Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано – первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей.
– Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
– А дальше?
– А дальше все – вилка из розетки вылетает.
– Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
– А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров – и так доедем.
🔁 Сортировать по:
Ночью патруль ГАИ останавливает подвыпившего мужика:
– И куда это мы так спешим?
– На лекцию!
– Кто же в такой час лекции читает?
– МОЯ ЖЕНА!
Телефонный разговор:
– Дедуль, там на шоссе большая пробка?
– Не знаю… я там первый.
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
– Девятнадцать женщин…
Пауза.
– Из них восемнадцать блондинок…
Пауза.
– Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…
Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию… Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту:
– Вам придется нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я.
Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации:
– Сэр, я арестовал важную персону…
– Кто это, мэр Нью-Йорка?
– Нет сэр, это круче…
– Не говори мне, что это губернатор штата…
– Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!
В одном перуанском поселке прокладывают автотрассу. Один человек уже долгое время сидит и наблюдает за работой. Тут к нему подходит инженер и говорит:
– Здравствуйте, я Джордж Фрэнк Стивен, инженер, руководящий строительством этой дороги.
– Здравствуйте, а я Федерико Диас из соседнего поселка.
– Я вижу, вы никогда не видели, как строят современные автотрассы. Вот скажите мне, как строят дороги в вашем поселке?
– Ну, у нас в поселке, если нужно построить дорогу, мы пускаем старого осла, и он прокладывает самый короткий и при этом самый безопасный путь. Вот по этому пути мы и строим дорогу.
– А если вдруг ни у кого нет осла?
– Тогда вызываем инженера!
В Одессе гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
– А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
– Ой, я вас умоляю, можно подумать, шо вы этому не рады!?
Вез как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара градусов под сорок. Случилось это у гаишного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
– Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь!
Гаишник:
– Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, придирается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т. п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й «мерин», где сидят два чисто конкретных бандюка. Гаишник:
– Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки:
– Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый «мерин» с теми же бандюками. На заднем сиденье сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту компанию:
Бандюки:
– Спокуха, командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
Украина. Автобусная остановка. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
– Доде па?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий француз в ее жизни!!! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины, колхозные жлобы со своими хоккеями, рыбалками, жигулями, яками-40 и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!
– Пардон мсье! Кес ке се?
– Автобус, кажу, до депа йде?!
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
– Почему одна фара не горит?
– Новая модель – «Лада-Кутузов»…
Таксист подвозит взрослого состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
– Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
– Ну, так у него папа – миллионер, а я – сирота.
Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться:
– Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
– Но я не слышал свистка!
– Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!!!
Гаишник останавливает водителя, нарушившего ПДД:
– Лейтенант Сидоров, ваши документы.
– Пожалуйста.
– Нарушаем?
– Ну…
– Наша дисконтная карта есть?
Гаишник:
– А ну-ка, откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!
– Не мой!
– А чей?
– Мишки Калашникова!
Гаишник останавливает «Жигули» с явным намерением пополнить свой карман. После недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит довольнее другой, расстаются. На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:
– Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос?
– ???
– Можно ли назвать автоинспектора козлом?
– Нет, конечно. Он ведь лицо государственное.
– А могу я сказать козлу «Товарищ сержант»?
– Законом это не запрещено.
– Ну, тогда до свидания, товарищ сержант.
Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
– Пили?
– Нет!
– А почему? Случилось шо-нибудь?!
Инспектор ГАИ у врача:
– А шо, доктор, может, можно как-нибудь без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?
Сидят гаишники, разгадывают кроссворд:
– Ночной наряд, начинается на букву «П».
– Патруль?
– Не подходит.
– Пост?
– Не подходит.
– Пикет?
– Не подходит.
– Посмотри на последней странице…
– Хм… «Пижама»!
Сдает мужик экзамен в ГИБДД. Его спрашивают:
– Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
– Ну, как какой – это скотина на дороге!
– Ну, и где он устанавливается?
– Ну, как где: сто-двести метров от поста ГИБДД…
Индия. Вдоль дороги бредет странник. Рядом тормозит машина:
– Это дорога на Дели?
