Внук спрашивает у деда:
– Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
– Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
🔁 Сортировать по:
– Мой дед всю войну пулеметчиком воевал. Четыре года бил фашистов из пулемета.
– А как он относится к сегодняшней Государственной Думе, что говорит?
– Сталинские времена научили деда быть осторожным в своих высказываниях. Так что о Думе он говорит исключительно хорошие и добрые слова, только пальцами все время как бы на курок давит.
Бабушки на завалинке в деревне:
– Макаровна, расскажи, что в стране делается, что по телевизору показывают?
– Модернизацию объявили по всей стране, через инновации с привлечением инвестиций с применением нанотехнологий.
– Ой, ведь совсем нам это не понять, а как попроще-то сказать?
– Воруют и воровать еще больше будут. А еще искоренять коррупцию решили. Так что теперь без взятки, наверное, вообще никуда.
– Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
– И чего?
– Ничего, за молоком пошла… В Вологду!
Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
– Ну, вы даете!!! – сказал врач.
– Надо всегда держать мотор рабочим! – гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
Ну, дедуля, ты могешь!!! – удивился врач.
– Мотор надо держать рабочим!!! – гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
– Эй, дедуля, смени масло – черненький родился!!!
Два пенсионера рассказывают о своих внуках.
– Мой недавно из армии пришел. Служил в стройбате. Молодец! Крышу мне починил, забор поставил новый, окна поменял, обои поклеил, стены отштукатурил.
– А мой служил в ВДВ. Научился головой разбивать бутылки.
– И что?
– Как что? Лишил меня основного источника дохода!
– Что случилось с вашим дедом?
– Спиртное довело его до могилы.
– Белая горячка доконала?
– Нет, взорвался самогонный аппарат.
Пожилая американская леди посвятила всю свою жизнь посещению тюрем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем: «Дорогой номер 322515, в следующий четверг я смогу навестить вас. Теперь, когда мы уже знакомы какое-то время, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково – 322…»
Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать.
– По-моему, – сказала она, – в моем стенном шкафу сидит вор.
– Почему ты так думаешь?
– Я слышала там ночью какую-то возню.
– Что же ты сразу меня не вызвала?
– Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила шкаф гвоздями и пошла спать.
86-летняя женщина пошла на свидание с мужчиной 95-лет от роду. Когда она возвратилась домой, дочь спросила ее:
– Мамочка, как прошло свидание? По-моему, ты несколько взволнована.
– Ты знаешь, я ударила его по щеке несколько раз.
– Он приставал к тебе?
– Нет. Мне показалось, что он умер.
Приходит бабка в военкомат.
– Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
– А вы партизанили?
– Сама-то нет, а партизан снабжала – носила им сало, хлеб, молоко…
– Да, без жратвы не повоюешь…
– А как же! Они мне все «данке, данке».
– Так то ж были немцы!
– Немцы, немцы. Но из ГДР.
– Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
– Чего?
– Дай 5 рублей!
– Чего?
– Дай 10 рублей!
– Ты ж 5 просил!?
Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит:
– Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Вторая:
– Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Третья:
– Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые. И старше-то я вас – 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Люди в белых халатах
На приеме у терапевта:
– Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
– По правде говоря, волшебник – аптекарь. Я вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.
– Скажите, а как пишется слово «хирург», через Е или через И?
– Ну, если хороший, то через И.
– Доктор, правда ли, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
– Скорее его жены…
На приеме у врача:
– Пьете?
– Нет.
– Курите?
– Нет.
– Как с женщинами?
– Избегаю.
– Так что же вы пришли?
– Вру много.
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
– Здравствуйте. Я должен вас огорчить.
– Что такое?
– Дело в том, что по результатам ваших обследований у вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай…
– Что вы говорите!!! Не может быть! Ну вы хоть будете меня лечить?!
– Да, конечно, конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили вам блинную диету!
– А это хоть как поможет мне?
– Ну… Насчет поможет или нет, я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь.
– Что со мной произошло? – пробормотал человек, приходя в сознание после операции.
– Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.
– Значит я в больнице?
– Ммм… Да, большей частью.
Встречаются два врача. Начинают говорить о жизни, вспоминать разные случаи из своей практики:
– У меня случай был, – говорит один, – пациент по всем прогнозам еще лет 10 назад умереть должен был, а до сих пор жив!!
– Да, – отвечает другой, – если человек хочет жить – медицина тут бессильна.
Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование.
Лег в больницу. Обследовался. Через неделю – консилиум. У врачей лица суровые.
Профессор:
– Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое.
Мужик:
– Да вы че?! У меня же именно с легкими всегда все было о'кей.
Профессор:
– Надо удалить, чтобы печень поместилась.
У хирурга:
– Сестра, что у нас сегодня?
– Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый – муж, отказавшийся мыть посуду.
Заходит к доктору на прием в стельку пьяный больной.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
– О, еще один любитель выпить.
– Обижаете, доктор. Профессионал!
