Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят – вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
– Мужик, ты как?
– Да ничего…
– А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
– Ребята, не знаю, ей-богу… Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю…
🔁 Сортировать по:
ГАИ останавливает машину. За рулем Рабинович.
– Вы превысили скорость.
– Какой же русский не любит быстрой езды?
– Ваши права.
– Какие права у бедного еврея?
– Откуда у вас канарейка?
– Специально летал на Канарские острова и привез оттуда.
– Да в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
– Возможно, но вы когда-нибудь пробовали там где-нибудь припарковаться!?
В час пик в автобусе едут две подруги.
– Ты знаешь, кажется, у меня скоро будет ребенок, – говорит одна.
– Да? От кого?
– Не знаю еще – не могу обернуться…
– А ты знаешь, почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
– Нет, а почему?
– Ну они же, как дети малые, – могут внезапно на дорогу выбежать!
– Месье, вы едете в скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Придется доплатить.
– А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.
Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями и постоянно толкает мужика.
– Женщина, вы почему постоянно толкаетесь?!
– Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!
Встречаются два друга, один другого спрашивает:
– Ванька, говорят, ты вчера в аварию попал?
– Да было дело, в кювет улетел…
– Как это случилось?
– Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит – полуголая, так моя дура взяла мне и глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел…
В Эстонии русский турист на трассе останавливает машину:
– До Таллинна далеко?
Эстонец:
– Недалеко…
– Подвезете?
– Садитесь, пожалуйста.
Едут они час, два, три…
– Скажите, а до Таллинна еще далеко?
– Теперь далеко!
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка, и периодически из него на дорогу выпадали 20-долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ее:
– Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
– Черт! – сказала маленькая старая леди. – Пойду-ка я обратно да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
– Не так быстро, – сказал полицейский, – откуда у Вас эти деньги? Украли?
– О, нет, – сказала маленькая старая леди, – понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в розовые кусты, я говорю: «20 баксов или отрежу!».
– Хм! Хорошая идея! – засмеялся полицейский. – Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
– Понимаете, – сказала маленькая старая леди, – не все платят…
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
– Вы не на машине?
– Нет.
– Жаль.
Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит – в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника.
Тот, обалдевая:
– Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!
– Ой, сынок, не знаю, не знаю. В прошлом годе ты тут такой худой стоял, а теперь вот, слава Богу, откормился…
В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день, тормозит дедушку, едущего на ишаке.
– Так, отец, почему превышаем?
– Да как же я на ишаке превысить могу?!
– А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные – это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
– Ишак, прости дорогой, за то, что я тебя палкой бил… Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!
Стоят на посту два горячих эстонских гайца. Старшому, Янису, слегка приспичило:
– Я пойт-ту-у-у, от-той-ду. Ты тут-т пока пок-караул-л-ль.
Отходит в кусты, младший с радаром целится в машины. Тут мимо пролетает иномарка на бешеной скорости. Младший, увидев показания радара, кричит:
– Я-анис, он превы-ы-сил скорост-ть! Что-о де-е-л-ла-ать?
– Что-о же т-ты ст-тои-и-тттттт, ст-треля-ай!
БАХ, БА-БАХ!
– Т-та не в меня-я ст-треляй. По к-кол-ле-есам ст-треляай!
БАХ, БА-БАХ!
– Т-та не п-по на-а-ат им кол-ле-есам!
Парень везет девушку домой. Не доезжая до города, он останавливает машину и начинает шарить по карманам:
– Блин! Я забыл документы дома. А впереди пост ГИБДД. Да еще в багажнике наркотики…
Девушка:
– Не бойся, мой папа – начальник ОВД! Поехали!
Подъезжают к посту, инспектор тормозит машину. Девушка достает телефон и говорит:
– Да не волнуйся ты так! Сейчас папе позвоню! Максимум пару лет получишь!
На въезде в Крым патруль ГАИ останавливает «Bentley».
Инспектор подходит к водителю и просит предъявить документы, тот показывает. Инспектор ГАИ:
– Да вы шо? Неужели тот самый Дмитрий Киселев?
Водитель:
– Да, тот самый! А почему вы не представляетесь?
