Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
– Что за книжки читаете?
– ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
– А что это у вас за провода на груди?
– Микрофон – наш с вами разговор записывать.
– А видеокамеры случайно у вас нет?
– Вот видеокамеры, к сожалению, нет. Гаишник (показывая руками неприличный жест):
– Ну, тогда счастливой дороги!
🔁 Сортировать по:
В машине:
– Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
– Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?
– Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
– Пятьсот рублей.
– Вот тысяча, вези!
– А сдачи?
– С дачи – не надо!!!
К заправке со страшным грохотом подлетает такси:
– Полный бак и поскорей!
– Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
– Да я его уже выключил. Это пассажир дрожит!
Очень крутой и навороченный байкер проходит техосмотр. Инспектор осматривает его эксклюзивный «харлей» и замечает большую красную кнопку на руле:
– А это зачем?
– Это от дождя…
– Че? Нажимаешь – и крыша над мотоциклом?
– Не-а… Нажимаешь – и дождь кончается.
Выходит байкер из кафешки, тут на него наваливается толпа, валит наземь и заливает бутылку водки в глотку.
И с криками «Ура, мы пили с байкером!» все убегают.
Байкер встает, отряхивается и задумчиво: «А ведь любят, сволочи!»
Едет таксист мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает гаишник и машет палочкой…
Таксист останавливается, открывает дверь и спрашивает гаишника:
– Тебе куда?
– Никуда, – растерялся гаишник.
Таксист:
– А че ты, блин, голосуешь?
Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист. Ну они едут дальше и видят: стоит он на обочине – руками машет, фарами моргает. Остановились.
– Вы видели, что я вас обогнал?
– Ну…
– У меня сзади баба была?
На старте стоят мотоциклисты. Раздается выстрел стартера! Все мотоциклы с грохотом бросаются вперед. Только один мотоциклист остается на месте.
Стартер несколько удивлен:
– Почему это вы не едете за всеми?
– А почему же ты мне, козел, покрышку прострелил?!
Идут два хохла вдоль дороги.
Вдруг их обгоняют трое мотоциклистов с отрубленными головами.
Один хохол удивленно спрашивает другого: – Микола, шо цэ такэ?
– Я думаю, Тарас, шо тоби надоть косу на друго плечо переложить.
Русский байкер поехал в Грузию.
Подъехал он к перекрестку, остановился на красный свет.
Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе, кто куда хочет.
Ну он думает, правила ведь одни для всех – включает первую передачу и трогается.
И тут слышит свисток. Гаишник:
– Инспектор Гибалашвили. Вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?
– Знаю.
– А почему тогда поехали?
– А остальные почему едут?
– А они не знают.
Едут на мотоцикле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
– Б-б-б-б-б…
Тот, что за рулем:
– Что, быстрее?
Заика:
– Б-б-б-б-б…
За рулем:
– Что, еще быстрее?
Заика:
– Б-б-б-б-б…
За рулем:
– Куда еще быстрее?
Заика:
– Б-б-б-орю сдуло!
Останавливает инспектор мотоциклиста:
– Вы превысили скорость…
– Так у вас же там по дороге знак висит – «Обгон запрещен».
– А это-то здесь при чем!
– Ну так я и ехал с такой скоростью, чтобы меня никто не обогнал!
Едет мотоциклист на раздолбанном «Восходе», тормозят его менты:
– Документы на мотоцикл!
– Нету.
– Водительское удостоверение!
– Нету.
– Где номер?
– Нету.
– Почему без шлема?
– Тоже нету.
– Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема. Ну и что будем делать с твоей развалюхой?
– Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.
Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и ссадинах. Отец:
– Ну, как успехи?
– Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик.
– Выходит, ты провалила экзамен?
– Не знаю, инструктор погиб.
Старый байкер врезается в 600-й мерседес. «Ну, – думает, – попал я! Придется продать машину, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!»
Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом!
Посмотрел – никто из машины не выходит, ну, сел на байк и уехал. Два мажора в мерсе сидят испуганные. Один – другому:
– Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались.
Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя грузовика.
– Что случилось?
– Да вот, в переулок хотел въехать.
– А почему грохот такой?
– Да нету там переулка.
– Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00–88 AIA?
– Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
В автосалоне:
– Хотите купить машину?
– В принципе, да. Сменил работу, а там парковка очень тесная, иногда двери открыть не удается.
– И какие же будут пожелания к новой машине?
– Особенно никаких. Главное, чтобы с люком в крыше.
