит к деду, курящему на лавке:
– Дедушка, ну когда же ты бросишь курить?
– Не переживай, тебе об этом сообщат.
В тамбуре электрички едет группа футбольных фанатов. У всех шарфы, черные куртки, военные штаны защитного цвета. Все коротко стриженные.
Болтают, естественно, о футболе. В тамбур протискивается старушка божий одуванчик и, чтобы как-то влиться в коллектив, поддержать беседу, спрашивает:
– Что, ребята, на елку едете?
Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
– Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
– А что за ресторан?
– Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
– Тюльпан?
– Нет.
– Георгин?
– Тоже нет.
– Роза?
– Точно, роза.
(В сторону кухни):
– Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
– Мужик, налей две текилы!
– Текилы нет. Есть топленое молочко, как вы любите.
– Че?
– Мне звонила ваша бабушка.
– Что такое старость?
– Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.
– Я смотрю, ты с телкой какой-то мутишь. Отжарил уже? Это с ней ты в инстаграме селфи запостил? Неслабая телка!
– Бабушка, ну отстань.
70-летняя женщина проходит медосмотр.
Врач ей говорит:
– В целом все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам активизировать вашу половую жизнь. Три раза в неделю – это было бы идеально.
– Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет:
– Я считаю, что для здоровья вашей жены нужно, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Мужик невозмутимо:
– По каким дням?
– Ну, я не знаю… Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
– Суббота нет, не подойдет.
– Почему не подойдет?
– По субботам к вам тут народу столько – полдня просидишь.
Позвал перед смертью старик своих трех сыновей. Взял веник и переломал у них на глазах все прутики из него. Потом спрашивает:
– Ну, поняли?
– Не-ет, – отвечают сыновья.
– Обломалось у вас наследство, сынки!
Пожилые люди пришли в закусочную и стали аккуратно делить пополам бургер и картофель фри.
Продавец удивился и предложил жене отдельную порцию.
– Все в порядке. – сказал муж. – Мы всегда всем делимся.
Прошло несколько минут, но жена к еде так и не притронулась.
– Мне и правда хотелось бы принести вашей супруге отдельную порцию, – повторил продавец.
– Она поест, – заверил его муж. – Мы ведь привыкли делиться.
Продавец, не удовлетворенный ответом, сам обратился к жене:
– Почему вы не едите?
Женщина прошамкала:
– Я жду жубы!
97-летний старик приходит в страховую компанию и обращается к сотруднику:
– Здравствуйте. Я хочу застраховать свою жизнь.
Сотрудник удивленно спрашивает:
– Простите, я правильно понял, что вы решили застраховать жизнь?
– Да, сынок. Понимаешь ли, я собираюсь ехать в Европу вместе с отцом.
Еще более удивленный, сотрудник спрашивает:
– Прошу прощения за любопытство, а сколько лет вашему отцу?
– 127.
– 127?? И что же вы собираетесь делать в Европе?
– Едем туда на свадьбу к моему деду. Ошеломленный страховщик спрашивает:
– И сколько же лет тогда вашему деду?
– Ему уже 150.
– Да ладно? Ваш дед в таком-то возрасте решил жениться?
– Да какое там решил, родители его заставили.
Дед с бабкой условились, что если кому захочется, то говорить: «У меня туз», а если не хочется, то «У меня шестерка».
Легли спать, дед и говорит:
– Бабка, у меня туз…
– А у меня шестерка, – отвечает бабка.
Дед обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время бабка:
– Дед, а у меня туз…
– А у меня шестерка, – отвечает дед.
Бабка откидывает одеяло и кричит:
– Так у тебя же туз!
Дед:
– И что это за привычка такая – в чужие карты подглядывать?!
Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику.
Дед говорит:
– Сынок, мы с бабкой столько лет уже живем, а никогда не летали. Покатай, а!
Летчик отвечает:
– Хорошо, покатаю. Но с одним условием. Если закричишь от страха – платишь мне 100 баксов, идет?
– Идет, – согласился старый.
Взлетели. Летчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое, но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старого:
– Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
– Был.
– Какой?
– Когда бабка выпала…
– Доктор, почему у моей дамы после секса трясутся ноги?
– Дедушка, у вашей бабушки «паркинсон»!
Корреспонденты берут интервью у долгожителя. Его спрашивают, почему он прожил уже 100 лет и до сих пор себя хорошо чувствует.
– Я уже 10 лет как отказался от секса.
– Почему?
– Я люблю опытных женщин, и все мои любимые были старше меня. Сейчас, увы, нет выбора.
За рулем глуховатая старушенция, на сиденье рядом ее муж, слышит получше. Их останавливает полицейский.
– Вы превысили скорость.
– Что он сказал?
– Ты превысила скорость.
– Ваши права.
– Что он сказал?
– Дай ему свои права.
Полицейский открывает права.
– А, да вы из N-ска? Был я там, был… И имел там самый отвратительный секс в своей жизни!
Старушенция:
– Что он сказал?
Муж:
– Сказал, что он тебя знает!