Инспектор, улыбаясь:
– Штандартенфюрер ГАИ, старшина Петренко!
Стоят на посту два гаишника, никого нету, и вдруг видят – телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
– Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
– Посмотрите в бардачке…
Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник:
– Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник:
– Мне кажется, вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышит. Все нормально.
Гаишник:
– А страховочка у вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник:
– А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего – нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
– Ну че, мент, обосрался?
Гаишник радостно:
– А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик:
– Вот ее справка из психбольницы.
Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает.
Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
– Чего на руки-то глядит?
Переводчик:
– Он в Германии купил «Жигули», вот и смотрит: может, у вас что с руками не так.
Гаишник отчитывает водителя:
– Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю «Мерседес», но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!
Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
– Ты только глянь – он трет наши комменты!
Мужик садится в такси и говорит:
– Мне на базар за цветами, а потом на вокзал.
Водитель:
– Нет базара, начальник!
Мужик:
– Ну, тогда прямо на вокзал!
– Ты говоришь, что я красивый?
– Да, красивый.
– А так красивый?
– И так красивый.
– А вот здесь, отойду, здесь красивый?
– И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
Муж:
– Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена:
– Ну представила, и?
Муж:
– Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена:
– И зачем мне такая машина?! Стой!.. Ты на что намекаешь?!
– Вы когда-нибудь ездили пьяным за рулем?
– Да вроде нет…
– Почему вроде?!
– Ну если и ездил, то в таком состоянии, что не помню!
– Ты в курсе, что на новой «Ладе-Приоре» со следующего года будут четыре педали?
– А четвертая-то зачем?
Чтобы подушку безопасности подкачивать.
В кавказской автошколе идут экзамены:
– Слушай, ты едешь на машине, видишь – на дороге слева молодой девушка идет, справа – старый девушка. Кого давить будишь?
– Старый.
– Вай! Дурак! Тормоз давить надо!
Один мужик говорит другому:
– А я вчера себе китайскую машину взял!
– Смело! А какая гарантия?
– Два года!
– То есть пожизненная…
Экзамен на права:
– Вопрос на засыпку: вы отъехали от дома километра так на три и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия?
– Нажму на тормоз, выйду из машины, и посмотрю на того дурака, который ее толкает!
Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего «Ягуара», она возмущенно кричит:
– Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь…
Школа вождения, вечер, группа, состоящая из молодежи.
Одна юная особа с миловидным личиком заикающимся голоском пытается ответить на вопрос преподавателя о способах определения частоты оборотов двигателя:
– Ну, прибор со стрелкой такой есть, трахометр называется. (И покраснела).
Гаишник останавливает машину. Спрашивает водителя сурово:
– Вы знак видели?
– Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
– Сынок мой нарисовал!
В компании «Мерседес» объявили о выпуске в 2016 году автомобилей с искусственным интеллектом, но в Россию такие автомобили поставляться не будут. Руководство компании опасается, что они будут массово сбегать назад в Германию.
Таксист едет на большой скорости с моряком во Владивосток из Находки. Туманище – жуть! Моряк спрашивает:
– Ты куда летишь, не видно же ни черта?
– А вы как в море идете, когда туман?
– По приборам.
– Ну и мы по приборам, через два рубля поворот будет.
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит и видит – за рулем сидит блондинка и давит на клаксон.
– Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
– А откуда я знаю, куда вы поедете?
– ???
– У вас и направо поворотник работает, и налево!
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:
– Так ты свою машину не найдешь! На крыше номеров нет и марка не стоит.
– Отвали! На моей – мигалка.
– О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?
– Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
– Давай. Вот только не надо вот этого пафоса, как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
– Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
– Да, конечно. Где вы находитесь?
– Ленинградская 12, 1-й подъезд.
– Куда поедем?
– Ленинградская 12, 2-й подъезд.
Владелец микролитражки везет приятеля.
– Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
– Это не стена, это бордюр тротуара.
Мужик приезжает на автосервис:
– Можно что-то сделать с моим автомобилем?
Автослесарь отвечает:
– Если снять передний и задний бампер, между ними можно поставить новую машину.
Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину и просят водителя:
– Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам попался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
– Ой, а я вас не узнал!