Звонят на биржу труда из автосервиса:
– Нам нужен автомеханик.
– Механиков нет, есть проктолог.
– Да нам механик нужен…
– Ну, он и механиком может, ему просто очень деньги нужны…
Взяли его, а через день опять звонят:
– Пришлите, пожалуйста, еще двух проктологов.
– А зачем вам еще двое?
– Да понимаете, вчера привезли машину, а ключи оставить забыли, так нам ваш проктолог за два часа весь двигатель через выхлопную трубу перебрал!
Стоит инспектор ДПС, мимо проезжает «Фольксваген-Гольф». Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
– Что такое?
– Да ничего (задумчиво глядя на машину). Я вот хочу тоже «Гольф» купить, да чего-то, говорят, у него тормоза слабые…
В неположенном месте припаркована «копейка». Подходит мент.
– Это ваша машина?
– Моя.
– Сто рублей.
– Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе…
Сотрудник ГАИ стоит на дороге. Останавливает водителя, думает, что сейчас с него сорвет копейку.
– Ручной тормоз?
– В порядке!
– Аптечка в салоне?
– Имеется!
– Ремень безопасности?
– Пристегнут!
– Ну, тогда дай хоть закурить…
Водитель – гаишнику:
– Командир, отпусти.
Гаишник, листая документы:
– Не положено!
– Как так, а на восьмой странице?! – подсказывает водитель.
– А-а-а, положено, свободен.
Один из пассажиров просит водителя маршрутки:
– Остановите, пожалуйста, у вон того желтого УАЗика.
Водитель:
– УАЗик отъезжает, догонять?
– Скажите, это вам принадлежит этот шикарный автомобиль?
– Частично и мне: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.
Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
– После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
– Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих…
Вернулись.
– Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
– Чувствую?! Я в нем сижу!
– Я на права не сдала.
– Что завалила? Практику, теорию?
– Пешехода завалила…
Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
– Перекресток. Тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
– Таксист.
– Почему таксист? Откуда там взялся таксист?
– Да черт его знает, откуда эти таксисты берутся…
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
– Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
– А, все, не надо. Нашел!
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Ивана может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
Объявление в Интернете: «ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом».
Комментарий: «Пробовал. Водитель маршрутки дерется, нецензурно ругается, но за руль не пускает!»
К автомастерской подъезжает молодая девушка и просит:
– Сделайте мне бибикалку погромче! Механик:
– А зачем?
Девушка:
– А у меня тормоза не работают!..
Из новостей:
В России выпущен автомобиль со встроенной российской же навигационной системой.
Теперь к извечно русскому вопросу: «Что делать?» и «Кто виноват?» добавится: «Где мы?»
Год 2025… На заправках висят рекламные плакаты: «К полному баку – автомобиль в подарок!»
Слесарь сдает авто после ремонта, вытирает руки и между делом болтает с клиентом:
– А вы кем работаете?
– Врачом, операции на сердце делаю.
– Хорошо платят?
– 20 000 долларов за операцию.
– Вот блин, по сути одно и то же делаем. Ты моторы чинишь и я… но мне платят всего 300 баксов.
Доктор достает из кармана пачку денег, подает слесарю, заводит двигатель и говорит:
– Перебирай!
Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря.
– О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
– Ну, а что вы хотите – 120 лошадей!
– Почему ты не заявляешь в милицию, что у тебя украли машину?
– А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят!
Гаишник останавливает нарушившую машину. Водила ему:
– Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!
– О, простите покорно, Никита Сергеевич! Я просто хотел взять у вас автограф.
– Ну так и быть, давайте.
Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки:
– Ну вот, сейчас самое кино и начнется.
Памятка гаишника:
«Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/час, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит, скорее всего, он просто пьян».
Останавливает гаишник машину и спрашивает:
– А почему это вы без номеров ездите?
Водитель ему в ответ:
– А я их наизусть помню!
Гаишник останавливает тонированный «Мерседес»:
– Так, а зачем бейсбольная бита?
– А я бейсболом увлекаюсь.
– Понятно. Судя по травке, еще и ботаникой. Ну, тогда с вас тысяча евро, пятьсот фунтов и триста долларов мелкими купюрами.
– А почему такой разброс?
– Деньги разных стран коллекционирую…
Гаишник останавливает машину и спрашивает:
– Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?
– Да я ехал 40.
– Нет, вы ехали 60.
Тут вмешивается жена:
– Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет – с ним бесполезно спорить.