У короля и королевы воров родился ребенок. Все в порядке – здоров, но не разжимает кулачок. Позвали доктора. Тот смотрел, смотрел, а потом говорит:
– Дайте золотую цепочку.
Дали. Он ей помахал перед глазами новорожденного, а тот ее цап, а в это время у него из руки что-то выпало. Поднимают, смотрят, а жена и говорит:
– Так это же кольцо моей акушерки.
Приходит пациент к терапевту:
– Доктор, помогите мне, я себя очень плохо чувствую…
– А что с вами?
– Да грибов каких-то наелся.
– Каких?
– Не знаю, я не разглядел.
– Ну так вам не ко мне, вам к окулисту…
– Доктор, мы теряем больного! Что делать?
– Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и вернется.
Главная медсестра сопровождала группу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:
– А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы…
Больной – врачу:
– Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!
– Проблемы со слухом – это в соседнем кабинете!
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
– Так… Остров, на котором родился Наполеон…
Обращается к пациенту:
– Слышь, придурок, ты где родился-то?..
Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
– Пьете?
Больной оживленно:
– А есть?
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
– Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
– Тяжелейший – у клиента денег куры не клюют, а все зубы здоровые…
В медицинском институте:
– Профессор, нам бы зачет поставить… Вот конфеты.
– Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на торт с вином тянет.
Больной бежит по коридору больницы и кричит во всю глотку. Навстречу медсестра:
– Больной, что вы так кричите?
– Да тут меня должны были на операцию по удалению аппендикса положить, а другая медсестра говорит: «Да не волнуйтесь вы так, операция очень простая, все будет нормально!»
– Ну и что? Она просто хотела вас успокоить!
– Так она это не мне сказала, а хирургу!
– Каково состояние больного?
– Два миллиона долларов.
– Ну, тогда начнем операцию.
Муж вызывает доктора к заболевшей жене. Является отлично одетый доктор с новеньким сверкающим чемоданчиком, уходят с женой в комнату и закрывают за собой дверь. Проходят долгие 15 минут, муж уже начинает волноваться. Наконец появляется доктор:
– У вас отвертка есть?
– Есть.
Берет отвертку и уходит в комнату. Через некоторое время выходит опять:
– У вас пассатижи есть?
– Вот, возьмите.
Не на шутку перепуганный муж не находит себе места. Доктор выходит опять:
– У вас долото и молоток есть?
– Доктор, что у моей жены?
– Пока не знаю, у меня чемоданчик не открывается.
Пациент приходит к врачу. Врач:
– Вы когда последний раз у меня были? Пациент:
– Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось, и назначили лечение.
Врач:
– По всей видимости, я неправильное лечение назначил.
– Вас уже оперировали? – спросил врач.
– Да.
– Ну и как?
– Три тысячи долларов.
– Я имею в виду, что у вас было?
– Только одна тысяча.
– Вы опять не поняли! Я спрашиваю – на что жалуетесь?
– Плата слишком высокая.
– О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.
– Это не кардиограмма – это врач рецепт выписал.
Врач-диетолог – больному:
– Какой у вас вес?
– Сейчас 116 кг, а максимальный был 122 кг.
– А минимальный?
– 3 кг 600 г.
В платной кардиологической клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли еще раз. Так бы и продолжалось все это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.
Доктор – пациенту:
– У меня две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
– С плохой.
– Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.
– Какая же хорошая?
– А больную можно вылечить.
– Вы даже не представляете, как вовремя ко мне пришли!
– Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
– Еще один день – и вы бы выздоровели сами.
В больнице звонит телефон:
– Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
– Минуточку, – отвечает дежурная медсестра, – я посмотрю в его карточке… Вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
– И когда его выпишут из больницы?
– В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
– Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой больнице никто ничего не говорит!
Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Дошли до места, выпили. Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь:
– Утка! Или не утка… По-моему, не утка. А может быть, утка… А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя вполне возможно, что и не утка… Утка или не утка?.. Черт ее знает!
Пока он так рассуждал, утка улетела. Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр:
– Утка! Точно, утка!.. Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?..
И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается… Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург – патологоанатому:
– Слышишь, док, сходи посмотри, утка там была или что?!
Объявление в самолете:
– Если среди пассажиров есть врач-анестезиолог, подойдите, пожалуйста, к креслу номер 39!
Встает мужик, подходит к 39-му креслу. Там сидит другой мужик и читает журнал.
– Здравствуйте, я анестезиолог.
– А я хирург. Коллега, поправьте свет, пожалуйста.
– Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? – говорит врач медсестре.
– Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5,2 литра.
Врач говорит пациенту:
– Вас надо немедленно оперировать!
– Нет! Лучше я умру, чем лягу на операцию!
– Так одно другому не мешает.
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
– Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
– Да? И что же это за интересный случай?
– Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
Врач – пациенту:
– Молодой человек, высуньте язык и скажите «А-а-а-а».
Тот высовывает язык, сантиметров двадцать. Врач с интересом:
– А-а-а-а!