– Не знаю, – отвечает странник.
– Так, может, дорога на Агру?
– Не знаю.
– Ты дурак? Не знаешь, куда идешь?
– Может, и дурак. Зато не заблудился.
Чета пенсионеров, проезжая на собственном авто мимо придорожного ресторана, останавливается пообедать там. Пообедав, они отправляются дальше. Когда они проехали около 40 км, старушка вдруг обнаруживает, что забыла очки на столе ресторана, и говорит об этом деду. Тот с большой неохотой разворачивается и всю обратную дорогу ругается, кричит на супругу, упрекает ее в рассеянности, распаляясь все больше и больше. Наконец, они вновь подъезжают к ресторану, старушка выходит, и, когда ей остается сделать пару шагов до двери ресторана, дед кричит ей вслед:
– Слышишь? Раз уж ты здесь, захвати тогда заодно мою шляпу и кредитку.
В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко:
– А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?
– Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?
Воткнулись на перекрестке 600-й мерседес и «копейка». Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из «копейки» точно такой же вылезает. Водила 600-го мерседеса:
– Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
– Это ты попал!
Звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин:
– Я тебе достал новую за час?
– Ну да…
– А теперь ты мне новую «копейку»! За час! Время пошло!
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
– ГАВ!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
– Не боись, – и, показывая на ремень безопасности, – видишь, я привязанный.
Механик в автомастерской говорит заказчику:
– Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
– Очень возможно, – соглашается тот. – На том перекрестке нас трое столкнулось.
– Сержант Петров! Откройте свой бумажник!
– Может, багажник?
– Ах да, точно, всегда опережаю события!
– Машину купил, но не едет чего-то, зараза!
– За сколько купил?
– За 18 тысяч.
– Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет…
Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает:
– Продаешь, что ли?
– Нет – жена права получила!
Бабуля старенькая такая у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:
– Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
– Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится…
– Зеленый… На зеленый я и сама могу!
Эвакуатор «ворует» припаркованную в неположенном месте машину, и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает:
– Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать?
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
– Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
– А вам нет, я адвокат!
Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:
– Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
Продавец:
– Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную. После операции досталась, как сувенир на память.
– Ну давайте хоть в утку! А то мы никак до заправки не доедем.
Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки. Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:
– О-о-о, сестры, мне бы вашу веру!!!
Бывший официант устроился на работу инспектором ГИБДД. Спустя месяц его спрашивают, как ему новая работа. Он отвечает:
– Что мне нравится, так это то, что клиент всегда не прав…
В вагоне электрички контролеры пассажиру:
– Ваш проездной на февраль, а уже март – оплачивайте проезд!
– Ну вы, ребята, даете, – возмущается мужик, – проездной у меня на февраль, а вы пришли проверять в середине марта, вы бы еще, блин, в мае приперлись!
На светофоре в огромный джип с тонированными стеклами врезается «Запорожец». Из «Запорожца» выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому стеклу джипа и готовится извиняться. Минуты проходят – тишина. Ну, мужичок подходит вплотную и стучится в окошко сначала тихонько, потом сильнее, еще сильнее… Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда слышится тихий голос:
– Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.
Гаишник тормозит блондинку на розовой «Мазде» при выезде из Лефортовского тоннеля:
– Почему не включили свет?
– Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается…
Милицейская волна:
– 285-й или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом «Долой домогательства преподов»! – Я сказал: 285-й!! Остальные 20 машин – вернуться в районы планового патрулирования!
Едет грузовик, его останавливает ГИБДД:
– Слышь, мужик, ты что – нарываешься? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
– Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: «Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!»
– Любимая, ты где?
– Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай, я не знаю, куда ехать!
– Съезжай с рельсов и включи навигатор!
– Не включу! Я с ним поругалась!
– Сержант Петренко. Молодой человек, вы нетрезвый!
– Почему это я нетрезвый – вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности…
– Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!
– Давайте разбираться. Аптечка есть? Техпаспорт есть? Ремень есть? Даже ручник вот есть. Че это я нетрезвый?!
– Машина где?!